После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано.

Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

Был это 1996 год. Чтобы понять весь смак ситуации, предлагаю поднапрячь память и вспомнить порядок цен на основные товары в тот год. За один доллар давали чуть меньше 5000 рублей, а коробок спичек стоил 100 рублей. До деноминации еще оставалось 1,5 года. Я был проездом в маленьком городке Ефремове на юге Тульской губернии.

И вот захожу я в один из двух тамошних универмагов (он принадлежал в советские времена организации под названием "Райпотребсоюз") и в отделе спорттоваров мое внимание привлекает некое устройство, на которое можно поставить заднее колесо велосипеда и крутить педали у себя в квартире хоть круглый год. Вернее меня привлекло не само устройство, а ценник на нем: "Велотренажер, Цена 2 руб".

Я переспросил продавщицу мне это кажется или цена в самом деле такая? (на пересчете в современные деноминированные рубли это составляет 0,2 копейки!) Она сказала, что все правильно. Я попросил объяснить мне только одно: КАК такое возможно? Может вместо ценника просто повесить табличку "Отдадим этот хлам в хорошие руки".

Примерно в 18.40 стояли с семьей на Фонтанке.
По дальней стороне пронеслась кавалькада с мигалками.
Потом вторая.
Дочка спросила:
- Пап, а чойто столько милиции?
Я говорю:
- Это они все пару дядей везут.
Дочка широко раскрыв глаза спрашивает:
- А чего же они такого натворили то, что с ними столько милиции?!
Отож, дитя-то не обманешь...

Было это еще в Советском Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали.
А, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление.
Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.

Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.

17 декабря. Мальчик Ваня из города Иваново дозвонился на прямую линию к В.В. Путину и сообщил, что Премьеру во время визита в их город показывали ненастоящую елку - ее поставили на центральной площади города перед самым визитом Путина и собираются вскоре демонтировать. Путин пообещал во всем разобраться, и, если факты подтвердятся, наказать виновных.

Первой отреагировали на критику ивановские единороссы - они объявили, что никакой мальчик Ваня в их городе не проживает.

Мальчик Ваня отыскался. Журналисты "Твоего дня" выяснили, что он проживает в центре Иванова - совсем рядом с елкой, которую, по словам Вани, и собираются вскоре демонтировать.

Ивановские власти объявили, что мальчик Ваня глуп, имеет осложнения на голову и его словам нельзя верить.

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Загостилась я как-то летом у подруги и осталась ночевать у нее. Живет она в районе, отдаленном от центра города. Надо сказать, что у нее две собаки - афган и восточная европейка, обе девочки. Когда жарко - они ночуют на лоджии. А у её соседей пенсионеров - пуделёк-мальчик. По договоренности, соседи держат пуделька на балкончике. Балкончик маленький - для пуделька в самый раз, и он с другой стороны дома, чтобы тот не шумел, чуя девочек рядом.

И вот уже второй час ночи, а пуделёк все на соседней лоджии бесится. И инкины собаки неспокойны. Тут Инка решительно берет трубку телефона. И настойчиво, но игриво так, чтобы не портить отношения с соседями, говорит:
- Аллё, и что это ваш кобелек вытворяет? Давайте-давайте уже, выводите его на балкон. Мы, соседи, уже замаялись.

После некоторого молчания...
Удивленный, молодой женский голос, передает её слова кому-то:
- Коля... Тут звонят соседи. Говорят, чтобы ты..., чтобы мы вышли на балкон, а то они уже... заждались.

- Ну, и долго еще мне мёрзнуть тут прикажете? - На пороге, постукивая кедами, стоял сутулый мужчина в засаленной дубленке и спортивной шапочке. Длинная белая борода и пышные усы смутно кого-то напоминали. За спиной болтался тощий рюкзак. - А, между прочим, не май месяц! Шубу куда вешать?
- А... Кхм... Вы, собственно, к кому? - В дверном проеме стоял мужчина средних лет, в фартуке и с кухонным ножом.
- То есть Деда Мороза тут совсем не ждут! Орудие-то прибери - чай, не капуста пришла! - Ловко отодвинув плечом хозяина, зашел гость. - Спешишь к вам, летишь на оленях, а тебе даже рюмку не предложат! Я, между прочим, в одних пробках больше часа простоял. Где тут у вас «Оливье»? И колбаски, пожалуйста, да, вон той, розовенькой. Ох, и устал я от вас! Как звать-то, добрый молодец? Так по протоколу положено!
- Василий Петрович Шершнев, старший сотрудник...
- В общем, давай, Пчелкин, махнем уже по рюмашке! - Дед Мороз достал из кармана вилку, протер о край скатерти и нанизал огурчик.
- Ко мне, простите, гости скоро придут, не могли бы Вы...

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала.
Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные.
Я так смотрю на них, значит, щупаю...
Тут глядь на ценник...
Гребическая морковь!
Очень дорогие.
Но красивые.
Я беру их, иду в примерочную.
Слышу как мама вполголоса:
- Еще и, не дай бог, подойдут...

Говорят, что нашим писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства "Амфора" и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться - это нарушение авторских прав...»

Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все - эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.