Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных (показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем, Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей.

Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно.

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один - причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.

Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?

Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской. Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу - Янош Альбертович.

Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний». Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.

Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол». Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.

В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое... После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой». Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.

В одной музыкальной школе лет эдак двадцать назад один креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа.

По торчащему большому пальцу гениальный препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.

И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами.

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша. За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.

Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.

- Это что? - Олег удивлённо озирался. - Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной - пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

Есть у меня сканер. Когда я фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, например, файла "вася пупкин.tif" делаю "вася пупкин (copy).jpg". Ну, привык я так. Это предыстория.

А история моя такая. Познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в jpeg. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и так далее".

Думаю - что же не так-то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху, ни духу. Обиделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?

Совсем не удивительного что вслед за опубликованием списка "черного", куда вошли представители профессий, не вызывающих доверия при выдаче ипотечного кредита, огласился и список "белый". Те люди, кому банки с превеликим удовольствием помогут деньгами. Причем не только в трудную минуту, но и практически по любому поводу. Список, составленный согласно всем российским реалиям!

И как вы думаете, кто занимает в нем первое место?! Правильно, не угадать было невозможно: друзья руководства банка. Это, конечно, не профессия, зато помогает получить кредит.

На втором месте - сами банкиры. Не имеет значения, что банк-работодатель и банк-кредитор различны. Не спросят и «почему не берете у себя?» Все предельно просто - банкиры прекрасно знают свой рынок, обладают кучей инсайда и поэтому могут легко прогнозировать платежеспособность клиента, комментирует Роман Строилов, директор департамента компании Penny Lane Realty.

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- В смысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хренею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "блять".

Я просто фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын мне рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие...

Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался". Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки.

По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка". Какая-то неоконченная сказка.

Пока я работала в соборе, в великий пост в трапезную каждый день раков привозили. Хранили в холодильнике, в большом полиэтиленовом мешке, живых. Они неделю и больше могли так сидеть, но особенно залеживаться им не удавалось. Однажды, правда, из-за этого способа хранения произошел конфуз.

Подрабатывал у нас сторожем некий Сережа, мальчик тихий и немного странный - сейчас он иеромонах, служит в Пензе. А в храме был ремонт - вывернули лампочки, выдрали из стен проводку. Но холодильник жужжал. И вот захотелось Сереже среди ночи кушать. Пошел он в трапезную, памятуя, что там должны остаться неосвященные просфоры, которые, чтоб не черствели, лежат в холодильнике. А холодильник, как на грех, старенький - лампочка в нем то горит, то не горит...

В общем, поднялся Сережа в трапезную на второй этаж, нащупал в темноте холодильник, открыл, сунул во тьме кромешной руку в мешок, а там его как схватят. С криком "Бесы! Бесы!" Сережа выбил в обратную сторону дверь трапезной, скатился с лестницы, врубил паникадило и весь свет, который действовал, заперся в ризнице и там дрожал до утра, сидя с ногами на гладильной доске.