Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою, что ли...
Все согласились.

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел...

Очень хочется рассказать забавную историю, которая произошла со мной в китайском 5-звездочном отеле... Пошел я там в бассейн, подошел к стойке администраторши фитнесс-центра и беру ключ от шкафчика... Она спрашивает, есть ли у меня шапочка? Я улыбаюсь и говорю, что я лысый и волос у меня нет!

Но она настойчиво твердит, что без шапочки нельзя, и предлагает два варианта шапочек: по 99 и по 49 юаней... Ну, я думаю, дело ясное, Китай во что бы от ни стало хочет содрать с меня лишний юань... Но нет моего размера...

Говорю ей с серьезной миной, что на моей груди много волос - и показываю их... Как быть? Гидрокостюм есть? Она не понимает или делает вид, что не понимает... Затем я ее серьезно спрашиваю, как быть с бородой? Говорю, в других отелях есть специальные шапочки для бороды...

Приехал я однажды к приятелю погостить. Дом на 5 этажей, мы в небольшой квартире на втором. Где-то на третий день сидим в комнате, каждый в своём гаджете, телевизор гудит очень тихо. Вдруг слышу, что кто-то суёт ключ в нашу дверь, но что-то не получается. Я насторожился. На что друг мой, не отрывая взгляд от экрана ноута, достаточно громко:
- Вань, здарова!
За дверью:
- Да ну ё! Здоров!
И слышно удаляющиеся шаги. У меня глаза на орбиты.
Говорю:
- Эт чё за обычаи у вас такие? У меня работники кирпичного завода уже на смену собрались...

Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить. Сядь на берегу реки и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика.

Следствие №1:
Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу.

Следствие №2:
Если твоему обидчику залили глотку свинцом - не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску.

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие: "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.

Представь: идешь ты ночью по улице и вдруг на тебя нападает бобр! Валит на землю, кусает и не дает подняться! Звонишь в 112, а там тебе не верят! Все это на прошлой неделе случилось с жителем Даугавпилса по имени Сергей. Он до сих пор не может прийти в себя от встречи со злым бобром Виталием - причем не только морально, но и физически, так как врачи наложили на его ногу 15 швов. Поэтому ходит он с огромным трудом.

Мужчина возвращался ночью домой после посиделок с друзьями, когда на него буквально напал бобр. Когда понял, что животное бежит прямо на него, Сергей пытался отпугнуть его, но банальное "кыш-кыш" не сработало. Бобр Виталий, видимо рассердившись на столь уничижающее его достоинство обращение, напал на него, впившись в левую ногу. Мужчина отбросил его, потом пытался ударить, буквально отбивался от агрессора изо всех сил. Но Виталий не отступал. В итоге Сергей оказался повален на асфальт, а животное терзало его конечность.

"Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался мне в ногу", - рассказывает мужчина о повадках бобра-террориста.

- А вот он говорит, что "Давай поженимся" - это вообще постановочная передача, - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.

На мгновение в бухгалтерии всё замирает.
На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец.
От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе.
Зависает программа "1С Бухгалтерия"...

Затем все головы медленно поворачиваются ко мне.
На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз.
И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
"Какой цинизм... Как это постановочная?.. С чего ты взял... Нет, подожди, не уходи... Объясни, что ты имел в виду..."
На нескольких компьютерах одновременно с истерическим воем включаются кулеры. Принтеры начинают что-то печатать...
Марина торжествующе смотрит на меня.

Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.
Не верите? Проверьте самостоятельно.

Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
"Я не баба, я - женщина!"
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно но:
Факт того, что она женщина никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.

Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.

Общались с парнем 3 недели. В основном встречались после работы, он меня провожал до дома. 4 раза были в кино, 2 раза в кафе. Из близости: только поцелуи и объятия. В субботу пригласила к себе. Поужинали, переспали (без ночевки). В воскресение договорились, что ночую (он живёт рядом с моей работой) у него. Обещал ужин и секс.

Приехала. На романтический ужин варёные сосиски с черным хлебом и бутылка вина. Это ещё куда не шло. После ужина страстное соитие. По его вине мы упали с кровати. Позже на боку вылез небольшой синяк, над бровью маленькая шишка. Извинялся.

Рано утром, он уехал по делам, обещал разбудить в 9.30. Проснулась под будильник (у меня стоит на 9 утра, забыла отключить). Никого нет. Вещей нет! Нашла сумку, документы и кошелёк целы. Из одежды трусики и майка, куртка и сапоги. У меня паника. Начинаю звонить "возлюбленному". Долго не отвечает. Ну, думаю всё! Как идти на работу, где взять вещи?! Что делать в закрытой квартире?!