Работал я сторожем на химкомбинате где-то году в девоностом. Воровали с него со страшной силой в то время. Однажды ночью я увидел, как какой-то мужик тащит к забору большой мешок. «Охрана, стоять!» - закричал я и побежал за мужиком.

Он побежал от меня, но мешок не бросил. Добежал до забора, попытался мешок перекинуть, но не смог. Только тогда бросил его, перепрыгнул через трехметровый забор и затерялся в ночи. Гнаться за ним я не стал, взялся за мешок... и обнаружил, что не могу его поднять! Как выяснилось потом, содержимое мешка (цемент и краска) тянуло примерно на 80 кг.

В связи с этим у меня возник вопрос: что я делал бы, если бы сумел догнать этого мужика, резво убегавшего от меня по сугробам с грузом, превышавшим мой собственный вес? И еще, кстати, я потом прикинул, что мужик был ростом явно за 2 метра, судя по тому, как он легко уцепился за верх трехметрового забора. Когда я около года назад рассказал эту историю своим товарищам, один из них сказал: «Теперь понятно, почему Николай Валуев так не любит охранников».

Люблю я чистоту. В прямом смысле люблю: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности... Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...

Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой. Целый день: мыл, стирал, расставлял, убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу!

Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была.
- Ух ты как чистенько! И здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. Хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно.
- И тут... и тут...

Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.

Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
- Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали.

Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
- Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите.

Это связано с моими рассуждениями о топографическом кретинизме женщин. Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны.

Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: "Вот, у меня теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину, соответствующую, скажем, своему статусу.

Женщины всегда находят слегка подозрительными тех мужчин, у которых нет приятельниц и подруг, а только любовницы. Вам нравится общаться с женщинами? Вам интересно с ними разговаривать? Или вы вполне довольны, общаясь только с мужчинами? Если вращаться исключительно в мужской компании, вы рискуете отвыкнуть от женского общества, перестать понимать дам и начать воспринимать их как инопланетянок. Поэтому, будьте любезны, ради своего же блага завяжите платоническую дружбу с какой-нибудь барышней.

Да, знаю, знаю, у многих из вас слово "дружба" применительно к женщине вызывает мурашки, потому что вам неоднократно предлагали этот дурацкий вариант "ах, останемся друзьями". И унижение было еще сильнее, потому что девушка объясняла: мол, ты такой особенный, ни на кого не похожий, поэтому она и выбрала тебя в платонические друзья. Ха! Так вы и поверили этому неубедительному объяснению! Как обидно думать, что на самом деле она не дружить хочет, а спать с тобой не хочет. На самом деле хороший любовник - всегда хороший друг. Интересно, если бы этой девице встретился Брэд Питт, она бы тоже ему отказала: "Ах, милый, мне так жаль, но я воспринимаю тебя только как друга, а теперь садись поудобнее, я тебе буду жаловаться на своего бывшего".

Дырявые носки
Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный женщинами тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.

Выглаженные носки
Да, и такое встречается иногда. Особенно если он живет с мамой, особенно если ей нечем заняться. Вот так, между просмотрами бразильских сериалов мамаша наглаживает сынку носочки, названивает ему на работу, а по вечерам проверяет его место нахождения. Он маменькин сынок или жуткий педант, которого из себя может вывести даже соринка на столе.

Говорят, что в СССР секса не было.
Ага, так и поверили.
1982 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске.
То ли суббота, то ли праздник, 4 утра.
По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос:
- Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Жила-была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
- А давайте я вас чем-нибудь разотру!
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке, из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар.

Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и вероятно сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен.

У нашего главбуха отмечали мы день рождения. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать, подписать, и он побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа:
- Три минуты по часам, спорим? - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером.

Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой:
- Да-да, архиважно и архисрочно.

Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка.

Приближался очередной праздник - Новый год. Старый дедушка посмотрел на часы и зевнул. Он знал, что опять необходимо сделать людям праздник. "Ненавижу эту работу!" - сказал Дед Мороз и стал собираться в дорогу. Открыв шкаф, в котором хранилась куча шмоток, он взял шубу, валенки и шапку, напялил все это на себя, взвалил на плечи тяжелый мешок и вышел на улицу. Тут и начались приключения...

Сначала дедуля угодил ногой в капкан, поставленный рядом с его домом каким-то подлым контролером-охотником на зайцев. Кое-как избавившись от неожиданного сюрприза, Дед Мороз подошел к гаражу, в котором стояли Волшебные Сани. Конечно же, это не конец приключений: олени ни за что не хотели заводиться на морозе. Пришлось прогревать. Часа через два, изрядно прогретый, он умудрился выехать из гаража, взяв курс на город К, в котором его уже ждали тысячи веселых людей.

По пути в город он остановился, чтобы срубить елочку к празднику... и тут же был оштрафован работниками Министерства Не Пользования Природными Ресурсами за злостное издевательство над природой. А когда, уже в городе, он остановился около первого дома,чтобы залезть в трубу и оставить подарок, проходящие мимо добрые люди "раздели" его сани и угнали оленей, вдобавок к этому инспектор ГИБДД выписал ему штраф за парковку в неположенном месте, превышение скорости и езду в нетрезвом виде.