История сия случилась летом в славном городе Саратове. Будучи проездом, остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостиницу.

"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться.

Историю эту рассказал мне друг, врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости. Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам...

Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал. Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял?

По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной:
- Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...

Спонтанный секс - жаркий страстный, в какой-то степени примитивный. Он не может быть медленным и чувственным. Спонтанный секс превращает мужчину и женщину в диких и необузданных животных, а все формальности при этом забываются.

Спонтанный секс в жизни постоянных партнеров

В жизни постоянной и любящей пары спонтанный секс также может быть. Это может быть весьма волнующее, яркое переживание, которое оживит сексуальную жизнь и придаст остроты интимным отношениям. Такой секс может произойти в любой, даже самый неподходящий момент, в абсолютно любом месте.

Еще одним непременным его условием является строгая конфиденциальность. Мужчина и женщина должны быть совершенно одни. Это нужно потому, что ни родственники, ни соседи, ни случайные прохожие не отнесутся к такому явлению с пониманием.

Предупреждение: перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и так далее), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться.

Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда! - Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил, - Ещё свежее...

Начало девяностых годов, республика Казахстан. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом.

Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор.

Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...

Родился я в 1967 году от рождества Христова 3-его дня, месяца Января. В славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь.

Наверное, с момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения так как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно западнее.

Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы, наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я предполагаю, что они просто не сошлись характерами. Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под названием СССР.

Сижу, значит, дома. Кушаю торт «Птичье молоко»...
Тут вдруг «дзинь-дзинь» - в домофон звонок. Поднимаю трубку, слушаю.
- Аллё, - говорю.
- Здравствуйте, - в домофоне голос говорит один.
- Вы только трубку не вешайте, - и другой голос говорит в домофоне.
Я молчу себе тихо, не спешу кнопку жать, чтоб дверь им открыть. Осторожничаю немного скрытно.
- Ну, мы, знаете ли, тоже - не дураки. Раз трубку вы подняли, значит, вы - дома. Мы, вам, гражданин, не перепись населения, чтоб не пущать и обманывать, - это оба голоса ехидно так.

Делать нечего - нажимаю на кнопку, впускаю их в подъезд и даже дверь в квартиру распахиваю. На пороге двое: один чуть повыше, другой немного пониже. Хотя оба, прямо сказать, не великаны ростом.
- Здравствуйте, - рыжеватый говорит.
- Мы - из Органов, - это уже шатен поддакивает.
А я стою, треники подтягиваю, «Птичье молоко» дожевываю, и крем на линолеум роняю.

Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой. А во времена Советского Союза за моральный облик гражданина очень даже боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.

Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного, скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только мужики, но и проходящие мимо бабы.

Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно...

С женой пошли на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!

Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит - что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу...

Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее - и потом наверно с недельку - как вспомню, так и поменяю их ей :)) А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет... Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня...