Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей писец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать". Это настолько загребало, что я решил высказаться.

Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.

Бытует мнение, что секс, не закончившийся оргазмом, это неудачная попытка, причиной которой стала либо женщина (она чувствует себя некрасивой и нежеланной), либо мужчина (он чувствует себя неудовлетворенным, расстроенным).

Не так давно ученые провели исследования, и пришли к выводу, что женщины с маленькой грудью чаще, чем женщины, обладающие внушительным бюстом, не могут испытать оргазм при половых контактах.

Эта проблема связана, как считают медики, с физиологической составляющей, которая крайне важна при половых актах. Женщины с маленькой грудью обычно недовольны своей фигурой, пытаются ее исправить всяческими способами, даже ложась под нож. Диеты, упражнения, советы подружек - все идет в ход, прежде чем женщина поймет, что увеличить грудь безоперационными методами больше, чем на 1 сантиметр, невозможно.

9-летний Гоша, сын моих знакомых - очень серьезный пацан. Недавно он вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей.

Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте"...

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1. те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2. те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3. те, в которых ты - нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.

Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо».

Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных - в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание - раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.

Света Беленькая - девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые мантры «Расслабься!» и «Будь проще!» не помогают, бойфренд бежит с позором - сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.
- Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, - сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.
- Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? - подхватил Тёма.

Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня - их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал - я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.

Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.

Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем - мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса - как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.

Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные - пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм - мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания...

Приятель мой работает в Уголовном розыске. Работает и работает. Никогда не интересовался его работой. Неудобно спрашивать, и чернуху это ментовскую слушать нет никакого желания.

Нужно мне было загранпаспорт продлить по быстрому (у него жена работает с загранпаспортами), пришел к нему с бутылкой и закуской прямо на работу. Незатейливая обстановка, полотенцем накрыли стол, разложили закусь. Разговор шел в основном о его работе. Как он сказал: "Самая поганая работа на свете. Хуже даже, чем в патруле ППСМ". А работа его заключается в поиске пропавших без вести. Профессиональное название пропавших без вести - "потеряшки".

И вот что мне он поведал. Про суровые ментовские будни. Это вам не сопли размазывать, смотря передачи "Жди меня", "Ищу тебя" и так далее.

В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находится каждый год около 100 тысяч человек. Т.е. именно находится (живыми и мертвыми), то есть опознаются теми кто писал заявление о пропаже или сами "потеряшки" заявляют что они это они.

Греческая богиня Администрация, сестра богини справедливости Фемиды. Администрация была изгнана небожителями с Олимпа и впоследствие удалена греками из пантеона богов за паскудный, шаловливый и вообще беспредельный хулиганский характер.

Последней каплей в чаше терпения Зевса послужил следующий проступок Администрации: в алчной жажде получить у Фемиды больше нектара, чем остальные боги (а Фемида до тех пор по поручению Зевса заведовала распределением съестных запасов на Олимпе, для чего использовала волшебные весы), Администрация напоила Фемиду паленой водкой на метиловом спирту, в результате Фемида потеряла зрение и способность точно взвешивать провиант. Не найдя более подходящего применения Фемиде, Зевс вооружил ее мечом и отправил вершить суд над грешными, что, кстати, объясняет нередкие ошибки Фемиды в виде обвесов и недовесов грехов. Администрация же была подвергнута божьему остракизму и сослана к людям, ибо пусть лучше гадит там, чем на Олимпе.

С тех пор вездесущая Администрация портит жизнь обычным людям, и фантазия ее в этом плане воистину широка и неисчерпаема. Будучи изгнанной с Олимпа, она не растеряла все свои чудесные и подчас ужасные способности. Среди прочих всего страшнее ее способность вселяться в души руководителей и через их поступки и дела мучать и изводить подчиненных им людей.