Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь.... И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож...

На что похож мужской оргазм?!

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Была у меня история с восточным немцем на стройке. Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в трубу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично). В общем, стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается.

Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает:
- А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?
- Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты.
- А давайте съездим.

Служил один мой знакомый в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине 90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось.

Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями.

Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны - совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами - установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой.

В мое время были такие вот учительские слова и выражения. Вроде «Не ковыряй в носу, а то палец сломаешь, в армию не возьмут».

Если ученик тайком хихикал, учительница говорила:
- Что тебя так насмешило, Петров? Ну, скажи, скажи, не скрывай. Встань, Петров, и скажи вслух! Вместе посмеемся!

Если над партами вдруг взлетал неизвестно кем пущенный бумажный голубь, и учительница ругала Петрова, а Сидоров тянул руку: «Марья Иванна, это не он, честно, не он!» - то она говорила так:
- Нам здесь адвокаты не нужны!

Если опоздавший Петров входил в класс, учительница говорила:
- Картина Репина «Не ждали»!

Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.

Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.

Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т.д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т.д.)

2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

Вопрос на форуме людей, занимающихся отелями:
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение...

- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор, мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу присесть, постель заправлена, крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"...

- Строгих правил нет, решение за Вами.
ПС. Представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать (а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку. Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.

- Коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяются на расстоянии 2-3 метра в радиусе от данного объекта (согласно многочисленным исследованиям специалистов из
Европы). Но... стандарт - есть стандарт.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "Определения совместимости имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребятенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.