Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
Я чисто говорю нормы русского языка.
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге. Часть была так себе, ни холодно, ни жарко - в меру «Уставщина», в меру «Дедовщина», но суть не в этом.

Служил медиком (санинструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе - «Приём пищи», это же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой пищи, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что всё приготовлено благородно и никто не отравится.

Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят «Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части. Причем на возгласы «Дедов», типа принеси - подай, иди нах, не мешай, именно так «Духи» должны и сделать.

Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!

Сын стал спрашивать у меня про дирижабли - увидел в какой-то передаче и заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля - большой размер - в его главное достоинство в боевых действиях, если заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал единственный простой вопрос - зачем?

Сын задумался на секунду и вдруг просиял:
- На них была реклама?!
Счастливое мирное время...

В большинстве рекламных объявлений часов время, показанное на часах - 10:10, потому, что это позволяет видеть бренд часов (и напоминает улыбку).

Смех понижает уровни гормонов напряжения и усиливает иммунную систему.
Шестилетние дети смеются примерно 300 раз в день.
Взрослые - только 50-100 раз в день.

Каждый день 200 миллионов пар занимаются любовью.
400.000 младенцев рождаются, и 140.000 человек умирают.

Если у статуи, изображающей человека на лошади обе передних ноги в воздухе, человек умер в сражении; если у лошади одна передняя нога в воздухе, человек умер в результате ран, полученных в сражении; если у лошади все четыре ноги на земле, человек умер от естественной причины.

Синий цвет обладает успокаивающим эффектом.
Он заставляет мозг давать команду на выработку специальных гормонов.

История конца прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет. Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли... все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась... жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
- Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар... Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
- Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики:
- Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
- Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Приходит в наш магазин дама выбирать телефон... После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.

И вот спрашивает:
- Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:
- Конечно есть, это ведь женская модель.

Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).

Рассказ парня.
Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе.
Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся - и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое...
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Старая история. Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала мама геологом в провинции в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая: собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории, изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.

Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам. Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и - бежать.

Сицилия. Термина. Маленький город, узенькие улицы, маленькие лавки прямо в жилых домах, скучающие продавцы ширпотреба и сувениров живущие здесь же. Народ с офигенным чувством юмора, за что и люблю, но юмор очень своеобразный. Английский учить не хотят принципиально, пиндосов вообще не переносят в принципе и общаться с ними отказываются.

Очень симпатичные тенниски с надписью "Сицилия". Продавец - старая толстая бабка с усами под носом. Одета во всё чёрное как все сицилийки. Спрашиваю по английски:
- Сколько стоит?
- 25 евро. Очень недорого!
- Пожалуйста, подберите размер на меня!

Бабка долго-долго меня осматривает, в чём-то явно сомневается, потом уходит в глубь лавки, приносит метр клеёнчатый. Долго меня обмеряет, цокает языком, что-то подсчитывает на бумажке и калькуляторе, потом надолго задумывается...

Сыну моему шесть лет, он любитель автомобилей. Причем знает все правила дорожного движения, все марки машин и так далее. Сидим делаем уроки, спрашиваю его:
- Андрюша, если мы задаем вопрос - типа "куда поехать?" - какой знак ставим в конце?
- Вопросительный.
- Правильно, - говорю, - вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в конце?
Сын отвечает:
- Знак ОПАСНО! - так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.
Я, еле сдерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает...
Муж, который находился рядом, не долго думая, сказал:
- А что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...
А вчера спрашиваю:
- Ты суп поел?
- Да, - говорит, - полбака съел!