Открытый туалет в головном вагоне электрички не такая уж и редкость. Но чаще всего тупо лень идти туда из середины состава - и все выпитое пиво сливается между вагонами.

Но однажды пришлось мне ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась офигенная говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид.

На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло - и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, занавес...

Сегодня я работал дома. Почти весь день прошёл в фотостудии или за компьютером. В отличии от одежды на выход, на домашнем наряде нет ремня с кобурой для 17-зарядного Глока. Только под вечер я заметил более лёгкую кобуру с меньшим 10-зарядным пистолетом у себя за поясом. Одеваясь, я нацепил её так же привычно, как другие люди одевают нательный крест. Компактный пистолет весит мало и удобен в ношении, не носить его причин нет.

Ношение пистолета у себя дома, в благополучном и безопасном районе, в основном - не для самозащиты от маловероятных напастей. Если что, ружьё всегда под рукой и на порядок мощней. А пистолет с собой, как символ веры - веры в способность постоять за себя и своих близких.

С точки зрения большинства советских людей, верующие были какими-то отголосками прошлого. Теперь же люди с крестиками не вызывают особого удивления. С точки зрения многих американцев конца прошлого века, люди носящие оружие тоже были отголосками старины. Теперь же в большинстве штатов люди с пистолетами за поясом особого внимания не привлекают.

Вчера менты задерживали людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!

Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.

Несколько лет назад слышал историю: в одном из автосервисов некий слесарь взялся менять масло в двигателе - вроде, ничего особенного. Одет он был в водонепроницаемый комбез, заправленный в кирзовые сапоги. Открутил пробку, но на его беду верхняя часть комбеза выставилась вперед, наподобие воронки... Когда в эту "воронку" через все остальное в сапоги потекло масло, сотрудники сервиса узнали очень много новых слов. Картина маслом! Но масло внутри, а снаружи все девственно чисто :))))) Просто - ТАЛАНТ!!!!

Не лишена оснований гипотеза о том, что женщина умеет думать... Рассказывают, что был такой совсем не редкий случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать.

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

Уже темно, вечер, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена.

Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать. Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, так как в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу.

С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и... Неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа:
- Сволочь, так и не изнасиловал!!

Свалился мне тут на голову очередной хреноюродный племянничек из Одессы. Это бедствие приезжает где-то раз в год, и его надо водить по всем рынкам. Причем, в прошлом и позапрошлом году он дважды на этих рынках терялся. На поиски уходила уйма нервов и времени, поэтому в этом году я готовился к его приезду с особой тщательностью. А что делать? Парню - 18 лет, рост под два метра, бритая голова... Не могу же я его за руку за собой водить - черт знает что подумают! За руку - не могу. А сцепившись с ним наручниками - запросто.

Спасибо соседу - банковскому охраннику, который их мне одолжил. Не знаю, как племянник, а я от этого цирка большое удовольствие получил. Видели бы вы лица продавцов в Митино, у которых мы покупали ему "дискман", "чтоб в одиночке не так скучно было"...

Есть у меня знакомый, который живёт в одном не очень большом городе. Город находится в 100 километрах от Питерского МКАДа и в 600 километрах от ДС. Так вот, решили в том городе внезапно построить гипермаркет, ну и не придумали ничего лучше, как использовать для этого живописный пустырь на окраине города.

Там район новостроек, таунхаусы всякие и прочее. Друг живёт в доме как раз на краю этого пустыря и окна у него на оный пустырь выходят. И ещё у нескольких жильцов того дома наблюдается такая же фигня. Но я не об этом.

В общем, начали строить. Они какие-то митинги устраивали, петиции подписывали, что, мол вид из окна испорчен безвозвратно богомерзким гипермаркетом (который представляет собой одноэтажный блок оранжевого цвета без окон). Скандалили и митинговали где-то год, пока гипермаркет строился.