Я просто фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын мне рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом: "У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие...

Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался". Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила? Но это ещё цветочки.

По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка". Какая-то неоконченная сказка.

Пока я работала в соборе, в великий пост в трапезную каждый день раков привозили. Хранили в холодильнике, в большом полиэтиленовом мешке, живых. Они неделю и больше могли так сидеть, но особенно залеживаться им не удавалось. Однажды, правда, из-за этого способа хранения произошел конфуз.

Подрабатывал у нас сторожем некий Сережа, мальчик тихий и немного странный - сейчас он иеромонах, служит в Пензе. А в храме был ремонт - вывернули лампочки, выдрали из стен проводку. Но холодильник жужжал. И вот захотелось Сереже среди ночи кушать. Пошел он в трапезную, памятуя, что там должны остаться неосвященные просфоры, которые, чтоб не черствели, лежат в холодильнике. А холодильник, как на грех, старенький - лампочка в нем то горит, то не горит...

В общем, поднялся Сережа в трапезную на второй этаж, нащупал в темноте холодильник, открыл, сунул во тьме кромешной руку в мешок, а там его как схватят. С криком "Бесы! Бесы!" Сережа выбил в обратную сторону дверь трапезной, скатился с лестницы, врубил паникадило и весь свет, который действовал, заперся в ризнице и там дрожал до утра, сидя с ногами на гладильной доске.

Один молодой человек решил отпраздновать свой день рождения аскетично, в мужской компании. Пригласил трёх друзей - посидеть, выпить, вспомнить школьные, армейские и прочие годы чудесные. И никаких баб, потому как с душевными мужскими воспоминаниями присутствие баб никак не монтируется.

Друзья долго думали, что бы этакое имениннику подарить, никак не могли выбрать достойное из автомобильных и компьютерных прибамбасов и, наконец, остановились на стриптизёрше. Позвонили, заказали, выслушали, что никакого интима и даже лапанья, у нас вам не бордель, а солидная фирма, занимающаяся организацией досуга.

Вечер пятницы, виски уже выпито, воспоминания доплыли до сержанта Приходько, звонок в дверь. Хозяин пошёл открывать, гости высыпали следом. Предвкушая. На пороге стояла девица в строгих очках и с суровым выражением лица.

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.

Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Будучи первоклашкой, как-то вышел на перемене в коридор, чтобы, так сказать, сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что-то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел поближе.

Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста? Нет, это не секс, в то время мы и слова-то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: а пердят ли учителя?

В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это учителя!!! А другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я.

Заправка. Очередь. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная девятка, попутно поцарапав бампером дверь горбатого запора из очереди. Из запора вылезает дедок, и начинает орать на водилу девятки, мол, смотри, куда едешь. Из девятки выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой запор, разгоняется и таранит девятку справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту девятку слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу девятки внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!
И уезжает.

В нашей группе учился пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну, как у кавказцев приблизительно, остался.

Ну, так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан расспрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое?

Он еще на сайте на этом дурацком целыми днями сидел. Я потом не выдержала, когда он на работе был монитор увезла к подруге. А когда пришел сказала что мол хватит мне страдать, пусть выбирает или я или его интернет. Так вот и расстались.

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше Египта вообще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю Париж. И стоит вообще его любить теперь?

А я со своим вся такая стервочка. То приниси, это сделай. И знаете, слушается ведь. Только вот я боюсь что он у меня тряпка, не разу не видела как он дерется.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

С коллегами обсуждали кто где раньше работал.
Один выдал, по-моему просто супер - изумительную вещь.
Я много где поработал...
И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах.
А по молодости работал на виноразливном заводе.
Так вот, я больше нигде в жизни не видел...
Чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно начинают мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой. Причем с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека. Делать нечего - поехал чинить.

Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку (внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью - как вдруг из мастерской начинают радоваться сильные удары напоминающие удары молотом по наковальни. Друг несколько настораживается - но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.

Через полчаса появляется механик - с руками что называется по пояс в масле и весь как из забоя - и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей - произнося при этом следующий текст - сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь. Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг, при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировали сигналы от огней, и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс - мы сейчас перегружаем апгрейд операционной систему в вашу машину.