По отдельности мы все очень как умны, а вот в массах - далеко не всегда. Стоит только посмотреть список из 15 самых странных идей для красоты и здоровья, чтобы понять, до какой глупости порой могут дойти люди.

Глисты для похудения
Если вы спокойно относитесь к тому, что у вас внутри будет жить другой организм, тогда глисты для похудения - для вас. Когда вы начинаете «есть за двоих», вы можете есть столько, сколько захотите, и при этом все равно будете худеть. Однако вот у работников Управления по контролю качества пищевых продуктов и лекарственных средств, похоже, свои счеты с этими существами, так что желающим приходится обращаться к дельцам черного рынка или отправляться заграницу, чтобы прикупить себе этих паразитов.

Ботокс
Мы живем в странное время, когда красота продается в бутылках, а женщины готовы рискнуть всем, чтобы стать красивее. Может быть вы видели женщин с деформированными губами, распухшими щеками и полузакрытыми веками - все это неудачные последствия введения ботокса. Однако даже их устрашающие фотографии украшающие интересные статьи не снизили популярности “косметического яда”. Наоборот, ботоксу приписывают все большее количество полезных качеств, например, последняя «фишка» - ботокс предотвращает потливость в подмышках.

Многие (да и я тоже), когда пишут о межгендерном - ну, про М и Ж - добавляют всегда, что конечно же "никто ничего не должен", просто им так нравится и таковы их пожелания в пространство.

А я вот думаю, что имею право сказать "мужчина должен". Хотя бы потому, что мне ничего не надо - у меня уже есть все и более того - а пожелания мои имеют целью исключительно улучшение межполовой экологии, и, как следствие - повышение уровня сексуальной жизни граждан всея земли и благорастворение в воздусях.

Так вот:

1. Мужчина должен быть приятен на вид. Заметьте, я не сказала "красивый". Красота - дело вкуса: кому-то нравятся блондины, кому-то негры; кому-то - стройные и тонкие, а кому-то - здоровенные качки. Есть среди нас даже отдельные индивидуумы - не будем показывать пальцами, мы же интеллигентные люди - которым нравится Димобилан как мужчина, но любим мы их не за это, так что ладно. Но он должен выглядеть так, чтобы хотелось его потрогать. Растянутый на локтях свитер и кусты, торчащие из носа - это фу, а фу и любовь несовместимы. Кусты могут быть виртуальные, кстати, до поры до времени, а потом ка-ак полезут. Надо быть бдительнее.

Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.

Всё одинаковое.
Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане.
Не, ну серьёзно!
К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша.
Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел.
Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально.
Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили?
Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить.
А теперь что?
Теперь Хонду от Опеля не отличишь.

Попробуйте представить себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда.

Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею...

Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, взбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, переливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У, бля, земля!!!"

Холостячка-обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Холостячка-синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Давно эта история была, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно. Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка.

В отчаянии он пошёл лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели.

Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо.

Владимир Ильич Ленин сидел за столом, заваленным всяким хламом. Он собрался было навести порядок, но было ужасно лень. К тому же Ленин устал, ему было невыносимо скучно, веки сами смыкались. Раздался стук, в комнату заглянула Крупская:
- Владимир Ильич, к вам ходоки пришли.
- Хоть какое-то развлечение, - подумал Ленин, а вслух сказал:
- Давайте-ка их, Наденька, сюда. Сейчас мы с ними побеседуем.

На пороге появились три мужика.
- Проходите-проходите, не стесняйтесь. У меня тут революционный беспорядок на столе.

Ходоки переминались с ноги на ногу у дверей. Один из них попытался было отвесить смачный поклон "от ясного неба до сырой земли", но товарищи его одернули. Ленин молча смотрел на ходоков, те на него. Неловкая пауза затянулась, но тут взгляд мужиков упал на пионерский барабан, лежащий на столе.
- Изволите видеть, - обрадовался Ленин, - это барабан. Пионэры-ленинцы принесли.

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем - все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Я все больше и больше верю в гениальность Ленина и Сталина!
В советское время я не любил коммунистическую идеологию...
Она мне казалась глупой, навязчивой и карательной.

"Нелюбовь" эта была больше кухонной и состояла, в основном, в рассказах анекдотов и ворчанием при посещении магазинов после просмотра западных фильмов. Но как говорили раньше: "Если других автомобилей не видел, то "Запорожец" - вот такая машина!"

Прошло двадцать лет "капитализма" в России, но "воз и ныне там!"... Да, в магазинах появилось больше 100 сортов колбасы, а я за последние 20 лет сменил 6 иномарок. Хотя в советское время мечтал купить хотя бы "Оку". Но стоя в бесконечных пробках и сжигая дорогой бензин, я думаю, что в советские времена давно бы доехал до места на общественном транспорте за 3-4-5 копеек...

Человеческая история знает немало случаев, когда люди таинственно исчезают прямо на глазах у свидетелей, и объяснения такому явлению до сих пор нет.

Первый такой случай произошел в Древней Греции: в разгар сражения один из воинов, в которого вонзился дротик, внезапно растаял в воздухе. А на том месте, где он только что стоял, остались лежать его оружие, щит и роковой дротик. В древности такие исчезновения людей случались довольно часто, поэтому окружающие не видели в них ничего необычного.

В ХVIII веке в Германии таинственно испарился британский дипломат Бенджамен Бетхарст, который возвращался домой после выполнения важного поручения при австрийском дворе. По пути вместе с другом он остановился поужинать на постоялом дворе в немецкой деревне Перельберг. После ужина они вернулись к карете, но перед поездкой дипломат решил взглянуть на лошадей. На глазах приятеля Бетхарст растаял в воздухе в тот момент, когда гладил одну из пристяжных. Его приятель был настолько изумлен, что потерял дар речи. Когда же он пришел в себя, то позвал на помощь находившихся на постоялом дворе людей. Но сколько они ни искали пропавшего дипломата, найти его так и не смогли.