Расскажу вам байку про наш поход в погреб. Несколько зим назад погреб наш замело. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажна два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.

С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист.
И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная.
И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти.
И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу.
Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа.
И сделал хитрого сына премьер-министром.

Летом дело было. Отдыхал я с друзьями на турбазе. И вот, значит, после очередной гулянки (компания - одни хорошие друзья) провожаем мы с другом Сережкой девчонок до их домика. И вот, идем обратно и проходим мимо пожарного щита. На щите висят багор и лом. Сережка, глядя на багор, говорит:
- Санек, давай возьмем багор - девок цеплять!
- Тогда уж и лом - уламывать...

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда - вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. Первая - что люди узнают о случившейся с нами импотенции.
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы...
Говорит - при мочеиспускании напор струи слабый.

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как «Иван Иваныч, Налоговая». Я бы не стала его называть «Портниха, Фитнес-Клуб». И «Автосервис» не стала бы его называть. Как-то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от «салон Бестия, косметолог». Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его «Номер не определен».

Книжный базар в городе.
Здоровенный чудила с оголенным торсом и татуировками "Не забуду мать честную".
И всё такое прочее в таком же духе.
Продает этот чудила компакт-диски.
Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure".
Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зэк Юра".

Алеша-белеша стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, по две денежки нога - вот и вся ему цена.
Алешка гожий, обшитый кожей.
Алешка-картошка, завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать собиралась умирать. Умереть не умерла, только время провела.
Алка - скакалка.
Андрей - воробей, чушка-пичушка, на ходу лягушка.
Андрей-бармалей сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, гвозди валятся.
Андрюха - свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, на носу горячий блин.
Антон - балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, соломенная ножка, сам с ноготок, голова с локоток.

Меня вот тянет на возвышенности. Помню лет в 17 я залезла на холодильник и там сидела почти всю ночь, а все ко мне приходили общаться и уговаривали слезть. Ещё очень хочется целоваться по пьяни. Но не до такой степени чтоб неважно с кем. Ещё по-английски начинаю говорить. А ещё смски писать и звонить. Хочется тем кто мне дорог говорить как я их люблю и тд. Даже не смотря на то что время 3 часа ночи. Ну и понятное дело разговоры за жизнь.

Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, для убедительности залез на стол, а потом выкладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе. Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.

Я становлюсь нечеловечески доброжелателен и общителен. Сразу вспоминаются удачные шутки. В какой-то момент кажется, что имею успех у женщин, однако это остается заблуждением!

Не только человеку свойственно пристрастие к горячительным напиткам. С трудом верится, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.