Лет 15 назад друг купил иномарку. Очень редки они были тогда в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет тихонечко-тихонечко.

Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она, вобщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно: "Би-бип"...

Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.

Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.

Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!

В Новочеркасске в шестидесятых годах располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.

Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор - и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса?

Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась у.е. тех лет - бутылка водки.

В 60-е годы мой отец ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой.

Вагон, естественно, был общий, а до Тамбовской губернии ехать долго, народу больше, чем килек в банке. Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал, между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос: "Почему", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.

Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Нет, это не предсмертная записка...
И не попытка вызвать себе жалость....
Я просто решил рассказать свою историю и, дай бог, она кому-нибудь станет уроком.

Сначала у меня было всё, как у всех: детский сад, школа, служба в армии... Придя из армии, я сразу решил, что совместно с родителями жить не буду. Как-то так случилось, что очень быстро я женился, и, так как ничего не имел вообще, жену привел в съемную комнату в коммуналке со старой кроватью и комодом.

Начал потихоньку осваиваться в лихих 90-х годах. Работал курьером, грузчиком, экспедитором, пока, наконец, не начал вместе с друзьями свое первое самостоятельное дело - продажа компьютеров и обучение работе на них. Дело раскручивалось медленно, все держалось на голом энтузиазме, но, все же, мы держались на плаву. И тут жизнь нанесла первый удар: мы взяли товарный кредит на сумму $15.000, технику продали за рубли, а на следующий день грянул дефолт. Наш долг по кредиту вырос в 30 раз, не считая процентов, отдавать его было просто не чем. Начался долгий этап отрабатывания долгов, развитие предприятия прекратилось и мы распались.

После распада я создал свою фирму, опять начал с нуля, работал по 12 часов в день и потихоньку купил квартиру, машину, шмотье. Мы могли позволить себе отдых за границей, я баллотировался в депутаты, вошел в состав городского совета директоров, стал заместителем председателя городского совета предпринимателей и т.д. Завелся круг нужных знакомых: и из органов власти, и из бизнесменов, и из криминала. Частенько мы собирались этим кругом (чаще без жен), ездили в кабаки, сауны и, конечно же, в казино. С этого постепенно все и началось.

Как-то летом перегоняли мы "Додж-Магнум", вечерочком забрали его и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе. Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд, угнаться нелегко уже - Калибрик уже под 180 км/ч, на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (а моторчик там огого! не то что у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.

На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю "Магнума":
- Куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- А чо, вроде под 120 пру...
- Там мили, валенок. Так что не топчи, будь в рамках.

Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю японца - с правым рулем", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"

При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

Не стригся долгое время, отпустил длинную шевелюру.
И таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной.
И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко.
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение:
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело...
- Не волнуйтесь, - говорю им, - Всё в порядке! Просто парик в стирке.
Это вызвало оживлённый смех окружающих.
А лысый охранник заявил:
- А мой парик уже десятый год в химчистке.

Не сказки это, а быль. Сама кое что видала, а другое люди рассказывали. Многое раньше знала, а теперь забыла... Вот на Нижней Зароще у нас жил малый. И ходил он к одной девке или бабе. И шёл он как-то ночью от своей милки. Темно, никого на улице нет, и вдруг слышит позади свинья: "Хрю! Хрю!"

Оборачивается - и точно, вроде свинья за ним идёт. По виду на свинью похоже, ну, он этому значения не придал, идёт себе дальше. А свинья его потихоньку нагоняет, поравнялась с ним, да как ему на спину прыгнет! Мужик аж оторопел. А свинья, основательно зацепившись у него на шее, говорит человеческим голосом: "Вези меня до конца деревни". Пришлось ему эту свинью тащить, куда она сказала. С тех пор у мужика спина болела.

Это колдунья была какая-то. Может, девка ревновала, а может, бабка какая злилась на него. Кто ж знает-то, это только при случае, бывает, открывается.

Вот еще в той же Зароще случай был. Тоже мужик шёл ночью, а на него кошка кидаться начала. И так напористо, целенаправленно - всё лицо ему расцарапала, и всё в глаза попасть норовила. Мужик от кошки отбивается, а сам соображает, что не к добру это и не просто так. И кошка незнакомая, да и где это видано, чтоб кошка без причин и основания человеку в рожу вцеплялась. И припомнилось ему, что бабушки да родители про ведьм рассказывали, тут мужик и смекнул, что к чему. Изловчился он и поймал бестию. Да и отрубил ей лапу.

Еду сегодня утром на работу на авто своем. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедшим альтруистом, безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики...

И вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини». Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- Привет.
- Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
- Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- А ты сегодня всю ночь снился мне - неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.