Эта грустная история произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька.

Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол-салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь, нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена.

Режиссер говорит: "Внимание! Репетируем эротическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!"
Я говорю: "Так в буфете очередь!"
Режиссер говорит: "Ладно, смотри на женщину! Что чувствуешь?"
Я говорю: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть все равно хочется!"
Он говорит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Я говорю: "Может быть, эту сцену упростить: я прихожу, а она - уже спит!"
Он говорит: "Не виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."
Я говорю: "Он же испачкается..."
Режиссер говорит: "Ты о чем думаешь?!"
Я говорю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"
Он говорит: "Ты алчешь тело!.."
Я говорю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"
Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"

Давно это было. Годах в девяностых. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как «Оружие, типы вооружения и их характеристики».

И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия:
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм!! Не успев убрать лицо от глазка прицела после выстрела, стрелок получит удар железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате возможны лишь два исхода - либо полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!!

Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц.

Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала.

Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача.

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.

Например, в магазине:
- Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе №12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы №12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда - по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца - санитарный день.

Тут в процессе работы по фрилансу наткнулся на интересную психологическую зарисовку про типы водителей на дороге... Каждый человек имеет определенный характер, который отражается на его манере езды. На дороге мы встречаем разнообразие психотипов. Что от них ждать?

Возмутитель спокойствия
После обгона одиночного автомобиля или даже колонны автомобилей встраивается впереди и начинает тормозить и задерживать общее движение. "Дергает" и "раскачивает" всю колонну - вольно или невольно провоцирует аварийную ситацию. Лучше всего выехать из такой "нервной" колоны, тем самым обезопасить себя и других.

Прижимщик
Идущий впереди вас автомобиль прижимается влево до осевой, а когда вы хотите проследовать мимо него в своем правом ряду, он включает правый повортник и одновременно направляет туда же свой автомобиль. Советов, как избежать конфликта в этом случае, несколько: немного снизить скорость и увеличить дистанцию, пытаясь понять его намерения; тормозить, если ситуация становится опасной; Главное держаться подальше от непредсказуемого водителя.

Анекдот в тему моей истории: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и жопы. Доктор достает таблетку переламывает пополам и дает больному: "Эта половина - от головы, а эта половина от жопы".

Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке.
Рассказал старый охотник-рыбак Саша.
Далее от первого лица.

Служил я в тыща девятьсот лохматых годах в советской армии. Служил в одной из братской среднеазиатской республике, где по земле (или по песку) всякие ползающие гады моделей "скорпион ужасно-ядовитый", "змей смертельно ядовитый" и так далее.

И вот лежу я под военным грузовиком (марка и модель засекречена), создаю вид работы, а просто "массу" давлю (сплю здоровым, солдатским сном). Просыпаюсь от резкой боли в левом предплечье. Открываю глаза и..., все думаю не дождется маманя любимого сына, на предплечье висит тот самый "скорпион ужасно-ядовитый", я готов был руку себе отгрызть, лишь бы яд по капиллярам, венам (или хз по чему яды продвигаются) не попал в организм. Скачу как племенной сайгак за медпомощью в санчасть...

Этот трюк придумал не я, скажу об этом сразу. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: "Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения!"

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего усатого-хвостатого котяру. Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован, но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент написания сего шедевра ему 8 лет.

Итак, начнём: История первая - зачем коту когти?

Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам (ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.

Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача - чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче, на совете было принято решение - когти обстрич (вырезать не дал - хватит яиц). Вооружившись когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было по колено).

В ритуальной фирме я работаю. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры...

Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера. И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент...