Пошли с пятилетним сыном в цирк. Муж с младшенькой дома остался - рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумасшествие - все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают).

Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место - представление началось. Вышли из цирка - рога на голове, фингал под глазом - короче, красавиц писанный.

Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога:
- Папа, мы тебе рога принесли!
Я на автомате:
- Они ему малы будут.
А муж задумчив:
- А я думал вы в цирк ходили...

Как-то раз четверо студентов-старшекурсников приехали на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в дурака. А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и дурак должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера поехала крыша, и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Большому Боссу в одной навороченной фирме подарили большой аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 500$ каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду, кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице. Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но не сказал, что по пять литров - думал девушка видела...

В результате ручной грушей девушка откачала весь аквариум и залила в него новой холодной водопроводной воды. Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды, едва шевеля плавниками. Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата, пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее поскорее, а то жених ждет внизу.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Пять лет назад решили мы с братом заняться перевозками грузовыми. Купили фуру Камаз и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров.

Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.

Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой.

Довелось мне год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки.

Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить (проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять пропуск.

Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще.

Бродим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь по природе (как и большинство детишек) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает:
- Папа! А что в этой банке?
- Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?
- А в этой что, кальмары?
- Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары.
- (на лице смесь недоумения и ужаса) А в этой - консервированные русалки? - протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу.
Мы с женой выпадаем в осадок...

Случайно выглянув в окно вечером, стал свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые.

Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда, дальней от дома, когда нет мест - паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал чо там за машина), останавливается возле припаркованных жигулей "шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина.

Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.

Эта грустная история произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька.

Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол-салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь, нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена.

Режиссер говорит: "Внимание! Репетируем эротическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!"
Я говорю: "Так в буфете очередь!"
Режиссер говорит: "Ладно, смотри на женщину! Что чувствуешь?"
Я говорю: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть все равно хочется!"
Он говорит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Я говорю: "Может быть, эту сцену упростить: я прихожу, а она - уже спит!"
Он говорит: "Не виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."
Я говорю: "Он же испачкается..."
Режиссер говорит: "Ты о чем думаешь?!"
Я говорю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"
Он говорит: "Ты алчешь тело!.."
Я говорю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"
Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"