Рассказывал знакомый дальнобойщик.
Еду по трассе М7, захотелось любви за деньги. Остановился, посадил, прокатил, остановился, получил желаемое. Все хорошо, сидят, болтают в машине с этой подругой о жизни. И вдруг она спрашивает чего-нибудь перекусить. Парень - добрая душа, угостил печеньем... Она съела ВСЕ! Ну ладно, рассчитался, высадил, едет, досадует - печенье-то все слопала! Решил поделиться этой трагедией с коллегами по трассе, благо рации практически у всех стоят.

- Ребята, представляете - посадил девчонку, а она у меня все печенье уничтожила!
- А где сажал?
- Там-то, там- то.
- А как выглядит?
- Да вот так-то.
- Не переживай, брат! Она у меня недавно целый торт слопала!

Приезжают как-то раз к нам в сервис две девчушки на "Матизе".
Миленькие такие, красивые.
Естесственно, мы таких любим (за красоту! не опошлять!)
После вопроса о причине визита хозяйка машины выдает фразу:
- Мальчики, я когда взад даю, у меня лампочки не светятся...
Было весело! И только ее подруга грустно спросила:
- Ты сама-то хоть поняла, чего сейчас ляпнула?

Милые девушки! Приезжая в сервис, постарайтесь нас так больше не шокировать, ведь такие вещи каждый понимает в меру своей испорченности :)))

Было это летом года четыре назад.
Мой знакомый работает водителем на скорой.
В то лето как раз получили две новеньких ГАЗели, поставили их на учет.
И дружно поехали на техосмотр...

Ну, значит, как положено, сотрудник станции техосмотра проверил огнетушитель, знак, все остальное, что полагается. Все было в порядке, пока этот сотрудник не спросил аптечку... (это в машине реанимобиля). Мой знакомый широким жестом открывает сдвижную дверь - ВЫБИРАЙ ЛЮБУЮ!!! А их там стояло четыре штуки этих чемоданов, забитых всем медикаментами и всем остальным... Все, кто это видел просто катались со смеху.

Эта грустная забавная история приключилась с моей знакомой.
Слушая ее рассказ, я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный финал.

Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила зарплату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать.

Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и всякого прочего, понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы...

Июль месяц, пригородная трасса.
Около пяти часов утра.
На обочине стоит инспектор ГАИ, скучает...
Наконец, на горизонте появляется автомобиль.

При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель, сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж «криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа).

С жезлом наперевес, гаишник выскочил на встречу автомобилю.
Строго и жестко глядя в глаза девушке, он произнес:
- Ваши документы!!
Девушка недоуменно посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах»...

Мой товарищ давал уроки игры на гитаре. К нему разный народ приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает.

- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да, - с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.

Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал...

Сегодня конкретно тупо спалился на работе... Рабочий день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и так далее.

Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т.д. и ушёл готовить себе кофе. И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами "Wake up, Wake Up" и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

Еду я как-то в маршрутке, народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена.

За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и хрен с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!

В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям.
- Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?
Родители ей говорят:
- Ну хорошо, можно, но только понарошке.
Верочка серьезно задумалась.
Потом, через паузу:
- Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак...