Разговор с сервисом Range Rover на Ленинградке.

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже 2008 надо ступицу поменять, скрипит и в сторону тянет.
- Приезжайте, можем записать на понедельник.
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- Да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- Есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- Минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! Ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас отдельная очередь... Запись - на конец месяца, через три недели.
- ?! Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник можете починить...

Журналистка из Финляндии, работающая на канале "YLE", Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением "Ils sont fous". Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." Дальше будут цитаты книги.

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин - наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин - и недостаток непьющих работающих мужчин.

Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного - денег... Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.

Россия - страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна - но всё-таки отходчива.

Знаете, как Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, а стало быть самозванец? Очень просто: он не ходил в баню. Для русских это была первейшая примета "немца", "латинянина", "ляха", "влаха" и так далее. Примета, увы, вполне основательная. Баня, унаследованная было Европой от древнего Рима, по крайней мере дважды в ней умирала. Нам даже трудно себе такое представить, но регресс - не такое уж диво в человеческой истории, для него существует и особый термин, "вторичная дикость".

Первый раз баня в Европе исчезла на время "темных веков" (так иногда называют период между V и XII веками). Крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью: "Франки дики. Прославляя сво его бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу".

Тем не менее, именно франки (крестоносцы), оценив бани Востока, вернули в XIII веке этот институт в Европу. Бани стали постепенно вновь распространяться в ней, особенно в Германии. Однако уже ко времени Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе были вновь искоренены как очаги разврата и заразы. И такое отношение сохранилось надолго.

Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят.
На ферме было две собаки.
Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка.
Наблюдаю такую картину...

Мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая, хватает крысу высоко подбрасывает (двор бетонный)...
И так несколько раз.
Крыса затихает без движения.
Овчарка трогает ее лапой для верности и уходит.
Мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму.
Сбросив в яму и гавкнув на последок, уходит.

Сегодня казус у меня случился... Сплю значится, как обычно с супружницей, время уже под утро, когда сон самый крепкий, вот и у меня вполне его глубокая фаза. И снится мне такой сон...

На природе в парке какой-то детский праздник, кругом деревья, травка и прочее (красота короче), детки выступают на сцене... а сцена почему то сделана по-дурацки - слишком высокая и какая то ненадежная, то есть детки могут свалиться. И вот придерживаю я такую деточку слегка сзади, чтоб не упала, а она стоит на самом краю сцены, к которой приставлена высокая деревянная лестница, и почему-то именно на этой лестнице стоит, которая в один прекрасный момент начала подгибаться и падать... деточка эта вот-вот рухнет вниз, я держу её из последних сил и понимаю, что лучше сам гребнусь в эту пропасть, но её не отпущу (у самого двое детей)... но она свалилась и летит вниз с большой высоты (как в замедленной съёмке всё), нервы на пределе...

Ллетит прямо в руки одного рыжего паренька, которому и надо всего то руки подставить и спасти дитятку (надо сказать, что этот чел из моего детства, та ещё гадюка у меня с ним бывали напряги)... и этот, падла, вместо этого её грубо отпихнул!!! Млять! Я на грани срыва ору ему: "Убью, падла!", срываюсь вниз и лечу к нему на разборы, а он на меня... вобщем, когда до него остался всего примерно метр-полтора, я пинаю его со всей дури с левой... всю злость в удар вложил, и за деточку непойманную, и за своё детство с напрягами... и как бывает в такой момент - внезапно просыпаюсь, резко так, ещё весь находясь в ситуции сна, и понимаю...

Когда я занимался частной практикой, пришлось мне года полтора или чуть более арендовать кабинет в том же помещении, где находилась женская консультация. Там же располагался и абортарий, благо площади и прочие условия позволяли. В качестве препарата для наркоза доктора использовали калипсол. Буквально в первую неделю работы на новом месте я догадался, почему мне с такой охотой предоставили кабинет на их территории.

Дело в том, что один из побочных эффектов калипсола - яркие галлюцинации, схожие с теми, что можно испытать под действием ЛСД. А теперь представьте операционный день (обычно суббота), когда с небольшим интервалом дают наркоз десяти-пятнадцати пациенткам. Присутствие психиатра в соседнем кабинете давало некоторую надежду на то, что увлекательное путешествие сознания завершится в той же точке пространства, откуда начиналось.

Чаще всего это были полёты - и чаще всего по коридорам и тоннелям, раскрашенным в яркие, насыщенные цвета. Так, у одной дамы это были ярко-жёлтые, ослепительно-белые и непроглядно-чёрные тоннели, пересекающиеся под немыслимыми углами, переходящие один в другой, меняющие уровень и направленность - при том, что движение по ним становилось всё быстрее и быстрее, с одновременным вращением вокруг оси, проходящей через пупок и леденящей всё тело... нащупав эту ось, она попыталась убрать от себя это вращение и холод - в результате засандалила лежавший на животе пузырь со льдом через всю комнату. Ответом были нестройные матюки и реплика «О, ещё одна вернулась в эту долбаную реальность...»

Не очень веселая история моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему - Москва, Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и разбудил его... собрал 3 машины... следует заметить, так как стояли все впритык, то повреждения были не такие сильные...

- Мужской алкоголизм излечим.
- Нам не нужны прокладки.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
- Нам не надо ходить на каблуках.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
- Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Очередь в туалет короче на 80%.

Пилот самолету вовсе не нужен

Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».

Пилот снял штаны на проверке безопасности

Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.

- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
- Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
- Мы первыми покидаем тонущий корабль.
- Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
- Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
- Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
- Наши слёзы не являются проявлением нашей "слабости".
- Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
- Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.