Бегаю по кабинетам - заполняю справку-форму 85у.
Захожу к невропатологу.
Он берет справку, карту и начинает писать.
Пишет-пишет, не отрывая глаз от карты, спрашивает...

- Голова часто болит?
- Нет.
- Головокружения?
- Нет.
- Некоординированные движения?
- Нет.
- При падениях когда-нибудь головой бились?
- Нет.
- Припадки бывают?
- Нет.

Самый Главный Умняк Необъятных Территорий вошёл в опочивальню Величайшего Главнюка, когда тот приступал к десерту. Беспокоить Величайшего Главнюка в столь ответственный момент разрешалось только самым приближённым особам и только в самом экстренном случае.

Величайший Главнюк недовольно посмотрел на посетителя и отодвинул блюдо.
- Ну, что ещё? Неужели нельзя подождать, пока я закончу трапезу?
Самый Главный Умняк покорно склонил голову и забормотал:
- Ваше Главнючество, дело государственной важности.
- Что, война?
- Пока нет.
- Конец света?
- Нет. Что вы!
- Остальные дела могли бы подождать, в отличие от десерта. Он вряд ли будет ждать. Да и аппетит ты мне перебил. Казнить тебя, что ли?

Я, друзья мои, до сих пор не раскусил женские эмоции. То есть, теоретически, я понимаю, что они должны где-то присутствовать, опять же, кино смотрим вместе, радуемся чему-то по сюжету там... Но кино - это одно, а жизнь, как выясняется, совсем другое. Знаете, что меня удивляет? Совершенное отсутствие эмоций, когда речь идет о третьем лице.

- Кстати, знаешь, что Мишка купил?
- Что?
- Флэш-диск!
- Что это?
- Ну, такой как бы хард-диск, но вместо крутящихся блинов там флэш-память.
- И что?
- Ну как... Быстро работает. Виндоуз поднимается за 15 секунд!
- Ну, и?
- А проги вообще за секунду.
- Я не поняла, это должно меня восхитить? Мне не мешает то, что мой виндоуз поднимается за 30 секунд.
- Ну, не 30, а минуты полторы, а то и две.
- И даже две.

Ладно, не вышло. Но чему-то же она должна хотя бы удивиться?

Пациента на массаж простаты направили. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки - но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.

Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках. Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.

Работал нейрохирургом, приходит звонок из приемника:
- Привезли тетку, смыло волной! - и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь не было, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь - мало ли. Прилетел, все валяются:
- Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абсолютно сухая.

- Что случилось?
- Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос:
- Где?
Шалею больше от ответа:
- Я в очереди стояла за пирожками.

В 80-е годы прошлого века прилетел в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.

Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать.
Улыбается во весь рот и кричит на всю площадь:
- Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее.
Я ему:
- Подожди, дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?
А грузин не унимается:
- Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу. - Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.

Расскажу вам байку про наш поход в погреб. Несколько зим назад погреб наш замело. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажна два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.

С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист.
И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная.
И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти.
И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа.
И сделал хитрого сына премьер-министром.