- Привет, как дела?
Вот о чем этот вопрос? Какие дела? О чем спрашивающему скажет ответ? Хорошо. Плохо. Так себе. Однако, человек, который не станет говорить что у него не все хорошо, даже если это так - в любом случае ответит "Хорошо" или "Все в порядке".
Я не понимаю зачем у меня спрашивать "Как дела?", если всем, кто меня знает, известно, что я в 100% случаев скажу "Хорошо".
Или это типа вопрос с надеждой, что я скажу "Плохо"? Тупой вопрос по моему мнению.

Естественно я не имею в виду случаи, когда вопрос задается применительно к чему-то конкретному. Здесь все ясно. Звонящий интересуется ходом продвижения того или иного проекта или развития какой-то ситуации.
За вопросом "Как дела?" часто следует еще один непонятный для меня вопрос:
- Что у тебя нового?

Заметка в Википедии.
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались...
В швейцарский Королевский цирк, чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра.
Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения.
Вместо тигра был «освобождён» белый кролик - домашний питомец дочки клоуна.

Друг у меня живёт в дальнем Подмосковье, в большом коттедже.
Коттедж этот не новодел, а типовая постройка позднесоветских времен.
Несколько таких коттеджей в своё время совхоз поставил для многодетных ударников сельского труда.
Семья у приятеля действительно большая, и в прошлом он действительно ударник.
Впрочем, к истории это особо отношения не имеет.

В доме центральное отопление, то есть запитан он от совхозной котельной. Топят понятно как. То есть непонятно. То есть в принципе тепло, но бывает что и бывает. А семья большая, дети сами собой как-то незаметно подросли, и неожиданно даже местами стали появляться внуки. То тут, то там, то в одном месте, то в другом. Эти подрастут, новые появились. Придёт хозяин с сенокоса, те уже курят, а совершенно свежие за ними памперсы донашивают. В связи с этим постепенно возник и сформировался вопрос дополнительного автономного тепла. Потому что большой блочный коттедж плюс русская зима - это не тот случай, когда можно обойтись масляным радиатором.

У хозяина дома есть старинный приятель, один хороший архангельский мужик. Наезжает пару раз в год, бывая по делам в Москве. С друзьями, водкой, песнями, долгими ночными посиделками. Приятель этот, в прошлом моряк, лет десять назад сошел на берег и вернулся к своей стародавней профессии, которая неожиданно снова стала гораздо востребованней унылой каботажки. Он классный потомственный печник. Кладёт под заказ печи и камины на радость людям по всей России и даже за рубежом.

Давлю диван с книгой в руках. Вечер.
Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
- Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?

Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь.
Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище?!
- Да, правильно...

Детский сад - источник знаний!

Русские девушки самые красивые - я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши - да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша - со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша - в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.

Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки».

Подруга (повторю, она разбирается в женской красоте хотя бы потому, что это ее профессия) видела, что там нет уродок. Ну нет. Наоборот, много, очень много красоток. Просто они не преподносят себя «выгодно» (для кого?), но думают прежде всего о своем удобстве. А наши туристы делают вывод: бракованные бабы-то.

Симпатичный белый павильончик.
Сверху весёленькая вывеска: "ВЕТКЛИНИКА. Круглосуточно".
А по бокам от единственной входной двери...
По вертикали, как в кроссворде, с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?

Такая значит байка... Надо было одному студенту срочно попасть к стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому понуро поплелся по кабинетам за справками.

В перечне справок, которые нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает - это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) щас будут там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя, он увидел там девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
- Как мочитесь?

Рядышком стояли два корпуса на одном заводе, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки.

Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище....

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список секс. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Ждал тут надысь свою девушку с института.
Пока ждал она попросила сходить в магаз купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу.
На кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки.
Ну решил быстренько проскочить без очереди.
Подхожу к мужику прошу пропустить меня.
Говорю - мне быстро.
Не пропускает.
Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть свой позвоночник.
У меня спина болит, а как хрустну - так легчает.
И когда хрустел - мне нерв зажало...
И я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса.
Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает:
- Парень, ну ты это... Чего мучаешься-та так, иди в перед. Раз такое дело...