Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят.
На ферме было две собаки.
Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка.
Наблюдаю такую картину...

Мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая, хватает крысу высоко подбрасывает (двор бетонный)...
И так несколько раз.
Крыса затихает без движения.
Овчарка трогает ее лапой для верности и уходит.
Мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму.
Сбросив в яму и гавкнув на последок, уходит.

Сегодня казус у меня случился... Сплю значится, как обычно с супружницей, время уже под утро, когда сон самый крепкий, вот и у меня вполне его глубокая фаза. И снится мне такой сон...

На природе в парке какой-то детский праздник, кругом деревья, травка и прочее (красота короче), детки выступают на сцене... а сцена почему то сделана по-дурацки - слишком высокая и какая то ненадежная, то есть детки могут свалиться. И вот придерживаю я такую деточку слегка сзади, чтоб не упала, а она стоит на самом краю сцены, к которой приставлена высокая деревянная лестница, и почему-то именно на этой лестнице стоит, которая в один прекрасный момент начала подгибаться и падать... деточка эта вот-вот рухнет вниз, я держу её из последних сил и понимаю, что лучше сам гребнусь в эту пропасть, но её не отпущу (у самого двое детей)... но она свалилась и летит вниз с большой высоты (как в замедленной съёмке всё), нервы на пределе...

Ллетит прямо в руки одного рыжего паренька, которому и надо всего то руки подставить и спасти дитятку (надо сказать, что этот чел из моего детства, та ещё гадюка у меня с ним бывали напряги)... и этот, падла, вместо этого её грубо отпихнул!!! Млять! Я на грани срыва ору ему: "Убью, падла!", срываюсь вниз и лечу к нему на разборы, а он на меня... вобщем, когда до него остался всего примерно метр-полтора, я пинаю его со всей дури с левой... всю злость в удар вложил, и за деточку непойманную, и за своё детство с напрягами... и как бывает в такой момент - внезапно просыпаюсь, резко так, ещё весь находясь в ситуции сна, и понимаю...

Когда я занимался частной практикой, пришлось мне года полтора или чуть более арендовать кабинет в том же помещении, где находилась женская консультация. Там же располагался и абортарий, благо площади и прочие условия позволяли. В качестве препарата для наркоза доктора использовали калипсол. Буквально в первую неделю работы на новом месте я догадался, почему мне с такой охотой предоставили кабинет на их территории.

Дело в том, что один из побочных эффектов калипсола - яркие галлюцинации, схожие с теми, что можно испытать под действием ЛСД. А теперь представьте операционный день (обычно суббота), когда с небольшим интервалом дают наркоз десяти-пятнадцати пациенткам. Присутствие психиатра в соседнем кабинете давало некоторую надежду на то, что увлекательное путешествие сознания завершится в той же точке пространства, откуда начиналось.

Чаще всего это были полёты - и чаще всего по коридорам и тоннелям, раскрашенным в яркие, насыщенные цвета. Так, у одной дамы это были ярко-жёлтые, ослепительно-белые и непроглядно-чёрные тоннели, пересекающиеся под немыслимыми углами, переходящие один в другой, меняющие уровень и направленность - при том, что движение по ним становилось всё быстрее и быстрее, с одновременным вращением вокруг оси, проходящей через пупок и леденящей всё тело... нащупав эту ось, она попыталась убрать от себя это вращение и холод - в результате засандалила лежавший на животе пузырь со льдом через всю комнату. Ответом были нестройные матюки и реплика «О, ещё одна вернулась в эту долбаную реальность...»

Не очень веселая история моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему - Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его... собрал 3 машины... следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные...

- Мужской алкоголизм излечим.
- Нам не нужны прокладки.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Нам не надо ходить на каблуках.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Очередь в туалет короче на 80%.

Пилот самолету вовсе не нужен

Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».

Пилот снял штаны на проверке безопасности

Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
- Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
- Мы первыми покидаем тонущий корабль.
- Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
- Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
- Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
- Наши слёзы не являются проявлением нашей "слабости".
- Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
- Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

Несколько лет назад британские ученые, по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых, представили общественности самую смешную шутку в мире. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Сивоня крутилсо возле ГИБДД. Сажусь в мафыну, ковыляет ко мне бабушко, божий одуванчиг. Ножки трясуццо, губы тоже, седая как моя смерть. Показывает в сторону ВГУЭСа, а там выехать можно? Йа, грешным делом подумал, када она рот открывала, что милостыню попросит...

Не удержалсо, спросить - а вы что на машыне? Она - да! Йа - нет, там перекопано, выезжайте как заехали на Нахоттинский проспект. Тронулсо медленно, намеренно, чтобы посмореть куда она до какой кареты прошкондыбает. В голове фрагмент из "Человек с бульвара Капуцинов", када там врач Светиков прописывает чуть живой старушке две капли перед стрельбой... и она, доползая до своего мерина, лихо на него вскакивает и со свистом срываеццо...

Подарки бывают разными. Хорошими, приятными, а иногда такими, что не знаешь, как избавиться. Вспоминается случай восьмилетней давности, как ехали мы в Вологодчину на трех джипах (кто поохотиться, а я поснимать) и остановил нас в ночи патруль. Все машины перетрясли, рюкзаки повытряхивали, документы проверили и карманы ощупали. Ничего не нашли.

Отъехали мы от этого дела на километр, съехали на проселок и решили на всякий случай провериться. Рассея ж как никак. Очень быстро, как в дешевом кино, на дне одного из рюкзаков обнаружился пакет с характерным белым порошком.

Порошок ссыпали в кротовью нору, зверушкам на радость и заровняли, а пакет сожгли. Проверили все еще раз, ничего не нашли и поехали.