В большинстве рекламных объявлений часов время, показанное на часах - 10:10, потому, что это позволяет видеть бренд часов (и напоминает улыбку).

Смех понижает уровни гормонов напряжения и усиливает иммунную систему.
Шестилетние дети смеются примерно 300 раз в день.
Взрослые - только 50-100 раз в день.

Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью.
400.000 младенцев рождаются, и 140.000 человек умирают.

Если у статуи, изображающей человека на лошади обе передних ноги в воздухе, человек умер в сражении; если у лошади одна передняя нога в воздухе, человек умер в результате ран, полученных в сражении; если у лошади все четыре ноги на земле, человек умер от естественной причины.

Синий цвет обладает успокаивающим эффектом.
Он заставляет мозг давать команду на выработку специальных гормонов.

История конца прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли... все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась... жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
- Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар... Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
- Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики:
- Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
- Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Приходит в наш магазин дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.

Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

Рассказ парня.
Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся - и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Старая история. Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала мама геологом в провинции в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая: собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории, изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.

Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам. Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и - бежать.

Сицилия. Термина. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же. Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.

Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки. Спрашиваю по английски:
- Сколько стоит?
- 25 евро. Очень недорого!
- Пожалуйста, подберите размер на меня!

Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается...

Сыну моему шесть лет, он любитель автомобилей. Причем знает все правила дорожного движения, все марки машин и так далее. Сидим делаем уроки, спрашиваю его:
- Андрюша, если мы задаем вопрос - типа "куда поехать?" - какой знак ставим в конце?
- Вопросительный.
- Правильно, - говорю, - вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в конце?
Сын отвечает:
- Знак ОПАСНО! - так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.
Я, еле сдерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает...
Муж, который находился рядом, не долго думая, сказал:
- А что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...
А вчера спрашиваю:
- Ты суп поел?
- Да, - говорит, - полбака съел!

Было это где-то в начале восьмедесятых годов. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция - промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася - а был он простой русский Левша Кулибин - не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Султан каждую ночь спал с новой наложницей
В гареме султана могли быть тысячи жен, но большинство из них старились и умирали, не познав милости господина. Пожилых отправляли доживать свой век в Старый Сераль - удаленную резиденцию султана. Лишь единицы оставались в гареме. Хозяин мог полностью обновить гарем по своей прихоти. На дне Босфора найдены тысячи женских тел, к ногам которых привязано по большому камню.

25-й кадр может влиять на подсознание
25-й кадр - такая де чушь, как и кактус, защищающий от излучений монитора. Шутку придумали американские кинопрокатчики, якобы опубликовавшие исследования, что можно заставить покупать попкорн, если каждые 24 кадра вставлять табличку «Ешь попкорн!». Миф продолжает жить, даже после признаний шутников. До недавнего времени в российском законодательстве существовала норма, запрещающая использование 25-го кадра как способ скрытой рекламы.

А знаете ли Вы, что...
- Слово секс является самым популярным запросом в интернете.
- Доходы в США от ресурсов для взрослых в 2006 году составляли 2.84 миллиарда долларов.
- 70% интернет-трафика ресурсов для взрослых приходится на рабочие дни с 9 до 17 часов.
- 72% интернет-пользователей ресурсов для взрослых составляют мужчины.
- По оценкам всего в сети 372 миллиона ресурсов для взрослых.
- 3% взрослых сайтов находятся в Великобритании, 4% - в Германии, 89% - в США.
- 51% интернет-пользователей посещают ресурсы для взрослых ежедневно, 36% - раз в неделю, 9% - раз в месяц, 3% - раз в год.