Речь будет идти о подростках (или тинейджерах) в возрасте 16-24 лет и их мобильных телефонах, взрослые не в счет. Очень интересно, как были получены некоторые цифры, но сама их величина впечатляет.

Мобильными телефонами пользуются 1.600.000.000 молодых юношей и девушек.

Ежегодно они тратят на мобильную связь 330.000.000.000 долларов, что в 12 раз больше, чем затраты на всю мировую музыкальную индустрию.

За два года, с 2010 по 2012 год, в Европе количество владельцев увеличится на 11 миллионов, в то же время в мире этот рост будет составлять 270 миллионов человек.

К 2012 году каждый пятый юный владелец мобильного телефона будет родом из Индии.

К десяти годам средний британец владеет коллекцией из 238 игрушек на сумму около 7000 евро. Однако, постоянно он играет лишь с 12 экземплярами своей коллекции, стоимость которых составляет 330 евро. Так показало исследование, проведенное сайтом Dreamtown. Таким образом, получается, что дети используют по назначению лишь 5% своих игрушек, остальные пылятся «без дела».

Итак, коллекция среднего 10-летнего британца, состоящая из 238 игрушек, включает:
- машинки - 33 штуки,
- мягкие игрушки - 29 штук;
- фигурки героев - 21 штука;
- куклы - 17 штук;
- паззлы - 16 штук;
- наборы для рисования и домашнего творчества - 16 штук;
- набор конструкторов - 14 штук;
- настольные игры - 14 штук;
- маскарадные костюмы - 13 штук;
- роботы и электронные игрушки - 13 штук;
- поезда - 12 штук;
- игрушки в виде разного транспорта - 12 штук;

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание.
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!

Байка рассказана учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).

Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые.
Ротшильд пробурчал на это:
- Хорошо ей - у нее богатый папаша.

Для водителей, оказавшихся без машины - краткий курс выживания

Козлы и уроды - это теперь те, кто за рулем.
Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Этой байке уже несколько лет. Один палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела - террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Богу, отводящему от своего Народа руку врагов - он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее - на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Году где-то в 1994 жил я, как и все иногородние студенты, в общежитии, известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная.

Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Переглянувшись, продолжаем курить, как ни в чем не бывало. Подруга успешно справилась с поставленной задачей, но в момент, когда вставала, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала...

Был я в командировке в Болгарии прошлой осенью. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, километров 90 в час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: здесь ограничение скорости 40 км/час, там знак, вы очень серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол.

Сколько, спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не до препираний. Называет в левах, перевожу - в районе 100 евро. Черт, думаю, с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на автобане - нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой стране, на прокатной машине, не зная своих прав и обязанностей. Придется платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто попасть.

Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает), после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на улице такой-то, где вы и получите свои права.

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.

Было это примерно в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю - на пороге Саня. Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты. Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял - свадьба под угрозой.

Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если, например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он завещал жителям нашего города - кошка не ходи, Саня в списках был первым.