Оскорбление в Европе чаще всего не прощается.
И за него положены солидные штрафы.
Чаще всего водители Германии получают штраф за жест - вытянутый средний палец.
Известный жест судьи оценивают в сумму от 600 до 4000 евро.
Такой разброс «ценника» остается на усмотрение судьи.
Покрутить пальцем у виска стоит 750 евро.
А помахать ладонью перед лицом - от 350 евро до 1000 евро.
Этот жест считается синонимом слову «идиот», за которое потребуют 250 евро.
Выражение «у тебя не все дома» обойдется в 750 евро.
Существенно дороже стоит «сволочь» - 1900 евро.
По 2500 евро придется выложить за «старую свинью» и «мерзкое дерьмо».
Назвать соседа по потоку «сукой» можно за 1900 евро, «говнюком» - за 1500 евро.

Прикольное и очень нужное "пособие" для женщины.
Вот что вы должны твердо знать, чтобы не лишиться мужчины.
Хотя нужен ли вам такой мужчина?

Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщину на один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена ли добрая половина города с постельными талантами его жены?

- Мам...
- Мммм...
- Мама, отклывай глазки.
- Щас...
- Я же голодная!
- Сейчас проснусь...
- Ма-моч-ка! Уже утло!

Пытаюсь разлепить глаза. Через пару минут это удается. На меня сразу же заползает что-то розово-белое, со встрепаными кучеряшками, и начинает весело общаться:
- Пливет. Я тебя люблю (поцелуй в нос, поцелуй в глаз, поцелуй в ухо, радостное попискивание).
- Привет, я тебя тоже люблю. Погоди немного, сейчас встану.
Глаза все пытаются закрыться. Напяливаю халат, шлепаю в ванную. На полпути слышу:
- А я писать хочу!

Возвращаюсь, подаю сокровищу горшок. Иду обратно. В ванной на полу лужа. Сослепу вступаю в нее голой пяткой и смачно шваркаюсь башкой о косяк. Больно, блин. Взвываю, стараюсь не начать утро с мата. Творец лужи уже убежал на работу, так что останется без заслуженного пиздюля. Вытираю рукотворное море.

Капитан Уварова, служившая в детской комнате милиции Черёмушкинского района, остановилась перед подъездом дряхлой девятиэтажки. Дом смотрелся мрачно. Уварова вздохнула. Под конец рабочего дня дико не хотелось тащиться к родителям восьмиклассницы Людочки, но "наша служба и опасна и трудна....". Уварова была честным и добросовестным служакой.

Подойдя к засиженной старухами лавочке, капитан поставила милицейскую ногу на вытертое пожилыми задницами дерево и шлёпнула на колено планшет. Из кармашка форменного кителя она достала упругий пакетик и не спеша развязала узелок. Затем, не дыша, высыпала немножко белого порошка на плоскую поверхность планшета.

Достав сторублёвую купюру, Уварова ловко свернула трубочку, привычно вставила один конец в ноздрю, нагнулась и аккуратно запылесосила крошечную горку. Неприглядный октябрьский вечер стал уютней.

С чего бы начать? Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще..."

Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.

Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.

Этот мужчина совсем не похож на заядлого посетителя ночного клуба. На нём костюм, голубая рубашка, галстук, слегка сбившийся набок. Он сидит уже второй час у стойки, чередуя кофе и виски, и курит, не переставая. Время от времени оборачивается, бегло осматривая зал, скорее всего, он кого-то ждёт. Это тоже спорно, взгляд его скользит по танцполу, по столикам, ни на ком не задерживаясь. Если бы ждал, то смотрел бы на дверь. Наверное, ему просто некуда деться этой ночью, выгнала жена, или нет сил оставаться одному в четырёх стенах. Кто знает.

Симпатичный, ему лет тридцать - тридцать пять, хотя при таком освещении можно легко ошибиться лет на десять в любую сторону. Рядом с ним на стойке лежит свёрнутая в трубочку газета. Очевидно, там что-то важное, так как он время от времени трогает её, рефлекторно, чтобы убедиться, что газета на месте. Будто кто-то её украдёт. Кому она нужна? Кому интересна газета в ночном клубе? Пару раз его взгляд зацепился за Лили, на мгновенье, но она заметила.

Лили сидит за столиком, потягивая «Кровавую Мэри», музыка уже стала просто фоном, и мелькание стробоскопа не так режет глаза. Вот только к ультрафиолетовым прожекторам привыкнуть невозможно. Приходится щуриться, чтобы не резало глаза. Мужчину у стойки она заметила давно. Сначала он показался слишком скучным. Вокруг столько прекрасно сложенных, сексуальных парней в обтягивающих футболках, под которыми виден весь рельеф мускулатуры.

Слесарь должен знать азы анатомии, уметь оказывать первую помощь, принимать роды и в сложных случаях мазать зеленкой отдельные места. Почетное звание слесарь-сантехник - для населения не пустой звук.

Слесарь должен одеваться. Главное в одежде - это обувь. Ради нее не грех съездить и непосредственно в Италию. Там меньше шансов нарваться на китайскую подделку. Да и пару костюмчиков там прикупить не лишне. Это дешевле, чем в Москве в Столешниковом. Вообще, слесарь должен следить за своим внешним видом. Ведь другие люди могут подумать, неужели это не слесарь, не похоже... Или еще что-нибудь подумают.

Слесарь должен быть телегеничным. Чтобы выглядеть в телевизоре приятно, а еще лучше того - сексапильно. И это не пустой звук. Это картинка. Сегодня только телевидение может сделать реальному челу более чем реальный промоушен. Сделать из него человека. Сделать ему кул. Только телевидение может человека, да и кого угодно другого вывести в люди. Превратить в мачо. Сегодня без телевидения человек не может ни оправдать, ни объяснить своего существования.

Зашел мой знакомый по делам в один из одесских монастырей.
В административной части там сидят отцы-экономы.
Часть из них в рясах, часть в английских костюмах...
Короче, сидят перед мониторами, работают.
И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится...
Моему стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.
Оказывается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все - бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла...

Сегодня еду в автобусе.
Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге...
Как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал.
Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами...
Кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили.
И так 4 остановки без перерыва.
Тут из середины салона раздается достатый мужской голос:
- Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить.