Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на фитнес. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?...

Из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.
Один день.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей «пробел»?
- Hажмите ее.
- Спасибо.

В момент твоего рождения тeбя не обеспечили инструкцией к жизни.
А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки, - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

Это абсолютно реальная история.
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии.
Кто испытал - не забудет.

И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и... вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но...

Один профессор однажды после экзамена обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера - ВЛКП, преобразования Фурье - ЗПКБ, Интеграл энергии - ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП - верхний левый карман пиджака, ЗПКБ - задний правый карман брюк и так далее.

А теперь хит-парад карманов и их использования!

Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

Для современного японца настоящая катастрофа - это отсутствие в нужный момент визитных карточек. Поэтому в Японии очень популярны плавки с карманами для визиток из пластика.

Около двух лет у меня жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма «Адаптация» воскликнула: «К черту рыб!» Но, есс-но, «Мы в ответе за тех...» и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым.

Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал более мелких рыбок. Ну и вот, короче, никто не хотел брать себе в аквариум такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он согласился забрать этого крокодила к себе.

Договорились встретиться в метро. Это была зима. Холодно. Я в спец. пакет герметичный налила водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких таких физиологических аналогий.

5 октября 1998.

Уже поздно. А мамы до сих пор дома. Ее никогда не бывает дома по выходным. Она работает медсестрой в частной клинике и по выходным у нее ночные дежурства. Я обижаюсь на нее, потому что боюсь сидеть дома одна, но утром мама приносит мне много конфет и игрушек, говорит, что по ночам хорошо платят. Я всегда плачу, когда она уходит. Боюсь, что когда дома стемнеет, из-под кровати вылезет страшный монстр и утащит меня с собой. Мама смеется и говорит, чтобы я не выключала свет, а еще она подарила мне красивую розовую тетрадь и сказала, что когда мне будет скучно я могу записывать туда то, как прошел мой день, о чем я мечтаю, а когда подрасту буду писать, кто мне нравится из мальчиков. Но пока мне никто не нравится. Они все шумные, дергают за косички и толкаются, когда носятся на переменах.

Еще мама говорит, что если меня утащит подкроватный монстр, то она всегда будет знать, где меня искать.

10 октября.

Ненавижу школу. Надо рано вставать, одевать дурацкую форму и слушать дурацких учителей. У меня почти нет друзей. На переменах девочки собираются в один кружок и начинают прыгать через резиночки. Меня никогда не зовут. А мальчики бегают по коридорам, кричат и мешают девчонкам прыгать. Я всегда сижу на подоконнике и мечтаю о том, что когда-нибудь вырасту, закончу школу, уеду далеко отсюда, буду зарабатывать много денег. А потом вернусь и куплю всю школу вместе с учителями.

Сообшили мне сегодня страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет, я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детства. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

Итак, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для «сугубо академических целей» (фи, как высокопарно). На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон.

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил... Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно - так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.