6 лет младшему сыну. Недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи что ты мужик (писюн вперед, попу поджать). Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у Мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался:
- Пап, ну некрасиво говорить писюн!
- А как тогда? Писюлька?
- Давай условимся называть писюн сосулькой.
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу, всё слышали...

Мир был совершенно прекрасен. У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики - все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.

- Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.
- Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.
- А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним.
- Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался.
- Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает.

Быдло

Место работы: Завод, охрана, стройка.
Пренебрегает знаками препинания только потому, что тупо не знает как их расставлять. С трудом шевелит пальцами и набирает текст на компе высунув язык, тыкая одним пальцем в клавиатуру, переводя взгляд с клавиш на монитор после каждого знака, как бы проверяя - все ли грамматические ошибки он совершил.

Примерное начало знакомства:
Как дела кросавица давай знакомится

Предположительный (с его точки зрения) сценарий знакомства:
Если вы ответили, то дальше разворачивается бесхитростный сюжет: Сначала он позовет вас в паб - какое-нибудь шумное попсовое место - где все его знают, а он будет кичиться перед вами знакомством с барменом, вальяжно покрикивая на него: "Санек, налей нам еще пиваса". Потом, после паба вы пойдете гулять "в парчок", обнимаясь и периодически целуясь. Он купит еще пива, которое вы с ним выпьете прямо на лавочке возле ларька. Затем вы придете к нему домой, сделаете ему минет, а он скажет, что - вот незадача! - у него нет презиков, "но ты не бойся, я вытащу" а потом, попыхтев пару минут, кончит вам на живот и моментально заснет, похрапывая пивом и сигаретами. И это настолько вам понравится, что вы непременно захотите стать его девушкой, но он все равно не будет с вами встречаться, потому что, "понимаешь, я все время занят", а на самом деле, у него очередь из еще нескольких анкет и все выходные забиты на месяц вперед. Правда, у него останется ваш номер телефона и если какой-то из вариантов сорвется, он непременно закидает вас СМСами на тему "давай встретимся". Не пропадать же выходному?

Завёлся как-то у нас в соседнем подъезде пренеприятнейший тип, снимавший квартиру...

Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий (до приезда нового соседа). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие - 2 дома, стоящие в форме буквы Г, просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны.

После очередного пробуждения таким образом и отмучившись до утра захожу в аптеку и покупаю шприц и пузырёк валерьянки заранее продумав план воспитания молодёжи. Следующая ночь - картина та же!!!! Ровно в 3 часа 40 минут опять всеобщая побудка с музыкой, матами и проклёнами.

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Человеческий организм создан с большим запасом возможностей. Установлено, что позвоночник человека в экстремальных условиях может выдержать нагрузку в 10 тонн.

Запасом прочности, наделенным Природой, человек пользуется очень редко, один-два раза за всю свою жизнь, а иногда этот запас может оказаться и вовсе невостребованным. Запас прочности - гарантия нашего выживания, биологическая защита, и используется лишь тогда, когда речь идет о жизни и смерти. Страх и чувство самосохранения в момент экстремальной ситуации «разрешает» организму человека использовать полностью этот запас, но большинство людей прибегают к своему неприкосновенному запасу довольно редко. Но однажды использовав весь запас своих возможностей, человек потом всю оставшуюся жизнь не перестает удивляться, как это ему удалось.

Перед лицом смертельной опасности, когда угроза жизни колоссальная, и смерть, кажется, неминуема, человеческий организм может творить чудеса. Примеров тому много. Пожилой человек, когда за ним погнался разъяренный бык, буквально перемахнул через двухметровый забор, хотя в молодости не был спортсменом.

Воспоминания знаменитого академика Зельдовича.
Такая вот прикольная сценка.
Академик водит по объекту делегацию военных.
Объясняет гостям где, что и как...
Генералы вдумчиво кивают.
В одном помещении он показывает на какую-то деталь в приборе и говорит:
- А вот здесь, обратите внимание, у нас установлена очень важная вещь. Она сделана из очень редкого и дорогого материала - металла индия. Один грамм стоит бешеных денег и так далее. Этот датчик поэтому так прямо и называется - индикатор.
Генералы вдумчиво кивают...

Всезнающие
Прежде чем обрушивать на мужчину по любому поводу свои энциклопедические знания, задумайтесь - а нужна ли ему эта информация? Он же не читает вам лекции о разных типах автомобильных двигателей, о способах ловли рыбы и о стоимости ценных бумаг. И о других вещах, в которых вы не разбираетесь. Обменяться информацией проще всего с компьютером, а вот близкий человек нужен для тёплых, доверительных отношений.

Слишком загадочные
Изюминка, образованность и чувствительность - это, конечно хорошо. А вот если часами пересказывать шедевры литературы, пользоваться принципом "настоящая женщина должна опаздывать на свидание как минимум на 2 часа" и использовать любовный роман как сценарий своей личной жизни, то можно довольно быстро довести мужчину до глубокого шока. Жизнь современного мужчины и так богата стрессами. И он, скорее всего, сбежит к той, которая не будет увеличивать их количество.

Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного - просто катастрофичной.

В нашем городе военком вышел из этого затруднения. Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат.

Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой:
- Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!
Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется...

В один прекрасный момент компания "Дисней" решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.

Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав.

Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.