В этом чудесном и полезном пособии я расскажу тебе как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - "День десантника" в парке культуры и отдыха начался!

Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Сегодня утром еду в маршрутке на работу.
Увидел знакомого, разговорились.
Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ?! (вообще-то я не курю) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

Мальчина - отдалась Буратино по большой любви, после разрыва пыталась покончить с собой, ее спас Пьеро, после чего попытался с ней ухаживать, переспала и с ним, и со всеми куклами мужского пола, чтобы доказать Буратино его ненужность, после чего чуть не подсела на наркоту от Дуремара. От психушки и клиники ее удержал тот же Пьеро. Замуж не вышла, ненавидит всех, Пьеро больше всех, но продолжает с ним встречаться иногда и изливать свой яд. Работает секретаршей в банке Артемона.

Арлекино - скорее всего, долго занимался продажами всего и всем, от пластиковых труб до памперсов вагонами, сколотил какое-то состояние, открыл свой бизнес, прогорел в 98, чуть не спился, сейчас фрилансит по полгода в Гоа, полгода в России, неженат, бабник, о Мальвине почти не вспоминает.

Артемон - пошел в экономический колледж, не блистал там, но взял образование измором, пытался ухаживать за Мальвиной, даже был ее запасным вариантом, но в итоге женился на ее подруге, милой и домашней девочке, сейчас - менеджер среднего звена в стабильном банке, на одной и той же должности уже лет 5, его ценят именно на этом месте, а он никуда и не рвется, выплатил кредит за машину и квартиру, в планах пара детей.

Кинорежиссер Маджид Маджиди (фильмы: "Дети Небес", "Цвет Рая", "Песни Воробьев"), будучи в Москве, поведал мне любопытную историю.

Однажды, во время съемок фильма "Цвет Рая", которые велись в лесу, ко мне подошел ассистент и сказал:
- Маджид! Там на дороге перевернулся грузовик с зерном...
- Ну и что? Идите и помогите собрать зерно...
- Да дело не в этом...
- В чем же дело?
- Дело в том, что там появились пчёлы, которые собирают это зерно и улетают с ним в лес!
- Да, ладно. Не грузи. Пчелы не едят зерна. Это общеизвестно!
- Клянусь Всевышним! Мы даже сняли их на фотоаппарат!

Он показал мне экран цифровой камеры, где я увидел упомянутых пчёл над зерном.
- Пошли. - Я сказал ему.

Рассуждать о грядущем конце света люди начали, наверное, как только научились более-менее членораздельно говорить. Предсказывать всякие беды и напасти довольно легко, потому что такие предсказания чаще всего сбываются. Куда сложнее предсказать, когда именно, и как именно будет происходить несчастье. Человечество благополучно пережило уже множество дат, на которые был заявлен очередной «конец света».

Но предсказателей это не смущает, и почти каждый год на много лет вперед предлагается готовиться к какой-нибудь ужасной катастрофе или просто с тоской ее ждать. Например, в 2008-м Землю должен был уничтожить астероид; в 2009-м ожидали наступление Армагеддона, исходя из расшифровок предсказаний Нострадамуса; на 2010-й было предсказано полное истощение нефтяных ресурсов и начало тотальной войны; в 2011-м закончится календарный цикл майя, что тоже не сулит ничего хорошего; в 2012-м опять будет «конец света», опять же согласно календарю Майя... И так каждый год до 2020-го, на который «конец света» запланирован самим Исааком Ньютоном.

Теорий, как именно будет происходить «конец света» и гибель всего живого, великое множество, начиная от абсолютно разумных и полностью научных, кончая разбушевавшейся фантазией слишком впечатлительных людей. Вот некоторые из них.

Старый друг у меня есть, дружим мы ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила! Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину и шубу!

Пипец! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную и скандальную.

Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками...

Жила была... некая держава. И в этой самой державе жили мы, простые люди, население или, как говорят нынче, электорат. Только тогда нас так не называли, ибо никого мы не выбирали, ни на что не влияли: жили себе, работали, растили детей. Хорошо жили? Да, по разному. Но, всяко хуже, чем могли и были достойны.

И вот однажды, осенним днем или, вернее, ночью, нам вдруг сказали, что надо идти к Светлому Будущему. Какое оно, это Светлое Будущее, мы не знали, да и не могли узнать. Но по логике, раз прошлое темное то, естественно, будущее должно быть светлым! Ведь согласитесь - идти на восход приятнее, чем на закат. И как бы почетнее, что ли.

Дорога оказалась непростой. Немало товарищей полегло на пути. И даже некоторым стало казаться, что идем не туда или, во всяком случае, не так. Что вожди ошиблись. Но вот, постепенно, это самое Светлое Будущее начало вырисовываться все более ясно. Отгремели первые пятилетки, задымили промышленные гиганты, забывалась понемногу Гражданская Война. Работы стало вдосталь, жизнь налаживалась. И уже не возникало вопросов, такое ли оно Светлое, это Будущее.

Нет, сказать, что жизнь была сплошной мед - значит соврать. Было чертовски трудно! Да еще завистники эти... неймется им, видите ли, что кто-то хорошо живет. Больно им смотреть, когда народ не угнетают и не эксплуатируют. Но пережили мы и это. Тяжело, ничего не скажешь, но - справились. И с последствиями справились. А все почему? Потому, что цель была, и уже цель вполне понятная.

Так вот и жили. Правда, потом вдруг оказалось, что шли мы хоть и верной дорогой, но не так - по-другому надо было. Это уже мы не сами - это нам опять сказали. Вот тут бы нам задуматься, соотнести с результатами... Ан - нет! Поверили, поверили, как и в первый раз, ибо уже доверяли тем, кто нас ведет. А люди то уходят. А кто на смену пришел? Не всем, наверное, надо доверять было. Вот и покатилось.

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды Маверики.
И цвет один в один.
Так вот, выхожу тут после снегопада...
Вижу - кто-то отчистил мою машину (на половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать.
Вчера опять снег был.
Утром вышла - у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед, видимо...

Смешная история из телевизора.
Рассказали ее в передаче, посвященной Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу об батарею.
А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом Стане.
И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью "Мосфильм"...
И артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.

Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит:
- Я сейчас еду в больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!

А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки.
Потому, что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.

Это не наброс, это можно сказать первая и единственная с моей стороны попытка объяснить почему я вегетарианка. Тролли могут не утруждать себя, я не отвечу. Зачем решила написать? Обратила внимание что многие хорошие и приятные люди просто не понимают и как следствие часто ведут себя крайне враждебно :)

Итак.
Есть мясо логично.
И не логично не видеть разницы между мясом животных и людей.

Я часто слышу этот довод, при чем высказанный вполне разумными и даже умными людьми. И тем не менее я не соглашусь. Нет четкого критерия почему одно мясо есть можно, а другое нет. Каннибализм, насколько мне известно, еще присутствует на планете Земля, правда, в качестве пережитка прошлого. Но я хочу обратить ваше внимание на другие примеры. Почему кто-то ест свинину, а кто-то нет? Кто-то ест корову, кто-то считает ее священной. Вы не из них? Отлично. А как же собака? Почему бы не есть собак? И едят! :))

Критерий что можно есть, а что не следует, весьма зыбок и условен. И основан он, к сожалению, не на логике, а на культурных традициях местности в которой вам посчастливилось родиться.