Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

ФИО: Иванов Александр Николаевич.
Возраст: 28 лет.
Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая.
Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
Образование: Да.
Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
Причины увольнения: см. предыдущий вопрос.
Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

Каждая эпоха характеризуется своими стандартами красоты. В наше время мы привыкли видеть идеалом красоты девушек с параметрами 90-60-90. Многие девушки стремятся, во что бы то не стало соответствовать этим параметрам. Однкао ученые считают, что идеал современной красоты это совсем не идеал женственности, женщину с такими параметрами едва ли можно считать полноценным и здоровым человеком.

Человек должен быть здоровым, как физически так и морально, главное красота духовная, а «некрасивые» физические данные иногда на самом деле свидетельствует об усиленной защите от многих болезней и заложенной природой «плодовитости».

Последние научные открытия свидетельствуют, о положительном влиянии некрасивой внешности на здоровье человека, вот некоторые из них:

Большая попа - наличие выдающихся ягодиц свидетельствует об очень невысоком уровне холестерина и к тому же понижает риск диабета. Одна из теорий гласит женщины с «грушевидной» фигурой - не страдают перееданием, кроме того, пышные бедра больше привлекают внимание противоположного пола, поскольку на подсознательном уровне ассоциируются с плодовитостью и крепким «интимным» здоровьем.

Раз в месяц я езжу в наше тагильское отделение - инспектировать персонал. От Екатеринбурга это километров двести будет. Дорога извилистая, с «горками» - ехать не скучно. Да и пейзаж вокруг живописный: скалы, лиственницы и кедры. Я с удовольствием пользуюсь такими инспекциями, чтобы проветриться. В таких поездках есть только один подвох: встречные полосы разнесены далеко, местами на несколько километров, поэтому никто не предупредит миганием фар о засаде «гаишников».

Зато теперь у меня есть «антирадар». Благодаря этому устройству я могу наслаждаться скоростью под орущий компакт-диск с моим любимым сборником блюзов. Музыка пробивает до костей, я даже пытаюсь подпевать. Получается фальшиво, но учтем, что в этот момент существует только мой блюз, мой автомобиль и моя дорога. И это всё моё.

В тот день я выехал на полтора часа позже, чем обычно: семейные дела задержали. Поэтому тормознул возле магазина - унылого крашеного павильончика, которым заправлял какой - то джигит. Заведение так и называлось: «У абрека». На вывеске изображена бородатая рожа с выпученными глазами - очевидно, тот самый Абрек.

Стратегически расположена лавка идеально: в аккурат на повороте к федеральной трассе. Поневоле задумаешься: не забыл ли чего в дорогу? Правда, внутри противно пахнет мелким бизнесом и ещё чем - то прокисшим, от чего хочется не задерживаться.

Вот и я купил сигареты и вернулся к машине. Там-то меня и поймал этот пацан.
- Дяденька! - голос у него заметно дрожал. - А вы же в Тагил едете?
- Ну.
- Возьмите меня до Невьянска!

Федеральная служба государственной статистики (Росстат) исследовала распределение доходов среди различных слоев населения в текущем году. Результаты получились крайне неутешительные для всех, кто осознаёт опасность дальнейшего углубления пропасти, разделяющей узкую прослойку состоятельной части населения от постоянно растущего класса неимущих. Итак, Росстат приводит следующие цифры:

с доходом ниже 3422 руб. в месяц (т.е. в крайней нищете) живут 13,4% населения;
с доходом от 3422 до 7400 руб. в месяц (в нищете) живут 27,8% населения;
с доходом от 7400 до 17000 руб. в месяц (в бедности) живут 38,8% населения;
10,9% населения с доходом от 17000 до 25000 руб. в месяц можно назвать «богатыми среди бедных»;
на уровне среднего достатка - с доходом от 25000 до 50000 руб. в месяц - живут 7,3% населения;
к числу состоятельных относятся граждане с доходом от 50000 до 75000 руб. в месяц - их число составляет 1,1% населения России;
так называемые «богатые» составляют 0,7% населения, их доходы оцениваются свыше 75000 рублей в месяц.

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека - дорогой машиной. Выбор Васи пал на Cayenne.

Однако, на настоящий Cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от Cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии Cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что Cayenne было совершенно не обязательное ездить.

Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию года эдак шестидесятого. Инфаркт при виде мыши, культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике - вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Доченька, 6 лет, ходит в первый класс - маленький, тщедушный воробушек.
Приходит со школы домой с губами Анджелины Джоли.
На расспросы: Что такое, что случилось? - рассказывает, что ее толкнул мальчишка на уроке физкультуры. Их двоих отправили в медпункт - осмотреть, помазать чем положено (губу разбили серьезно). И вот этот сопровождающий виновник-джентельмен открывает дверь в кабинет, входит и с порога:
- Медсестра, у нас проблема, надеюсь вы ее решите и меня не посадят!
Дочка смеялась до вечера, даже обижаться и канючить не стала.

Как-то в детстве, отдыхая на даче с родителями, я решил выполнить одну из трех миссий настоящего мужика - посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой, из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы... Ёлку посадил в другом месте...

Работал я как-то у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш сенсей был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше - больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.