Не знаю я лингвистическую причину, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев). Например, в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран" (Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел", рассказал он историю.
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с "животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит.
Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:
- Козел, Суслик и Ежик, срочно пройдите в зону отлета!

Надумали как-то в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит "Бабах!" с громкостью взрыва снаряда. Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) - все отлично работает. И пошли по домам.

Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться.
Итак, наступает вечер. "Ага!" - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать!" - и включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный "Бабах!", от которого весь дом аж подпрыгивает - и включается подъездное освещение. Все прекрасно.

Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. "Ага!" - думает умный фотоэлемент - "стало светло, пора выключать!" - и выключает. Огромный автомат снова делает свой "Бабах!", дом снова подпрыгивает - и освещение выключается. "Ага! " - думает умный фотоэлемент - "стало темно, пора включать!" - и снова включает... снова бабах! снова стало светло...

Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.
Я тебя люблю. Выходи за меня замуж!
Всем выпивку за мой счет!
Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!
Так мы же вроде предохранялись...
Есть в этом доме пара чистых носков?!
Черт, как же это расстегивается?
Так когда твой муж возвращается из командировки?
Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
Спорю на всю пенсию!

В нашей части перед увольнением было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Эта прикольная история (заодно и грустная - с какой стороны посмотреть) не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

Смешная история, но правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка.

Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.

И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил до победного. Но на автобусе уже не ездил! Оказалось, что всё очень классно придумано...

Приехал к нам в цех один деятель из владивостокского филиала. Поставил машинешку микролитражную (кстати, только что купленную) на отмостку, между стеной цеха и подпорной стенкой, и пошел к кладовщику, кофий пить... Ему говорят - мешает твоя коробчонка, сейчас придет машина под разгрузку - возможны кузовные повреждения, поэтому переставь, как все белые люди! Он растопырил пальцы и устроил истерику - типа тачка новая, муха не сидела, поцарапаете - на бабки попадете и ваще...

В общем, не понял он людей по-хорошему. Подошел грузовик под разгрузку-погрузку, дежурная бригада сноровисто управилась с работой и, переглянувшись, дружно куда-то подорвалась, как их тут и не было. Когда вышли на улицу, увидели, что пацаны для удобства погрузо-разгрузочных работ чуть-чуть перепарковали таратайку - развернули ее на 90 градусов - аккурат осталось по 10 сантиметров между бамперами и стенками... Чувачог минут за 40 выехал...

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не делал. "В чём секрет? " - спросил я его.

Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему этот вопрос.

Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по старому городу водите.

Сегодня ты узнаешь интересные подробности того, как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи.

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

Танковые войска.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.

Давным давно моя мама и ее сестра отдыхали в Крыму.
Было им соответственно 43 и 45 лет.
Но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат себе на пляже, загорают...
А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати.
Подбегает и кричит:
- Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
- Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
- А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!