То были времена доброго и главное стабильного Союза. Наше судно перевозило сахар из Гаваны (Куба) в горячо любимую Одессу. После чистки трюмов, судно загрузили суперфосфатом (удобрение такое) насыпью, и вновь отправили на Кубу.

Первый порт у нас был Мариель, есть такая очень симпатичная бухта и порт в ней на севере Кубы. Прибыли, начали разгрузку. Разгружали большими крановыми совками прямо в машины на причале. Вдруг из третьего трюма бегут грузчики. Оказывается, в трюме, где-то остались запасы сахара, и на его аромат прилетела матка пчелы, а с собой естественно и рой привела. Картина маслом - грузчики столпились у края открытого трюма, наблюдая, как рой группируется возле своей матки в висячий, живой ком. К капитану подходит матрос и настаивает, что он может помочь делу.

Берёт ведро с отработанным маслом, мочит в нём мешок, одевает старую, но очень толстую фуфайку, несмотря на жару, поджигает жгут и подходит под рой. Дым валит густой и прямо на живой ком. Рой потихоньку тает. Вскоре снимается и сама матка, мы так понимаем, а за ней дружно и весь рой. На берегу, вся эта братия садится на борт машины.

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от удивления.
Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с баллончиками газовыми ездили, с шокерами... - И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую бейсбольную биту...

Жила была одна "крутая женщина". И был у неё зам по финансам. Эта тётушка владела крупным бизнесом (таможня, торговля дорогими машинами и тому подобное). А зам у неё, естественно, считал денежки (в основном - зелёные). Ну вы ведь знаете жутко приятное занятие, особенно когда эти фантики Ваши. Ну это было предисловие, сама-то история такова.

Как то раз приехали к это тётушке группа кавказкой национальности и по-дружески попросили сохранить у себя миллиончик всё тех же зелёненьких, да не просто так, а за вознаграждение в 10.000 уёв. Она вежливо отказала по причине того, что деньги-то не чистые на 99%, а у неё дети, да и денег у неё в принципе столько, что нет необходимости в столь рискованном бизнесе. Но этот финансист - "а давайте я возьму". Те сдают мешок.

Проходит неделя другая, приезжают хозяева. Ну, всё нормально. Давай мешок и на тебе десять штук. Мужик берёт деньги уходит - приходит, садится. И заявляет кульминационную фразу. Бандюки растерялись:
- То есть как не дашь.
У того трясётся челюсть:
- Ну не могу я...

Возвращаюсь вчера домой на такси в жутком тумане...
Рассмешил водитель, говорит:
- Едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Была девочка Алиса в одной семье, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.

Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" - те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".

Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

У моих хороших знакомых дочери двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естественно, хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком).

Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми - дай устроить какую-нибудь экскурсию. К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости и вечные с ними возникали проблемы.

Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14-16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе). Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана. Спрашивается - кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?

Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала всё очень даже видно. Тем более, что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском Флоте сифилиса.
Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А всё потому, что недостаточно ведётся замами воспитательная работа среди личного состава.

Да... Вот, значит, девочки высыпали на пирс, и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спу-стить!

Любимый у меня не вернулся с работы.
Время 18 - нету, время 19 - нету, время 20 - нету.
В 21 приходит приятельница:
- Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка... Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
- Иди, болезный, к тебе милиция.

Возле нашего автовокзала постоянно кучкуются цыганки.
Когда они видят достаточно наивную личность...
Они окружают жертву и окучивают ее.
Как-то наблюдала сцену...
Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы.
Она с достоинством поправила платочек...
Вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.
Отбить ее смогли только всем табором.