Вот-то на днях произошло. Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска "Продукты". Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр... Поискала глазами знакомые цветные пакетики. Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:
- Девушка, скажите, а молока у вас нет?
- Ну как же нет, когда вот оно! - и указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей.
Я говорю:
- Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока?
Тут продавщица шепотом говорит мне:
- Есть! Но мы его прячем!..
- ?!
- А то его раскупают!!!
Занавес!.. Овации зрителей.

Эта история произошла в бытность мою солдатом срочной службы. Служил я кочегаром, из кочегарки высовывался редко, поэтому и начальству на глаза попадался нечасто. Но уж если попадался...

Короче, ловит меня однажды ротный, и, отдав приказ под козырек (невыполнение - официально подсудное дело), приказывает мне подстричься в течении ближайших получаса. Ну, нашел я кого-то, кто согласился меня обкорнать. Через 29 минут докладываю:
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено.
В ответ следует длинная тирада, из которым самым приличным является выражение "долбо.. с неоконченным высшим образованием".
- Ты что, - кричит - не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!!

Поехали мы как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров. И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем.

Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:
- Как насчет грибов? Есть?
Ответ флегматичного охотника убил наповал:
- Ты бы еще про рыбу спросил.

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается и назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать.
Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам...
Нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки...

Было у меня грехопадение... В возрасте 19 лет (а дэвушка я была строгих правил) пошли с подругой на пляж. В одну душевую кабинку стояли женщины, в другую мужчины. Так как мужикам - раз-два и помылся, переоделся, очередь рассосалась быстро. Говорю подруге: "Пойдем в мужской душ". Подружка помылась, пошла я.

Помылась, начинаю переодеваться и прислоняюсь спиной к двери. Дверь я на крючок, оказывается, не закрыла... Картина маслом - стоит толпа мужиков, вываливается голой попой вперед барышня и с трусами на одной ноге, падает в позе куклы Барби и ошалело смотрит по сторонам. Боже, в жизни мне не было так стыдно! Знаете что я сделала? Я встала на четвереньки и поползла в душ (мне казалось что так народ меньше узреет мои прелести). Заползла я в душевую кабинку, заперлась и решила прожить в ней всю оставшуюся жизнь, ну, или хотя бы до наступления темноты.

Была эта история в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, допоздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом.

И вот... ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко... зябко... Вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки:
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище.

Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл... закрыл.
И могильным голосом продолжил:
- Следующая конечная, Станция Пискаревка. Слева морг, справа кладбище.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.

Еду в маршрутке, достал журнал, читаю. Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница. Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке. Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки:
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь...

Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?

Работал я раньше в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались - и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром, тут же перелезали по балконам к девчонкам. И быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если что, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов.

И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды.

Примерно середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнего обнаружения П-19 на боевом дежурстве, полгода до дембеля...

Началась эта славная военная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы всей батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые.

В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.

Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу...