Приятель мой работает в Уголовном розыске. Работает и работает. Никогда не интересовался его работой. Неудобно спрашивать, и чернуху это ментовскую слушать нет никакого желания.

Нужно мне было загранпаспорт продлить по быстрому (у него жена работает с загранпаспортами), пришел к нему с бутылкой и закуской прямо на работу. Незатейливая обстановка, полотенцем накрыли стол, разложили закусь. Разговор шел в основном о его работе. Как он сказал: "Самая поганая работа на свете. Хуже даже, чем в патруле ППСМ". А работа его заключается в поиске пропавших без вести. Профессиональное название пропавших без вести - "потеряшки".

И вот что мне он поведал. Про суровые ментовские будни. Это вам не сопли размазывать, смотря передачи "Жди меня", "Ищу тебя" и так далее.

В России в год пишется около 200 тысяч заявлений о пропавших без вести. Это сейчас, в мирное время. А находится каждый год около 100 тысяч человек. Т.е. именно находится (живыми и мертвыми), то есть опознаются теми кто писал заявление о пропаже или сами "потеряшки" заявляют что они это они.

Греческая богиня Администрация, сестра богини справедливости Фемиды. Администрация была изгнана небожителями с Олимпа и впоследствие удалена греками из пантеона богов за паскудный, шаловливый и вообще беспредельный хулиганский характер.

Последней каплей в чаше терпения Зевса послужил следующий проступок Администрации: в алчной жажде получить у Фемиды больше нектара, чем остальные боги (а Фемида до тех пор по поручению Зевса заведовала распределением съестных запасов на Олимпе, для чего использовала волшебные весы), Администрация напоила Фемиду паленой водкой на метиловом спирту, в результате Фемида потеряла зрение и способность точно взвешивать провиант. Не найдя более подходящего применения Фемиде, Зевс вооружил ее мечом и отправил вершить суд над грешными, что, кстати, объясняет нередкие ошибки Фемиды в виде обвесов и недовесов грехов. Администрация же была подвергнута божьему остракизму и сослана к людям, ибо пусть лучше гадит там, чем на Олимпе.

С тех пор вездесущая Администрация портит жизнь обычным людям, и фантазия ее в этом плане воистину широка и неисчерпаема. Будучи изгнанной с Олимпа, она не растеряла все свои чудесные и подчас ужасные способности. Среди прочих всего страшнее ее способность вселяться в души руководителей и через их поступки и дела мучать и изводить подчиненных им людей.

Я ещё мелким был. После ледохода на Индигирке, в начале июня, на протоке мы рыбачили. Уйма народу была, так как хариус на нерест подымался и в это время его можно прилично наловить.

Хариус подходил косяк за косяком, то есть, то бешеный клёв был, то тишина минут пятнадцать. Самые козырные места, естественно, занимали взрослые с тогда ещё особо ценными многоколенными удочками. А нам, детворе, оставалось, в основном, лишь наблюдать за процессом - наши деревяшки не доставали до клёвых мест. А лезть в гущу спецов опасно - не дай бог запутаешься с ними, напихают люлей по самое нехочу. Да нас и так обстановка устраивала: белая ночь, костерок, у которого мы тёрлись, когда собирались попить чайку взрослые, слушая их приколы друг над другом, да байки рыбацкие. А рыба... По штучке поймали и нормально.

Вот после чаепития у одного деда и клюнуло что-то очень большое. Дед тащил рыбину, как бычка какого на привязи. Все плюнули на свои поплавки и наблюдали за развитием событий. А лески тогда какие были? Не чета нынешним. А у нас с ней вообще проблема была. Лопнула леска. Но трёхкилограммовый ленок (как оказалось), был уже на суше, но у самой кромки воды. Тут дед как закричит: "Жубы! Держите! Жубы уходят!"

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в 1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе "Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас :)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам...
- Ну-с, батенька покажитесь...
- (пациент раздевается, доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине) Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь... импортный фаллоимитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да... 8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть ...
- Ну что же меняйте...
- Вносите предоплату на склад ехать надо...
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов...) Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего...

Виктор сидел в очереди к стоматологу и чертыхался. Уже прошло двадцать минут сверх времени, указанного в его талончике. Но перед ним по очереди было два человека, которым было назначено на еще более раннее время. Обычный бардак. И ничего не поделаешь.

В кресле рядом с ним кто-то оставил газету. От нечего делать Виктор взял ее и начал лениво пролистывать. Взгляд уткнулся в объявление: «Решаем ЛЮБЫЕ проблемы. 100% гарантии. Дорого».
- Ни хера себе! - хмыкнул Виктор.
Далее был указан телефон. Но часть газетного листа была оторвана, и остались только четыре цифры.
Виктор вроде и не думал их запоминать, но уже выйдя от врача, понял, что эти четыре цифры помимо его желания впечатались в память.

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.

Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".

Историю вспомнил, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).

Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места - поляны, деревья. А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых - начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на х... и на всё срут - ну, как они умеют.

Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник - не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.

Как-то у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии, попали мы под дождь жуткий. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше - настоящие мавзолеи.

Ну вот, мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали - неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.