Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

С юных лет я неплохо понимал значение и роль КПСС в нашем несчастном обществе. Без партбилета о карьерном росте мечтать было бесполезно. Принимали в партию практически два раза - первый раз в кандидаты в члены, а после года испытательного срока в члены действительные. Путь мой в члены был украшен историей, чуть не повернувшей всю мою биографию.

Однажды, отправился на работу, взяв с собой билет кандидата в члены КПСС - ожидалось партсобрание. А на следующее утро обнаружил пропажу своего бумажника, в котором находился этот самый важный для меня документ.

Коммунист, утративший партбилет теоретически мог остаться в партии. Это если случился, к примеру, пожар, или несчастный был оглушен, ограблен и обязательно при этом трезв. Потерявшему кандидатскую карточку ни о какой партии нечего было и мечтать. Тут уже кранты.

Он всю ночь просидел в кресле, машинально переключая каналы телевизора, и только под утро обратил внимание, что телефоны перестали трезвонить. Все. Желтые старомодные с гербом, внутренние, тоже желтые, но без герба и клавиатуры, но с лампочкой, и черный - спутниковый.

Он взял его и прошёлся по кабинету. Руки машинально крутили толстую черную, похожую на раскладывающуюся дубинку, антенну. «Может, позвонить кому?»

Он остановился и принялся смотреть, какие номера вбиты в память. «Этот дурак. Этот тоже дурак. Этого вроде сняли. Переворот у них, что ли, произошёл? Этого взорвали. Этот в бегах. Этого арестовали...»

Настроение испортилось еще больше. За окном был серый декабрь. Мокрый снег, голые деревья, за ними - проспект, по которому бесконечным потоком должны были бежать автомобили... Должны...

Есть у меня хорошая знакомая, натуральная блондинка.
В общем-то, несмотря на это, девочка умничка, но как говорится - и на старуху бывает порнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт. Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, то есть избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
- Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки.

Был в магазине стройматериалов на днях, довелось увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер.

Налетел, показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.

Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться...

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.

Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в микрорайон Университетский. Ну поехали.

Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в микрорайон можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).

Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравится".
А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она - нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг - шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях - как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто - Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
- Сейчас, - сказал учитель, - я вам докажу, что два равно одному.

Не знаю я лингвистическую причину, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев). Например, в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран" (Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел", рассказал он историю.
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит.
Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:
- Козел, Суслик и Ежик, срочно пройдите в зону отлета!

Надумали как-то в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах!" с громкостью взрыва снаряда. Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам.

Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться.
Итак, наступает вечер. "Ага!" - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать!" - и включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах!", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно.

Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага!" - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать!" - и выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах!", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать!" - и снова включает... снова бабах! снова стало светло...