Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони...

Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из Хелоуина:
- Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.

Сексуальное общение с женщинами различных профессий и социальных прослоек весьма своеобразно и увлекательно. Сразу после секса женщина становиться откровенной и рассказывает о своей личной жизни всё, что можно пожелать. Это интересно - я называю это «писательским интересом» - расширяет кругозор, добавляет опыта общения с людьми.

Новый взгляд на природу вещей мне подарили несколько забавных женщин, о которых я постараюсь вам рассказать в этой и нескольких последующих заметках.

Одной из таких увлекательных особ была 18-ти летняя птушница Ирина. Не особо красивая, лучше выглядевшая на фотографиях, чем в жизни, не привлекла меня при первой встрече. Не уродлива, но какая-то «ни про что». Больше я решил не встречаться, однако поразмыслив, что я не знаю жизни и устремлений птушниц, и вспомнив, что моя сексуальная доктрина подразумевает тезис «трахай страшных, господь красивую пришлёт», решил встретиться с ней ещё раз...

У меня один раз украли кошелек. В метро. Стоим на перроне, с коллегой разговариваем. Предновогодний вечер, но народу не очень много. Подходит поезд, тут резво нарисовываются 3 человека и как-то очень плотно начинают всовываться один спереди, второй сзади. Я сначала не придала внимания, ну лезут вперед и пусть лезут, и вдруг почувствовала, что сумка слегка уходит в сторону, но сделать ничего не успела, потому что стоит отдать ребятам должное - работают ровно пару секунд. Как только толпа внесла меня вагон, залезла в сумку, кошелька нет, все остальное, слава Богу, на месте. Первый - заметила - сразу же вышел в другую дверь, второй забуксовал в толпе, но так и не зашел в вагон, но судя по спокойному как у слона лицу кошелек уже сбросил третьему, который стоял на перроне.

Теперь предыстория. Кошельками в принципе не пользуюсь. В тот вечер он оказался у меня в сумке только потому, что за пару дней до этого мне надо было показывать поддельный проездной на троллейбус. В кошельке таким образом лежали проездной, 10 копеек и ... таблетка аспирина. :))

Давным давно работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то фуражку свою форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один увидел и говорит, ты убери шляпу-то от греха подальше... всякое мол бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом дворе.

Тоже положил он свою гаевскую панамку на полочку... чтоб боялись и уважали. А в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее стеклышко его ласточки разбито. Ломанулся проверять чего сперли, но в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще ничего не сперли, а просто цинично насрали в гаишную фуражку.

Выслушал я этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах... от всяких засранцев подальше. Ведь гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

В институте был у меня технический предмет, который я по одной теме понимал очень слабо. Задали нам расчетное задание, которое я закономерно не знаю как делать, да и лень. Знакомая свела с человеком из параллельной группы, который в теме разбирался и готов был помочь. Встретились с ним, он согласился помочь. Но что в замен? Все просто - он не мог пройти уровень в одной стрелялке. В итоге я сидел, рубился в Project IGI, он решал задачу, попутно задавая мне вопросы как лучше.

Время было позднее, потому на его вопрос: "А что делать с проверкой" (результатов расчетов) я ответил: "А хрен с ней". На том и расстались.

Пришло время сдавать работу, а вот оформить ее нормально и своим почерком я не удосужился. Более того, я даже не смотрел в написанное (познакомился тогда с девушкой). Почерки у нас были похожи, так что сдал листы, написанный товарищем.

Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

В Америке пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас наоборот - вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решётку - за соблазнение коллег по работе мини-юбками и декольте до пояса.

В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен - сплошь супергерои. А у нас? Смешарики!

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела. У меня предложение - попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела?» И посмотрите, что будет дальше.

В США только один тип полицейских, которым можно смело предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют - это лежащие полицейские.

- Привет! Ну, что ты встала в дверях? Проходи, коли пришла, - он распахнул дверь и с поклоном сделал приглашающий жест, - удели мне немного своего драгоценного времени.

Она не заставила себя долго ждать. Вошла важно и неторопливо, настороженно обошла комнату, затем забралась на диван. Удобно устроившись, вопросительно посмотрела на него своими круглыми глазами. - Какая приятная встреча. Я уж думал, ты забыла меня. Очень рад видеть тебя вновь. Видишь, у меня мало что изменилось, - он обвел глазами комнату. - С тех пор, как жена бросила меня, я живу один. Ты тоже стала редко посещать меня.

Гостья не отвечала ему, внимательно слушая его жалобное бормотание.

- Жена была единственной женщиной, которую я любил по-настоящему. Вот, если бы она молчала и понимала меня, как ты. Где она сейчас? Шалава! Ей совсем наплевать на меня! Столько лет совместной жизни и теперь такой финал. Что молчишь? Знаю я вас баб, все вы заодно. Женская солидарность! А ведь мне нужно всего лишь немного внимания.

Гостья нетерпеливо приподнялась, откровенно зевнула.

Один мой знакомый актер рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям. Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету...

- Как тебе тут живется брат-Колька?
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗе, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗе роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.
- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил.
- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься...

Мудрая мысль о том, что счастье не в деньгах, а в их количестве, давным-давно стала расхожей. Мы живем в материальном мире, и мало кто из нас отказался бы от возможности увеличить свои доходы. Почему у одних людей получается не только достойно зарабатывать, но и приумножать свои доходы, а у других любая сумма уходит, как вода в песок? Что нужно знать о деньгах и как правильно ими распоряжаться, чтобы их всегда и на все хватало?

Как тратить деньги, чтобы разбогатеть - мыслим правильно

Как вы думаете, зависит ли ваша уверенность в себе от денег или же количество денег напрямую зависит от вашей веры в собственные силы и возможности? Если вы выбрали первый вариант - немедленно меняйте свои установки, поскольку именно они мешают вам зарабатывать.

1. Перестаньте сравнивать себя с более удачливыми людьми. Подобные сравнения полностью блокируют ваш потенциал и в буквальном смысле парализуют вас. Обратите внимание на то, чего вы уже добились. Похвалите себя за это и поставьте себе новую планку.

Мужчины женятся по самым разным, порой даже диаметрально противоположным причинам. Для подавляющего большинства свадьба - чуть ли не конец света, но практически все обречены через это пройти. Согласитесь, если поразмыслить над вопросом, почему хочет или не хочет выйти замуж девушка, то тут с легкостью можно пересчитать аргументы на пальцах одной руки. С мужчинами все гораздо сложней. Исследование вопроса провела интернет-газета «Послезавтра» и составила список главных причин, вынуждающих их жениться.

Карьерные амбиции

Достаточно часто складывается ситуация, когда мужчине для продвижения по служебной лестнице просто необходим статус солидного семейного человека. Особенно это распространено в инофирмах. Почему-то считается, что женатый мужчина более надежен, ответственен и исполнителен.

Как ни странно, но именно так на вопрос о причинах женитьбы ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у окольцованного человека гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован.