Обычный день в финско-русской семье.
Я вожусь с ребенком, а муж в другой комнате сидит за компьютером.
И вполглаза смотрит по телевизору какие-то бега с местного ипподрома.
Через некоторое время сообщает:
- Выиграл Эдвард Луан...
Странное какое имя, - думаю, - не финское...
Спрашиваю у мужа:
- А он - финн?
- Конечно, финн... - отвечает муж, - хотя и лошадь...

Конец февраля. Втроем отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство - козёл. Козёл - асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими козлами, во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать козлов и вымогать за них взятки. Видимо отсюда и крылатое выражение - «За козла ответишь».

Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов - перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль - подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего козла.

Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано - консервы ведь никто ещё не открывал...

Ведущий:
- У игры правила очень простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и так далее, до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: «Холодильник».

Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
Четвертый:
- Родина пингвинов.
Пятый:
- Рабочее место полярников.

Не то чтобы байка, но было слышано черт знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я совсем ни разу не подводник - могу что-то и напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском, году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль - пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении.

Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали - глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению - он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.

В большой и славной компании отдыхали мы за городом. Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, встала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились, вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе, среди прочего досталась и кастрюлька. Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни.

Повертев носом и учуяв какой-то сильный запах, подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?

Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?

Член ЦК организации Коммунисты Петербурга, выражая позицию партии, резонно предположил, что скандальное исчезновение Российского космического аппарата военного назначения "Гео-ИК-2", запущенного c космодрома Плесецк 1 февраля, имеет прямое отношение к борьбе за сохранение Мавзолея В.И.Ленина.

"Этот конфуз военно-космической верхушки страны, когда целую ночь не могли найти спутник и позорно обьявили его утраченным, на самом деле - наказание, примененное к нынешней власти социалистическими инопланетянами, о которых Коммунисты Петербурга много рассказывали.

Наши товарищи, могущественные гуманоиды были так возмущены недавней попыткой Единой России вынести тело Ленина из Мавзолея - и это на фоне победоносных пролетарских революций в Египте и Тунисе - что решили проучить Кремль.

В школе принимала экзамен по английскому языку (учительница я). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю:
- Что про Лондон можешь рассказать?
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит:
- Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр...

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит:
- В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония.

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Бля, Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подгребнула Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашенно спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри, чего ты пишешь, вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались, где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.

Экономисты Мишель Белот и Марко Францискони уговорили интернет-агентство по спиддейтингу передать все данные своих клиентов.

Спиддейтинг - это такой способ скоростных знакомств, когда люди встречают в одном месте сразу по 10-20 мужчин или женщин, проводят с каждым человеком несколько минут, и потом переходят к следующему. Затем они отмечают наиболее интересных кандидатов, и проверяют через интернет-сайт, понравились ли они тем, кто понравился им (если есть обоюдное совпадение, то люди обмениваются контактами).

Вначале исследователи не нашли ничего особенного. Женщины выбирали примерно одного из 10 мужчин, в то время как мужчины выбирали в два раза больше (два из десяти), что вполне ожидаемо. Но затем экономической парочке пришла интересная идея. У них были данные по 1800 мужчинам и 1800 женщинам, которые были на 84 скоростных свиданиях в течение двух лет.