Уезжала вчера с подружками из Абакана в Минусинск после вечеринки. На автовокзале сели в такси к молодому парню. Он довез до первой заправки и говорит: "Рассчитайтесь сейчас, а то у меня денег нет заправиться". Меня это возмутило. как это так - подрядиться везти в другой город и не иметь бензина и денег. Мы ему сказали везти нас обратно на автовокзал из принципа. Он обиделся.

Сели ко второму таксисту. Он довез нас. Как-то нехорошо смотрел. Я решила проучить этих неумех-горе-таксистов. Он довез подругу в старую часть, затем меня к дому. Я ему сказала подвезти к соседнему от меня дому. Спрашиваю: "Сколько?". Он: "600". Я часто езжу на такси и знаю, что эта цена завышена. Тут не осталось ничего другого, как сказать ему: "Хорошо, дайте мне чек". Он очень удивленно посмотрел на меня и спрашивает: "Какой чек? Мы никогда их не даем". Я прикинулась дурочкой и начинаю объяснять ему, что я нахожусь в командировке и что за все мои передвижения мне нужно отчитаться, иначе это будет из моего кармана, а так как он оказал мне услугу, то он обязан выдать мне чек.

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

В начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии история эта случилась. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. - И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС.
Та отвечает:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.

После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.

Ни телек, ни комп даже не включал.
Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
А завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. Убил бы нафиг!

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс.
Здоровый такой ксерокс, стоял он посреди кабинета.
А по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши.
И естественно весь офис ходил ксерить документы...
И считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться.
Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
Господа! При размножении соблюдайте тишину!
Через неделю начальство заметило объявление - сказали переделать.
Теперь висит:
Соблюдайте тишину! Работают люди.

Эдак лет несколько назад на предыдущей работе был у нас в конторе некий персонаж, звали его, скажем, Вася. Весьма комедийная личность, над ним угорал весь коллектив, но без злобы да и он на нас тоже не обижался и вообще был весьма добродушен и по-детски наивен. Росту он был немалого, верста коломенская, тощий как жердь, с огромными лапищами и шепелявил.

Незадолго до того, как он пришел в контору, он вернулся из армии, трубил на флоте (не в том смысле, что горнистом) два года и спустя некоторое время, уже после того как устроился к нам, женился. Узнали об этом совершенно случайно. Дело в том, что Вася начал приходить на работу с запавшими от недосыпа глазами и норовил задрыхнуть где попало, где приспичит. О причинах такого поведения догадались не сразу, но когда просекли - это долго служило поводом для шуток и увидев Васю мирно кемарящим в своем кресле с ворохом платежек, которые он должен был везти в банк, но сон сморил его раньше, понимающе улыбались, а потом хихикали в курилке. Хихикающие четко разделялись на три лагеря - первые жалели его жену, вторые ей завидовали, а третьи жалели самого Васю. А сейчас будет другая история, которая прославила его в узких кругах тесного офиса.

Этот вопрос на сегодняшний день занимает, чуть ли не первое место. Многие девушки мучаются вопросом о том, почему парни так быстро способны меняться после длительных отношений и куда исчезает их взаимопонимание, которое совсем недавно пылало огнем? Стоит рассмотреть причины, по которым возникает данное отчуждение.

Во-первых, если вам кажется, что ваш парень перестал находиться с вами на одной волне, разучился вам сопереживать и делать страстные признания в любви, то поищите ответы, сперва, в себе. Быть может, именно вы и есть тому причина. Ваши постоянные приставания с вопросами «где ты был?» или «ты меня не разлюбил?» стали надоедать ему и он лишний раз боится что-либо узнать у вас.

Если же вы уверены, что причина кроется в другом, то попробуйте поискать источник у него на работе, вдруг окажется, что в его сфере деятельности дела не столь хороши и из-за стресса он перестал оказывать вам достаточное количество знаков внимания.

Работал я после школы на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.

А так как наличие продуктов и отсутствие крыс - понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!) Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.

В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они - ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами...

Провожал парень свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него очень пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему - так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным “не стартовым” днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут “Таня”. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда. Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.