История из детства. Летний вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат.

Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей - получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

Тяжелая дубовая дверь слегка скрипнула коваными петлями, и в избу устало вошел бородатый старик. Скинул на лавку котомку. Поставил к дверному косяку старенькую, явно часто используемую, двустволку. Крякнул, избавившись от потертого на локтях тулупа, и усевшись рядом с котомкой стал тяжело стаскивать с ног заиндевевшие валенки.

- Дедуль ты? - из кухни, вытирая руки расшитым льняным полотенцем, выглянула девушка.
- Я, внучка, я. Кто б еще это мог быть в такой глуши?
- Ну, мало ли. Время-то вон какое, неспокойное.
- Да... Времячко... - старик наконец-то избавился от валенок и устало откинулся спиной на стену - Внучка, сообрази чайку что ли. Устал я. Сколько пройти пришлось - это просто ужас. Скажу - не поверишь.
- Да, конечно, сейчас самоварчик раздую. Я как раз блинчиков испекла. Еще горяченькие. Как говорится: с пылу с жару.
- Ух ты. Ждала что ли? - усмехнулся дед в бороду, проходя на кухню в след за девушкой - Скажи еще переживала.
- Если честно, то да. - девушка враз посерьезнела - Уже Рождество прошло, а тебя все нет и нет. Я уже извелась вся. Обычно ты больше чем на три дня не уходил. Что, совсем дела плохи?
- Не то слово, родная, не то слово... Весь патронташ извел. Пришлось даже из НЗ патроны брать. И так год от года этой нечести все больше становилось, но в этом году что-то страшное. Как саранча. Куда не глянь - везде они. И ладно бы были безвредными, и Бог бы с ними, и пусть бы себе копошились. Так ведь они же как разведчики. За ними же другие идут во след. Вовсе не такие милые и симпатичные.

Перечень знаменитых людей, употреблявших наркотики.
Основан на реально подтвержденных фактах, а так же сплетнях и слухах.

Лидси Лохан
Полиинаркомания (оксиконтин, кокос и так далее) плюс алко.
Сюда же Пэрис Хилтон, Мери-Кейт Олсен, Николь Ричи и прочие.

Мерилин Монро
Свое знаменитое "Пу-пу-пи-дююю" спела едва держась на ногах от микса барбитуратов (на которых кстати всю жизнь торчала) и алкоголя.

Фредди Меркьюри
Кокос.

Высоцкий
Морфий, опиаты вобще, стимуляторы когда не было опиатов, алкоголь когда не было ни того ни другого.

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки, которые любят ездить по разделительной полосе.

- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно.
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо Копетан? Я Петрову позвоню.
- От, кстате, да... позвони дарагой.... и трубочку мне передай.... Петров? Сталин гаварит, нет, Петров, ни здравствуйте... прощай Петров...

- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу... набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами... Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай... ога... давай Богомолов.... товарищ Кирьянов? Нет, товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием "Чёрные грязи". Еду скромно, не балуюсь - 60 км. Ни о какой разметке и речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?

- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак ограничении 40 км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я что-то отрицаю или веду себя вызывающе?

Расскажу вам байку из маршрутки. Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика). Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.
- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос.
- А ты? - ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров.

В начале девяностых дело было, в то время мне было лет двадцать пять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин несмотря на раннее утро много. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка лет двадцати, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается.

Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно слетевший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен.

Несколько месяцев назад дело было, в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:
- Давайте, $$здуйте!
Подумалось - показалось.

Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!" Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии, другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью: "Да, не хватает нам!"