Оказывается, что "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой. Для англоговорящих "война 1812 года" - это двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую территорию).

Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах американской истории XIX века. Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"

Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен, канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз, люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства. Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон ("Скажи-ка, дядя, ведь не даром /DC, спаленная пожаром/ Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам, так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.

Родители наши повесили шторки из бамбуковых палочек в свою комнатку!
Мне так нравились эти шторки...
А истинного предназначения я их тогда не знала.
Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи.
И, с просьбой "Маааам, я хочу в туалет", прокрадываться к родительской кровати.
А так как колокольчик на шею мне повесить было нельзя...
То в дверном проеме повесили шторки.

Помните в Москве лет тринадцать назад знаменитый ураган был? Угораздило меня в этот день приехать в столицу. Сестрица смылась в ресторанчик, оставив на мое попечение двоих детей, а я вечером завалилась на диванчик с книжкой. Дети заняты своими делами, я читаю, отмокнув в ванной с дороги...

Благодать. Шторки зашторены. Только со светом какая-то ерунда. То потухнет, то снова включится, то мигать начинает. В какой-то момент форточку резко открывает, штора взвивается до потолка, в лицо летит охапка каких-то палок и мокрых листьев. Поднимаю глаза, а в окне - светопредставление. Кое-как задраив форточку, бегом на балкон. Зрелище еще то.

Абсолютно яркое сиренево-малиновой небо в каких-то сполохах, деревья, складывающиеся от ветра чуть ли не пополам. И страшно, но и красиво. окончательно челюсть отвисла от вида пролетающей мимо второго этажа гаража-ракушки...

Когда лет 5 было сыну ...
Мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами.
И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем.
О чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время.
Но тут увлекшись, умолкаем.
И в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали.
Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит:
- Мама...
- Что, сынок?
- Фу..., - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что оглох.

Последнее время я стал активно юзать ополаскиватель для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно, перед выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.

И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но так как торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает.

Вот вроде нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет.

В начале двухтысячных один украинский предприниматель-миллионер, Саша поехал в отпуск, поехал в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?
- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники.

Интеллигентная у меня очень кошка и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала.

День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша" - Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.

Блин, я тоже так погулять хочу!

Смешная история на работе.
Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января 2011).
Как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами.
Захожу в санузел...
И пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы промыть носоглотку раствором соли.
Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть холодной водой...
И вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим взглядом и лукавым вопросом:
- Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка?
- Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю...
При этом его хохот перебил мой кашель...

Однажды подвозил знакомую в поликлинику.
Пока ехали ей позвонили на мобильник и что-то спросили на что она ответила: "Не скажу".
После я поинтересовался, что же она такого секретного-то не сказала.
Оказалось, ей позвонили с работы.
Там срочно нужен был доступ к её компьютеру, а пароля не знали.
А пароль был: "нескажу".
5 баллов ей за оригинальность.

Купил своей кошке корм кошачий. Любит она "рагу из говядины". Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6-7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник.

Порыскав внутри и не найдя выхода (а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: "Замуровали..." и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, кошка решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть...