Уже темно, вечер, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена.

Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать. Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, так как в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу.

С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и... Неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа:
- Сволочь, так и не изнасиловал!!

Свалился мне тут на голову очередной хреноюродный племянничек из Одессы. Это бедствие приезжает где-то раз в год, и его надо водить по всем рынкам. Причем, в прошлом и позапрошлом году он дважды на этих рынках терялся. На поиски уходила уйма нервов и времени, поэтому в этом году я готовился к его приезду с особой тщательностью. А что делать? Парню - 18 лет, рост под два метра, бритая голова... Не могу же я его за руку за собой водить - черт знает что подумают! За руку - не могу. А сцепившись с ним наручниками - запросто.

Спасибо соседу - банковскому охраннику, который их мне одолжил. Не знаю, как племянник, а я от этого цирка большое удовольствие получил. Видели бы вы лица продавцов в Митино, у которых мы покупали ему "дискман", "чтоб в одиночке не так скучно было"...

Есть у меня знакомый, который живёт в одном не очень большом городе. Город находится в 100 километрах от Питерского МКАДа и в 600 километрах от ДС. Так вот, решили в том городе внезапно построить гипермаркет, ну и не придумали ничего лучше, как использовать для этого живописный пустырь на окраине города.

Там район новостроек, таунхаусы всякие и прочее. Друг живёт в доме как раз на краю этого пустыря и окна у него на оный пустырь выходят. И ещё у нескольких жильцов того дома наблюдается такая же фигня. Но я не об этом.

В общем, начали строить. Они какие-то митинги устраивали, петиции подписывали, что, мол вид из окна испорчен безвозвратно богомерзким гипермаркетом (который представляет собой одноэтажный блок оранжевого цвета без окон). Скандалили и митинговали где-то год, пока гипермаркет строился.

Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиностости, семейный анекдот, блин. Считает, что книги про Гарри Поттера написали по фильмам. Путает амбар с ломбардом и безответную любовь с безответственной. Реально верит, что малокровием болеют только женщины, потому что у них кровь во время месячных вытекает и её становится мало. Думает, что раз в кофе содержится кофеин, то в какао должен быть кокаин. Уверена, что Гитлера убил Ленин, а Пеле - изобретатель кофе. Она не знает кто такие Достоевский, Эдисон, Анна Франк, Святополк Окаянный, Гесс, Льюис Кэрролл, Яшин, Андрей Миронов, Фома Аквинский - она ни в одной области ни хрена не знает. Поэтому я никогда не спорю, когда мужчины начинают говорить, какие мы, бабы, глупые. Потому что, блин, одной нашей Лены хватит, чтоб никто не верил в женский ум...

Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так.

И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...

Расскажу вам веселую байку, случилась она в конце 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Жена у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.

Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!..

Сколько себя помнил, Зыков всегда курил. А помнил он себя с пяти лет. Зыков не просто курил - он смолил. В квартире все было прокурено, даже от ангорского кота Теофила пахло табачным дымом. Незадолго до серебряной свадьбы терпение жены Марии Григорьевны лопнуло.

- Ты можешь мне сделать подарок к серебряной свадьбе? - спросила Мария Григорьевна. - Бросить курить?
- Дороговато, - задумчиво сказал Зыков. - Может, к золотой поспею!
Но тут решительно подключилась дочь Катя, и силы оказались неравными.
- Отдаюсь на ваше усмотрение, - согласился Зыков.

И вот они шли к врачу: слева - Мария Григорьевна, справа - дочь Катя, посередине рассеянно шагал Зыков с потухшим окурком сигареты в углу рта. Со стороны казалось, что дружная семья на прогулке, на самом деле они его конвоировали. В очередь к врачу они сидели в таком же порядке.

Пути отступления были отрезаны, и Зыков покорно вошел в кабинет.

В три часа ночи я капитально истернула под гнетом накопившихся жизненных проблем, решила прогуляться, заодно за солью сходить в магазин. Иду, рыдаю в голос, жалею себя. Соль купила, иду дальше куда глаза глядят. Город пустой совершенно, только снегоуборочная техника тарахтит, снег кругом пушистый, не тронутый собачьей мочой; тайной ночной жизнью живут только кремлевские дворники да утки в полынье у Балчуга.

В одном из переулков кто-то довольно грубо хватает меня за шею сзади.
В спину что-то металлическое упирается и голос:
- Давай сумку, сука.
Сумка ремешком через плечо, просто так не выхватишь. А я в ответ:
- Может, вы меня заодно убьете, раз уж так все удачно складывается?

31-го числа в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.

Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали.

Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты...