Я ещё мелким был. После ледохода на Индигирке, в начале июня, на протоке мы рыбачили. Уйма народу была, так как хариус на нерест подымался и в это время его можно прилично наловить.

Хариус подходил косяк за косяком, то есть, то бешеный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные места, естественно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь, костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые, слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По штучке поймали и нормально.

Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но трёхкилограммовый ленок (как оказалось), был уже на суше, но у самой кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!"

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам...
- Ну-с, батенька покажитесь...
- (пациент раздевается, доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине) Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь... импортный фаллоимитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да... 8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть ...
- Ну что же меняйте...
- Вносите предоплату на склад ехать надо...
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов...) Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего...

Виктор сидел в очереди к стоматологу и чертыхался. Уже прошло двадцать минут сверх времени, указанного в его талончике. Но перед ним по очереди было два человека, которым было назначено на еще более раннее время. Обычный бардак. И ничего не поделаешь.

В кресле рядом с ним кто-то оставил газету. От нечего делать Виктор взял ее и начал лениво пролистывать. Взгляд уткнулся в объявление: «Решаем ЛЮБЫЕ проблемы. 100% гарантии. Дорого».
- Ни хера себе! - хмыкнул Виктор.
Далее был указан телефон. Но часть газетного листа была оторвана, и остались только четыре цифры.
Виктор вроде и не думал их запоминать, но уже выйдя от врача, понял, что эти четыре цифры помимо его желания впечатались в память.

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.

Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".

Историю вспомнил, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).

Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места - поляны, деревья. А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых - начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на х... и на всё срут - ну, как они умеют.

Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник - не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.

Как-то у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии, попали мы под дождь жуткий. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше - настоящие мавзолеи.

Ну вот, мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали - неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.

История сия случилась летом в славном городе Саратове. Будучи проездом, остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостиницу.

"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться.

Историю эту рассказал мне друг, врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.