Прошедший 2010 год запомнится множеством событий, но для тех, кто живёт в США, основным, чем запомнился прошедший год, стал экономический спад.

Так улучшится ли ситуация в 2011 году? Это было бы неплохо, но к сожалению для таких ожиданий совсем мало причин. Мы оказались пойманы в ловушку долгосрочного экономического спада, и сейчас расплачиваемся за десятилетия идиотских решений. Удивительно, но многие из наших политиков, и многие СМИ объявили, что «рецессия закончилась», и что экономика США в настоящее время постоянно улучшается.

И если кто-то попытается вам сказать, что в 2010 году экономике стало лучше, просто покажите им статистику, данную ниже. Это заткнёт их на время.

В 2010 году был установлен рекорд всех времён по получению домохозяйствами уведомлений о лишении права на выкуп ипотеки - 2.87 миллиона.

Мужчина, примерно 43 лет, назвавший себя Джошуа Копперсмит, был арестован за попытку вымогательства денег у невежественных и суеверных людей, демонстрируя им устройство, которое, как он утверждал, передает человеческий голос по металлическим проводам. Он называл это устройство телефоном очевидно, чтобы подражать слову телеграф и завоевать доверие тех, кому знаком успех этого аппарата.

Образованные люди знают, что передать человеческий голос по проводам невозможно иначе как посредством точек и тире, пользуясь азбукой Морзе.

Заслуживает всяческого одобрения оперативность полиции, задержавшей мошенника. Мы надеемся, что скорое наказание преступника послужит уроком и другим шарлатанам, которые попытаются обмануть наших доверчивых соотечественников.

Boston newspaper, 1865, quoted by Edison's assistant Francis Jehl in Menlo Park Reminiscences, 1937.

История из детства. Летний вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат.

Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей - получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

Тяжелая дубовая дверь слегка скрипнула коваными петлями, и в избу устало вошел бородатый старик. Скинул на лавку котомку. Поставил к дверному косяку старенькую, явно часто используемую, двустволку. Крякнул, избавившись от потертого на локтях тулупа, и усевшись рядом с котомкой стал тяжело стаскивать с ног заиндевевшие валенки.

- Дедуль ты? - из кухни, вытирая руки расшитым льняным полотенцем, выглянула девушка.
- Я, внучка, я. Кто б еще это мог быть в такой глуши?
- Ну, мало ли. Время-то вон какое, неспокойное.
- Да... Времячко... - старик наконец-то избавился от валенок и устало откинулся спиной на стену - Внучка, сообрази чайку что ли. Устал я. Сколько пройти пришлось - это просто ужас. Скажу - не поверишь.
- Да, конечно, сейчас самоварчик раздую. Я как раз блинчиков испекла. Еще горяченькие. Как говорится: с пылу с жару.
- Ух ты. Ждала что ли? - усмехнулся дед в бороду, проходя на кухню в след за девушкой - Скажи еще переживала.
- Если честно, то да. - девушка враз посерьезнела - Уже Рождество прошло, а тебя все нет и нет. Я уже извелась вся. Обычно ты больше чем на три дня не уходил. Что, совсем дела плохи?
- Не то слово, родная, не то слово... Весь патронташ извел. Пришлось даже из НЗ патроны брать. И так год от года этой нечести все больше становилось, но в этом году что-то страшное. Как саранча. Куда не глянь - везде они. И ладно бы были безвредными, и Бог бы с ними, и пусть бы себе копошились. Так ведь они же как разведчики. За ними же другие идут во след. Вовсе не такие милые и симпатичные.

Перечень знаменитых людей, употреблявших наркотики.
Основан на реально подтвержденных фактах, а так же сплетнях и слухах.

Лидси Лохан
Полиинаркомания (оксиконтин, кокос и так далее) плюс алко.
Сюда же Пэрис Хилтон, Мери-Кейт Олсен, Николь Ричи и прочие.

Мерилин Монро
Свое знаменитое "Пу-пу-пи-дююю" спела едва держась на ногах от микса барбитуратов (на которых кстати всю жизнь торчала) и алкоголя.

Фредди Меркьюри
Кокос.

Высоцкий
Морфий, опиаты вобще, стимуляторы когда не было опиатов, алкоголь когда не было ни того ни другого.

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки, которые любят ездить по разделительной полосе.

- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно.
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо Копетан? Я Петрову позвоню.
- От, кстате, да... позвони дарагой.... и трубочку мне передай.... Петров? Сталин гаварит, нет, Петров, ни здравствуйте... прощай Петров...

- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу... набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами... Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай... ога... давай Богомолов.... товарищ Кирьянов? Нет, товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием "Чёрные грязи". Еду скромно, не балуюсь - 60 км. Ни о какой разметке и речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?

- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак ограничении 40 км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я что-то отрицаю или веду себя вызывающе?

Расскажу вам байку из маршрутки. Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика). Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.
- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос.
- А ты? - ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров.