Зачем вообще говорить девушке эти самые комплименты? Ну, заметил ты, что у нее красивые глаза, и что? А оказывается, что искренний комплимент - это как маленький подарок - вы улучшите настроение не только девушке, но и себе. Но если вы ошибетесь и ляпнете не то, что надо, берегитесь! Вас навсегда могут вычеркнуть из списка хороших друзей.

Как сделать комплимент девушке

Во-первых, развивайте наблюдательность. Перед тем, как выйти из дома, девушка всегда тщательно собирается, старается красиво подкраситься и подчеркнуть то, что считает лучшим во внешности. Если вы точно определите эту деталь, 90% успеха вам гарантировано. Например, девушка может подобрать кофточку под цвет глаз. Обязательно скажите ей, какое это прекрасное сочетание!

Другой вариант - девушка накрасила ногти точно в такой же цвет, как и ее сумочка. Она явно старалась, подбирая сочетание цветов. Похвалите ее, скажите, как это красиво! Уверяю вас, она теперь будет считать вас человеком с прекрасным вкусом.

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.

Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.

- Ну шо, Маня, как?
- Та...
- Не, ну таки да?
- Так отож...
- И как оно?
- Да так жеж... Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак...
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.

Мой знакомый рассказал, как они недавно с друзьями сбили на машине человека. Не по своей вине. Этот самый человек оказался мужиком, который изрядно набрался.

По словам моего приятеля, этот бедолага выскочил непонятно откуда (как оно частенько и бывает) и ребята не смогли предотвратить столкновения. Дорога была совершенно пустой и весьма широкой. Словно мужик целился на их машину, подумал я. В результате столкновения с автомобилем, бедолага отлетел на добрых десять метров по словам моего знакомого, и приземлился к своему счастью не на асфальт, а на обочину (где была мягкая земля).

Ботинки со сбитого слетели (есть устоявшееся правило, что во время авто аварий, если человек сбит насмерть с него всегда слетает обувь, и не важно как крепко она обута на хозяина) и ребята подумали, что всё, мол, приехали. Но нет, мужчинка оказался очень даже жив, и когда его уносили на носилках в карету скорой помощи, он порывался убежать. В рукаве у него кстати до столкновения хранилась бутылка горячительного. Гражданин как раз шел из магазина, когда его сбили. Во общем сломали ему пару ребер, как сказал приятель.

Всё же, насколько могуча и непобедима женская логика...
Предыстория такова.
Дома есть огромный ковер - на всю комнату.
На нем стоит тяжеленный диван.
Захотелось моей жене вытрусить этот ковер.
Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить.
Жена, естественно, была иного мнения.
Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится.

Итак, последовательность команд:
- Возьмись за край дивана;
- Поднимай одну сторону дивана;
- А теперь поднимай ноги...

Было дело, как-то раз пошел я в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться.

Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Помню, учился я тогда курсе на третьем.
Была зима, мороз..
И вот отправился я на рынок строительный, за оными.
Подхожу к ближайшему дядьке...
А он стоит в тулупе овчинном замерзший весь, трясется.
А на прилавке у него чего только нет...
Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...

И вот с тех пор - как мне в падлу работать - я вспоминаю тот рынок и понимаю, что мне ли еще выгребываться. Сижу в теплом офисе, а кто-то, блин, гайки продает...

Один мой хороший знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле - сказать скабрезность он не стесняется.

В общем стоим на железнодорожном вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет (голос как будто она при этом что-то ест): "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом.

Знакомый выдает: "А если член изо рта вынуть?". Ну пол-очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый: "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

В интеренете много хохм ходит про язык украинский.
И многие хихикают, не зная, что это шутка и нельзя верить всему написанному.
Сегодня будет небольшой ликбез по украинскому языку.
Сеанс с разоблачением.

Вертолёт - вертоліт (а не гвынтокрыл или геликоптер)
Кащей бессмертный - Кащей безсмертний (а не чахлык нэвмырущий)
Стрекоза - бабка (а не залупивка)
Бабочка - метелик (а не залупивка)
Акушерка - акушерка (а не пупорезка)
Штык - багнет (а не дрюк)
Пылесос - пилосос (а не Пилосмок)
Спички - сірники (а не швабрыкы)
Лифт - ліфт (а не мижповерховый дротохид)
Зажигалка - запальничка (а не спалахуйка)

Выезжали мы на рыбалку когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать.

Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок Жигулёнка угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись.

Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать.

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются".

Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки.
Танцуют с девочками по-очереди.
И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!