Понюхайте яблоко, банан или мяту

Американские диетологи провели исследование о взаимосвязи ароматов и аппетита и выяснили, что те, кто перед едой нюхали яблоки, бананы или мяту, в итоге съедали меньше и, как следствие, легче сбрасывали лишний вес. В тесте приняло участие 3000 человек.

Высыпайтесь

Американские ученые в течение 15 лет наблюдали за 68.000 пациентов и пришли к выводу, что тот, кто спит 5-6 часов в сутки более склонен к ожирению, чем те, кто спит 7-8 часов. Поэтому, если хотите похудеть, ложитесь спать пораньше и избегайте слишком обильных ужинов. Активная фаза пищеварения мешает спокойному сну.

Ударьтесь в детство

Купите себе набор детской посуды. Маленькой ложкой из маленькой тарелки много съесть просто не получится. Так вы постепенно приучите себя к маленьким детским порциям. Главное - не бегать за добавкой!!!

Пацаном он был маленького роста, заморышем таким щупленьким. Но, как показали дальнейшие события, с характером. Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к парашюту. Пятьдесят, что ли, килограмм. А у него - сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола.

Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока, мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ. В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.

По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до нормы не дотягивал немного.

С Леной я расстался через месяца два. Я начал ей изменять, кто-то слил инфу и она ушла от меня. Я переживал ровно сутки. Москва меня затянула. У меня появились там друзья и я стал ездить к ним в гости чуть ли не два раза в месяц. И вот в один из таких приездов мы небольшой компашкой пошли гулять по Арбату. На дворе был конец мая, чудесная погода и не менее чудесное настроение. Я строил глазки всем симпатичным девчонкам и они улыбались в ответ.

Внезапно меня кто-то тихо окликнул из толпы. Я могу поклясться это было чуть ли не шепотом, но я услышал и обернулся. Секунд 20 я не мог понять откуда я знаю эту девушку. Потом начало доходить. Юля, чат, Vesna, 4 месяца писем и признаний в любви, мое предательство...

Передо мной стояла очаровательная барышня, с холодными как лед глазами. И я как-то интуитивно угадал, что причина этих холодных глаз я. Она развернулась и стала стремительно уходить. Я побежал за ней. Мне вдруг стало мало воздуха, я задыхался. Я не знал, что говорить, но знал, что хочу остановить ее. Хотя бы попробовать объяснить.

Я бросил друзей, уговорил ее зайти со мной в кафе. Умолял выслушать. Зашла. Я говорил около получаса. Она все время молчала. Потом встала из-за столика и сказала, что презирает меня. Я и сам себя презирал в тот момент...

Приезжала погостить теща к друзьям.
Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила.
Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила.
Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора.
Вечером, проводив ее, зять журнал нашел.
И решил от нечего делать закончить начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро...
Но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать.
Уже имевшиеся буквы мешали.
Решил проверить - и обнаружил...
Слово из 5 букв, «человек, отказавшийся от благ цивилизации».
В нужных клеточках стояло: «идиот».

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня - забавные факты о нашем теле.

Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 часами. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

Нас давно учат узнавать характер человека по стоптанным каблукам, цвету волос, тому, как он протягивает руку, чтобы поздороваться, по улыбке, по расположению предметов на рабочем столе. Недавно ко всему этому многообразию добавилась еще одна классификация: зависимость мужской сексуальности от профессии.

Оказывается, место работы может наложить на либидо человека неизгладимый отпечаток и даже привести к болезням интимной сферы - утверждают сексологи Николай Олейников и Николай Нарицын. Действие профессии на сексуальность человека во многом зависит от того, как она влияет на его характер. Если человек выбрал специальность по душе, полностью реализует себя в работе, профессионально успешен, то тогда он и сексуально благополучен. Если же человек не нашел себя в работе, то это влияет и на интимную сферу.

Руководители

13% женщин сказали, что в качестве интимного партнера предпочитают руководителей - строгий костюм и тугой кошелек. Как утверждают психологи, выбор женщин не случаен, поскольку эти люди сочетают в себе умение предвидеть ситуацию со способностью ориентироваться в обстановке, общительность и контактность с надежностью, готовность рискнуть с умением постоянно нести груз ответственности. Правда, такие личности нередко сталкиваются со специфическими сексуальными проблемами, наличие которых обусловлено интеллектом: чем он выше, тем проблем больше. Постоянное рабочее напряжение способствует развитию эректильной дисфункции. Бывает, однако, и наоборот: импотенция, возникшая в результате проблем личного характера, подвигает делового человека на вечную занятость, дабы у него имелось оправдание своей сексуальной несостоятельности.

С моим другом история случилась, не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице.
Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому.
Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет.
С тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл...

У родителей моей жены тоже был садовый участок.
Пытались они выращивать клубнику.
Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями.
Была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию...
Но различные агротехнические приемы результата не давали.
После нескольких лет борьбы старики успокоились.
Мало ли что может быть?
То ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине...
То ли еще какая-то причина.
Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто - сосед, зараза, умер.

Пожилой мужчина вышел на пенсию и поселился в доме не далеко от школы. Первые недели на новом месте он провел в мире и спокойствии. Начался учебный год. На следующий же день три мальчишки, полные нерастраченной энергии, шли по улице и громко барабанили по каждому встречному мусорному баку. Такую «музыку» приходилось слышать каждый день, пока старик не решил действовать.

На следующий день он вышел встретить юных барабанщиков, когда они проходили мимо его дома. Остановив школьников, старик сказал:
- Вы, ребята очень веселые. Я рад, что вы так здорово проявляете свою энергию. В вашем возрасте я делал тоже самое. Сделаете мне одолжение? Каждый день я буду выдавать каждому по доллару за то, что вы будете ходить мимо и продолжать барабанить в таком же духе.

Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютый мракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятник работы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте идиот».

Потом пришло понимание, что это был очень странный царь - после Николая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрых гвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своих фрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного Александра II, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей с женой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III был действительно необычен - его безупречная верность и любовь к жене никогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.

Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света - был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и мог разгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу.