В Ростове-на-Дону задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

По признанию Арнольда Шварценеггера самым опасным и сложным трюком, который ему доводилось выполнять без помощи дублёра, стала поездка в московском метро в час-пик.

Внедрение в России нанотехнологий Дмитрий Медведев решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день подавать ему на завтрак чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

Знаете ли вы, что в Чертаново отмечают Хэллоуин каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Журналист Бодягин проснулся в своей зажиточной квартире от мысли, что больше не в силах видеть творящиеся вокруг безобразия. Всю свою журналистскую жизнь он посвятил борьбе с ними: разоблачал, критиковал, можно сказать - клеймил! А что толку?

Повсюду разгораются войны. Национализм стал бизнесом. Армия безграмотна и бессильна. Народ - невежественный и безмолвный. Страна напоминает откупоренную бутылку с прокисшим содержимым: пена, пена, пена...

Вертикали власти разрушены. Указы расплываются по горизонтали, как в проруби. На один закон всегда найдется другой, его исключающий. Нефть кончается. Леса больны. Погода агонизирует. Земной шар уже не знает, в какую сторону ему вращаться от взбесившейся непогоды. В сентябре - снег с градом. Под Новый год - гроза и Дед Мороз под зонтиком.

В еде - нитраты. На участке клубнику съели грачи. Двое из них отравились и погибли прямо на огороде.

Корабль вышел в море в мае, когда привычный моросящий дождь немного приутих, а прибрежные склоны покрылись ослепительной зеленью.

Покидать уютную Бристольскую гавань мне не очень хотелось. Скажу больше - на самом деле отправляться в плавание на этом судне не было ни малейшего желания ни у кого из команды, исключая капитана - уж больно нехорошей славой оно пользовалось. Но в день отплытия солнце разорвало сплин серых облаков, море заискрилось ораньжеватыми бликами лучей, и затея капитана уже не казалась нам столь безрассудной.

Поднявшись на сверкающую палубу « Жемчужного», я понял, что нашел дом, насколько это возможно для такого бродяги, конечно.

Снялись с якоря мы рано утром, когда городок еще не проснулся. Прощай, Бристоль и мой любимый трактир, и девушка из соседней лавки, так нежно ласкавшая меня... Попрощайтесь с Билли Бонсом.

Случилась как-то раз у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело, так как наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали медсестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя.

Знакомый мой работает в юридической фирме. И попросил его друг на лето пристроить свою дочку на практику в эту самую фирму. Дочка - недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс второй или третий). Сказано - сделано. После недельной стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого.

Знакомый, фамилия которого Колбин, уходя, сказал:
- Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа.
Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?
Причем неделя уже прошла - она этим раньше даже и не поинтересовалась!
Тут шеф решил пошутить (он так думал...)
Говорит ей серьезным тоном:
- Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский.
Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела.

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать...

Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил чуток попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!!" разбудил всех. Что ж - надо нырять. Парни с похмелья, злые, полезли в воду.

Ныряем. Девчонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу - "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут - дескать Макс вот - настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрачные лица парней, я не выдержал и расхохотался. Признался - меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ.
И зачастую язык нормально еще не знающего...
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.

Врач:
- Пам тарамта дам?
Солдат:
- Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. (Пам - когда-либо, тарамта - сдавал или жертвовал, дам - кровь).

В «Войне полов» нет проигравших и нет победителей. Но есть противоборствующие стороны, которые в своих нападках и упреках зашли так далеко, что впору объявлять перемирие, чтобы вскоре не пришлось применять рокировку в понятиях «сильный» и «слабый» пол. Милые женщины, окрепшие и возмужавшие за сто лет на баррикадах феминизма, выставили мужчинам счет за годы, исчисляющиеся веками, молчания, покорности и бесправия. Список претензий огромен и всё ещё открыт. Но несколько пунктов можно разобрать и... вычеркнуть.

• Они лгут. Мужчины лгут женщинам, женщины - мужчинам. И большинство людей согласны, что небольшая ложь, иногда, не только не вредна, но и наоборот, может быть необходимой и полезной для поддержки отношений на высоком уровне внимания и доверия, как масло для смазки сложного механизма. Просто есть принципиальные различия между женской и мужской ложью, её пониманием и мотивацией. Научные исследования показали, что женщины обычно лгут, чтобы заставить других людей чувствовать себя лучше. Например, когда она хвалит новое платье своей подруги, считая при этом, что этот наряд её здорово полнит и к тому же, мягко говоря, не соответствует её возрасту. В основе же мужской лжи, в большинстве случаев, лежит его собственное Эго. Часто они приукрашивают какие-либо факты и события или, наоборот, умалчивают о них, чтобы выставить себя в наиболее выгодном свете, получить одобрение или... избежать «наказания». Прямо как дети, да?

Зачем вообще говорить девушке эти самые комплименты? Ну, заметил ты, что у нее красивые глаза, и что? А оказывается, что искренний комплимент - это как маленький подарок - вы улучшите настроение не только девушке, но и себе. Но если вы ошибетесь и ляпнете не то, что надо, берегитесь! Вас навсегда могут вычеркнуть из списка хороших друзей.

Как сделать комплимент девушке

Во-первых, развивайте наблюдательность. Перед тем, как выйти из дома, девушка всегда тщательно собирается, старается красиво подкраситься и подчеркнуть то, что считает лучшим во внешности. Если вы точно определите эту деталь, 90% успеха вам гарантировано. Например, девушка может подобрать кофточку под цвет глаз. Обязательно скажите ей, какое это прекрасное сочетание!

Другой вариант - девушка накрасила ногти точно в такой же цвет, как и ее сумочка. Она явно старалась, подбирая сочетание цветов. Похвалите ее, скажите, как это красиво! Уверяю вас, она теперь будет считать вас человеком с прекрасным вкусом.

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.

Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.

- Ну шо, Маня, как?
- Та...
- Не, ну таки да?
- Так отож...
- И как оно?
- Да так жеж... Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак...
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.