Американский штат Айова - просто кусок России где-то между Орлом и Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам. В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.

Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не хотелось - мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании - отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки в вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты.

Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё!
Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора).
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

У меня дачный участок задним забором примыкает к полю.
По краю поля вдоль забора идёт дорога.
Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой.
А главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор.
От обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов.
Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры.
До них по той же дороге было всего сто метров.
А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!"
Подействовало.
Теперь весь мусор бросают под мой забор.

Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову.
А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз.
Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.

Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.

- Чего надо? - спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст... Вы че, сдурели? - сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг... Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.

Как это ни странно, но толстые мужчины - отличные любовники. Работа ученых из Турции показала, что толстяки способны дольше удовлетворять своих возлюбленных, чем их стройные соперники. Худые мужчины более склонны к преждевременной эякуляции, что, увы, не добавляет им баллов в постели.

Аллергия на оргазм, к сожалению, является реальностью, а не выдумкой. У некоторых мужчин развивается аллергическая реакция на собственную сперму, отчего у них появляются симптомы простуды как после секса с партнершей, так и после интимного общения с самим собой.

Согласно новым данным, информационные технологии, Интернет и социальные сети делают современных женщин более сговорчивыми. Около 40% из них признались, что общение в сети, которое так легко переходит в интимное, заставляет их бросаться в объятия своих цифровых друзей, позабыв о приличиях.

Ехала как-то из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое козырное - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте (не закрывайте)" - на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала.
Наверное, просьба "не делать" чего-то туго доходит?
ОК, сформулируем иначе.
Оставьте дверь открытой (в покое).
Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!

Москва. Аптека. Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет.
Жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить?...
- Ты тампаксы не купила.

Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...

Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
Муж покраснел сконфузился, буркнул жене:
- Я на улице подожду...

Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе.

Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
- Ты договор куда дел?
- На рабочем столе оставил!
- Я его здесь не вижу!
- Ну посмотри повнимательнее, я оставлял!
- Я не могу его найти!
- Так ты окна все закрой!
- Зачем!?
- А иначе ты ничего не увидишь!

Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого

- Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой "Elder Scrolls III Morrowind", нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, убийство, по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по интернету?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
- Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
- Да, наверное, ты прав. И всё же...