Живу с женой и бабушкой, а бабушке уже под 90 лет.
Переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать.
Условия проживания всю ее жизнь были такие: частный сектор с удобствами во дворе.
Мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет...
Ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу.
Хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе).
Я разговаривал с ней сам, так как бабуля моя.
Но психика моя уже устала от нервных потрясений.
И я обратился за помощью к жене.
Она даже не пошла с ней разговаривать.
Она просто постирала обе бабушкины куртки.
За 2 дня, что они сохли, бабуля адаптировалась.

Когда это было-не помню, но было точно. Привезли в нашу районную больницу, в терапевтическое отделение бабульку. Вроде, ничемне приметный случай. И поселили ее одну в трехместную палату. А надо сказать, бабуля первый раз в жизни! очутилась в больнице, еще и плохо видит, слышит, и ничего не знает о больничной жизни и ее порядках.

В общем, ее определили в палате, все показали, объяснили, и напоследок инструктаж - дескать, бабуль, захочешь в туалет - не ходи, не ищи. Под кроватью судно - воспользуешься. А как пользоваться - не объяснили...

Проходит какое-то время и все отделение выскакивает в коридор от жуткого шума и грохота - бабульку приспичило в туалет, она, помня о каком-то судне под кроватью, заглянула под эту кровать, увидела сей предмет... После чего заглянула под соседнюю, увидела такое же, поставила их вместе, засунула в них ноги, и в коридор - на ощупь по стенке искать туалет!!! Это было что-то!

Мы познакомились с ним у пестрой палатки с соками. В жаркий солнечный день он пил теплый яблочный сок большими глотками, не опасаясь простуды. Был он весь какой-то ухоженный, как клумба в центре города, только в глазах мерцала осень. Фруктовый сок не пиво, знакомство подвигалось трудно и могло не состояться, если бы он не заговорил первым.

- Как вы полагаете, - поднял он печально глаза, - что есть утоление жажды, особенно если душа горит?!
Он сделал большой глоток и сам же продолжил:
- Пиво больше приличествует моему состоянию.
- Пивом голову не обманешь, - резонно возразил я, - это вы все от безысходности.
- Знаете, - доверительно сказал он, - возможно, я бы запил горькую, но кругом продается только сладкое или разогретое прохладительное.
- Что с вами такое? - больше из приличия спросил я. Разговор надвигался долгий, а соку много не выпьешь.

Приезжает в наш дилерский центр клиент, который на днях купил новую машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.

Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки гвоздем нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!!

Как-то раз, в магазине, я решил прикупить зелёного горошка. А там, как всем известно, торгуют упаковками. Ну и пусть, подумал я, съем постепенно, ибо по утрам горошек с сосиской весьма недурён!

Выбрал упаковочку по-симпатичнее, поглядел, точно он, горошек зелёный. Кинул в тележку. Помимо горошка прикупил ещё снеди разной. Приехал домой, стал разбирать пакеты с покупками. И, о твою мать!!!! Вместо горошка зелёного, мозговых сортов, во рту тающего, я обнаруживаю, что приволок в моё жилище упаковку из 12-ти банок никчёмнейшей кукурузы! Но я же специально смотрел!!! Внимательно читал надписи и картинки на банке! Я ущипнул себя, ущипнул ещё раз! Нет, я не сплю... Кукуруза никуда не делась, как лежала на полу, так и лежит! Да ещё насмешливо пялится на меня!

Вы можете объяснить это иначе, как вмешательством инопланетян? Я нет. Они ещё раз мне подлянку кинули, дату поменяли...

Друг меня надолго отучил от неопределённых ответов...
Когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечала "неважно".
А его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать.
Ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает...
Приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай.
Ну я выпила.
В общем, на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку.
Содержимое ее по сей день для меня загадка.
Но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
А на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО".

У нас в офисе живет черный кот Арнольд, огромный и лохматый. Замечательное животное, все его просто обож... Блин! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!...

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...

Ее внимание привлекло старинное зеркало в красивой резной раме из дорогого дерева. Оно стояло на туалетном столике, ножки которого украшала витиеватая инкрустация. Тусклое стекло покрывал вековой слой пыли. Она провела рукой по холодной поверхности. В образовавшийся просвет на нее смотрело ее отражение.

Вдруг отражение улыбнулось ей и сказало:

- Здравствуй! Узнаешь меня? Я - это ты. Вернее, Я - твое второе я. Я - твои сомнения, твои ошибки, твой страх. Твои несбывшиеся мечты, желания. Твой нереализованный потенциал. - Отражение подмигнуло ей. - А помнишь, как в юности мы любили играть на чувствах других людей. Это была наша любимая забава. Ты была хорошей актрисой! Но ты совершила ошибку, которую теперь не исправить. Ты любила наслаждения, за которыми последовало отрезвление. Ты была игрушкой в его руках. Я ведь предупреждала тебя, не нужно открывать свое сердце другим людям. Слепо доверять неверному другу. - Отражение прикрыло глаза и тяжело вздохнуло. Но через минуту посмотрело на нее с сожалением.

Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке - постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".

Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой - бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!

Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.

Я не так давно за рулем, но уже успела заметить некоторые общие тенденции. Например, в пробке обычно быстрее всего движется самый правый ряд. Потому что кретинам со спойлерами впадлу ехать где-либо кроме крайне левого. Крайне левый ряд вообще можно практически без разбора останавливать - всегда найдется, за что отобрать права. Процент ошибок будет ничтожен.

Еще заметила, что чем дороже и солиднее машина, тем вежливее водитель. Если надо срочно вклиниться в очередь, то лучше всего пропихиваться перед новеньким Мерсом или Ауди. Но со спортивными машинами и городскими джипами лучше дела не иметь. Оно и понятно: если житель страны метр на метр покупает спортивную тачку или громадную махину 4Х4 для стояния в городских пробках, то он баобаб на всю голову.

Тетки, кстати, водят нормально, вопреки стереотипам. Они чаще всего спокойно едут в одном и том же ряду; зато мужики скачут из ряда в ряд, как павианы по ветвям. Простая мысль о том, что не может быть такого, чтоб один ряд стоял в пробке, а второй - нет, не приходит в их головной отросток.