Статистика разводов среди моих знакомых за последний 2 года просто поражает воображение. Вроде жили себе люди, жили, всё было тип-топ и опаньки. А кто виноват и что делать с катастрофически рушащейся системой брака никто не в курсе. Виноваты же по большей части бабы, ибо именно от них зависит степень эмоционального комфорта в семье. А мы, благодаря половой уравниловке, всеобщей эмансипации-феминизации, обилию глянцевых журналов перестали исполнять свои прямые функции женщин. Нам подавай бесконечные развлекухи и фитнесы-массажи. Готовить мы не хотим, не умеем, не любим, заботиться о своих половинках разучились и рождение ребёнка сейчас приравнивается женщинами чуть ли не к подвигу. Короче, требуем от мужиков цветов-восторгов-заботы-комплиментов только за собственную расп...сть и понты, ничего не давая взамен.

Очень небольшое количество людей женского полу имеют чёткое представление о том, чего они хотят от жизни и от мужиков в частности. Мы ведь "все такие несуразные, противоречивые". В основном в большинстве своём у тёток в головах лишь размытые представления об идеале и неимоверное количество всяческих неоформленных "хочу".

Итак. Обычные желания / требования среднестатистической бабы по отношению к мужчине.

У моего приятеля Сержа С, или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке - 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал - всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт - он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Один романтически настроенный юноша упал в огромную кучу опавшей листвы.
Он лежал в листьях и пускал пузыри в умилении.
- Золотая осень! Как есть золотая! - бормотал он и подбрасывал вверх листья.
Листья красиво планировали на рыло романтика. Листьям было все равно на что планировать.

Проходящий мимо наряд полиции проникся чувствами и с криками «Унылая пора - очей очарованье!», соблюдая субординацию, поочередно попрыгали в кучу листвы. Там они веселились, забрасывали друг друга листвой, фотографировались на мобильный.
- Это хулиганство! - счастливо шептал сержант. - Мы все получим по пятнадцать суток.
- Вы позорите мундир! - расхохотался проходящий мимо министр внутренних дел. - Как вы можете? Дурашки!
И вприпрыжку побежал покупать мыльные пузыри.
- Вы знаете - побит новый температурный рекорд! - сообщила ему старушка, продающая мыльные пузыри. - А пузыри у нас по червонцу за флакончик.
- Да неужели? - воскликнул министр.

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.

Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали - 2,03 м и почти столько же в плечах, вес - 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...

Рассказ Дяди.

Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш - кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...

Искала в холодильнике варенье.
Нашла маленькую баночку, наполовину пустую.
Внутри - какое-то желе приятного клубнично-черничного цвета, с косточками.
Посмотрела - выглядит глянцево.
Понюхала - пахнет мылом.
Посмотрела на этикетку.
Села на стул ржать...
Скраб для тела "смородиновое желе".
По-моему, его кто-то ел.

Живу я в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош, который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно.
- Ты кто по национальности?
- Еврей.
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?

Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки сделал.

Шли мы как-то с другом по базару - продуктов там прикупить всяких и все такое.
То да се, видим - бабка стоит, продает грибочки маринованные.
Вкусные такие...
На вид.
Ну все, нужно брать!
Но я как человек осторожный интересуюсь:
- А грибочки нормальные? Того, не отравленные?
- Не, хлопчики, - бабка говорит - хааарошие грыбочки, еще никто не приходил жаловаться.
Грибков мы так и не купили.
Мы ржали так, что там все на нас дико косились, как на придурков.

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони...

Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из Хелоуина:
- Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.

Сексуальное общение с женщинами различных профессий и социальных прослоек весьма своеобразно и увлекательно. Сразу после секса женщина становиться откровенной и рассказывает о своей личной жизни всё, что можно пожелать. Это интересно - я называю это «писательским интересом» - расширяет кругозор, добавляет опыта общения с людьми.

Новый взгляд на природу вещей мне подарили несколько забавных женщин, о которых я постараюсь вам рассказать в этой и нескольких последующих заметках.

Одной из таких увлекательных особ была 18-ти летняя птушница Ирина. Не особо красивая, лучше выглядевшая на фотографиях, чем в жизни, не привлекла меня при первой встрече. Не уродлива, но какая-то «ни про что». Больше я решил не встречаться, однако поразмыслив, что я не знаю жизни и устремлений птушниц, и вспомнив, что моя сексуальная доктрина подразумевает тезис «трахай страшных, господь красивую пришлёт», решил встретиться с ней ещё раз...

У меня один раз украли кошелек. В метро. Стоим на перроне, с коллегой разговариваем. Предновогодний вечер, но народу не очень много. Подходит поезд, тут резво нарисовываются 3 человека и как-то очень плотно начинают всовываться один спереди, второй сзади. Я сначала не придала внимания, ну лезут вперед и пусть лезут, и вдруг почувствовала, что сумка слегка уходит в сторону, но сделать ничего не успела, потому что стоит отдать ребятам должное - работают ровно пару секунд. Как только толпа внесла меня вагон, залезла в сумку, кошелька нет, все остальное, слава Богу, на месте. Первый - заметила - сразу же вышел в другую дверь, второй забуксовал в толпе, но так и не зашел в вагон, но судя по спокойному как у слона лицу кошелек уже сбросил третьему, который стоял на перроне.

Теперь предыстория. Кошельками в принципе не пользуюсь. В тот вечер он оказался у меня в сумке только потому, что за пару дней до этого мне надо было показывать поддельный проездной на троллейбус. В кошельке таким образом лежали проездной, 10 копеек и ... таблетка аспирина. :))