Жил да был один маленький Организм. И была у него внутри целая компания маленьких органов - маленькая Печенка, две маленькие-маленькие Почки. Пара маленьких Легких, Селезенка, куча тоненьких Кишок и так далее. А в голове жил довольно большой Мозг. Семейство, в общем.

Всю эту компанию кормил маленький Желудок, который Организм обычно кормил по часам, и все привыкли получать свою еду вовремя, и все были сытыми и здоровыми.

А однажды маленький Организм закапризничал и отказался от обеда.
Так и сказал Маме:
- Мам, я не буду сегодня обедать.
- Ну ладно, не хочешь - не ешь, - сказала Мама, и отпустила Организм из-за стола.
Организм обрадовался, что не надо есть обед, и побежал играть.

Проходил недавно медкомиссию...
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Дайте справку, что я не дурак.
А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления.

Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!..
Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Автобус. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня - редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь:
- На случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик.

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
- Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую...

Хитрый маркетинг или как известные бренды методом проб и ошибок нашли истинную причину покупки товаров и смогли убедить своих потребителей покупать еще больше.

Причины покупки - это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.

Snickers

В России первые шоколадные батончики Сникерс появились в 1992 году и позиционировались, как снэк, заменяющий полноценный обед. Бывший советский потребитель долгое время не мог привыкнуть к тому, что на обед вместо супа можно съесть шоколадку, и покупал Snickers в качестве «сладкого к чаю». После того, как креативным обслуживанием бренда занялось агентство BBDO Moscow, Snickers перепозиционировали для подростков, которые в основной своей массе любят все сладкое и не любят суп.

Купил приятель дачу, но не как все - в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.

А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т.д. дрянью. Для «красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало...

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий - каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных). Звание - майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.

В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое - Адам Петрович. Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.

Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока - поворот кругом в движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.
«Шагом марш» - робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили...

Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца.

Но обо всем по порядку. Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы.

Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной.

Были мы тгда с приятелем в нежном возрасте Славика и Димона. Из имущества только доверенность на папину машину и пару червонцев на сигареты - бензин. На улице жара и лето. Девки в коротких юбках. И страшно хочется трахаться. И в поисках этого самого катаемся мы по городу. Катаемся, девочек снимать пытаемся, а они не снимаются... Суки драные... (извините вырвалось).

В расстроенных чувствах решили мы на сегодня свернуть поиски и разъехаться по домам. А раз деньги на баб не потратили, залили все до копейки в бак, чтоб завтра вопрос о бензине не тревожил голову. Выезжаем мы с АЗС...

И вдруг - чудо!!!! Стоят на обочине две прелестницы. Лет так тридцати наверное. По внешности - богини (сами понимаете когда тебе 18 лет и хочется трахаться - все богинями кажутся). Завидя нашу машинку, Богини грациозно машут ручкой, делая предложение остановиться рядом...

Останавливаемся, опускаем стекло... - Куда красавицы надо? Садитесь, прокатим с ветерком, шутками - юмором веселить будем (мы конечно молодые, но не лохи какие-то с девушками разговаривать умеем). Девушки накланяются к окну. На нас веет ароматом духов и алкоголя. В воспаленном мозгу тут же проноситься мысль - вот повезло, они уже бухие...

Конец рабочего дня. В помещение банка вбегает молодой человек, одетый в аккуратный костюм. Увидев консультанта по кредитам, он бодрым шагом направился к нему, весело плюхнулся в кресло, поставил свой портфель и, пытаясь отдышаться, прощебетал:
- Здравствуйте, я хотел бы получить кредит в вашем банке?

На другом конце стола восседал неприступного вида парубок. Оторвавшись от монитора, глядя клиенту прямо в глаза, он громко и уверенно произнёс:
- Чё?

Молодой клиент, не переставая улыбаться (видать настроение хорошее было), повторил:
- Ну так кредит мне нужен...

Консультант повернулся к клиенту всем телом, совершив движение, подобное повороту башни тяжелого танка. На лице его была видна печать недоверчивости и даже подозрительности. Изучив клиента взглядом минут 10, мысленно пересчитав кости, взяв анализ крови и еще чего-то, он, наконец, заговорил недоверчивым тоном:
- А чёй-то у нас так сразу решили взять? Чё, другие не дали? А? Походили-походили и нашли дураков?!

Почему-то принято считать, что только хозяйственная и мудрая девушка способна обустроить быт молодого человека. Вот только почему-то многие молодые люди не очень радуются, когда их пытаются «окультурить». Почему? Да потому что девушки абсолютно не понимают, как устроено идеальное мужское пространство.

Это вовсе не означает, что все мужчины - грязные свиньи, которые уютно чувствуют себя только в хлеву. Просто идеальное мужское пространство устроено совсем не так, как женское.

В последнее время меня все меньше радуют посиделки в «тесном семейном кругу». Это когда на праздник или какой-нибудь день рождения съезжается куча родственников разной степени дальности, все садятся за стол, наворачивают оливье и селедку под шубой, а под это дело ведутся разговоры про политику и про «дела семейные».