В аптеке много интересных историй случается. Вот и со мной один раз залипуха произошла. Сам я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня что ли - и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду в аптеку.

Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного забодалась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по несчастью.

Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: Антипохмелин! Хорошо, значит хороша была ночь...

Веселая новогодняя история. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джон). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки... Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, он вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Один клиент желает заказать баннер 6 на 3 метра.
Присылает почтой картинку.
Гиф 3 на 3 сантиметра и официальную заявку, типа...
Прошу изготовить... и так далее.
Подпись - зам. директора Петров И.И.
Пишу ему:
- Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
- Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубкин А.А.

Вчера ходил в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к оному подозрительную тонированную Дэу с тремя типочками в чёрных очочках. Уже в банке вспомнил. Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и опаньки. Ладно...

При выходе естественно был взят под белы рученьки. На наивный вопрос главного - "А что, собственно, Фёдор Сергеевич, у Вас в сумочке?" - я дал идиотски честный ответ:
- Денюжка. 620 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
- А в том, что Вы задержаны. И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
- Поехали! - горя энтузиазмом, молвил я. И мы поехали.

По приезду в Контору все засуетились. Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 620 тысяч гривен и об изъятии у меня оной... И тут я попросился в туалет... Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...

Сайт IgoUgo, посвященный туризму, составил список мест, где можно попробовать лучшие в мире алкогольные напитки. После того, как вы их посетите, то с полным правом сможете считаться экспертами в этом вопросе.

Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.

Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.

Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.

Объяснить иностранцу, что выражение "На здоровье!" существует только для иностранцев, и что в России его употребляют редко - невозможно. Поскольку произнести "За ваше здоровье" иностранцам гораздо сложней, они будут мучить вас этим купированным "на здоровье" до скончания веков. Чтобы не быть такими же невежливыми, лучше выучить, как и что нужно произносить, выпивая в компании в разных странах мира.

Немцы говорят "Prosit" или "Прост". Пить следует только тогда, когда "Прост" скажет хозяин дома. Еще один распространенный вариант тоста - "Цумволь", что значит "За вас!"

В принципе, иностранцев можно понять. В Польше говорят "Nazdrowie" - "Наздровье". Славянские языки для многих германо- и романоязычных людей звучат похоже, а Россия и Польша лежат где-то в одной области. При этом почему-то иностранцам не приходит в голову, что можно сказать еще проще, "За вас!" или "За нас!"

Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.

А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".

• У Вас косая сажень во лбу.
• Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
• Вы обсуждаете приказы.
• Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
• Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
• Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
• Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
• За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
• У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
• Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
• Вы теоретически умеете колоть дрова.

Как-то отдыхали мы в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Коля и Миша, которые жили в одной палатке, и мало того никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.

Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся - спал):
- Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетеросексульности на противоположное направление.
На что Миша отвечает:
- Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами гитару ложу, так что, если что услышу, то пресеку все попытки...

1. Президент встретился с каким-то зарубежным хреном. Обсуждали офигенно важную фигню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы угрёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Президента, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, несмотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Президент дает ему офигенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая фигня.
4. Премьер тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то офигенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.