Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, - говорю, - на дачу надо, для теплицы". На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!

В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный субботник, собрать все свои вещички, дела, мебель и так далее, и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога...

В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД.

Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла:
Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!
Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка...

И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы.

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра.
Но не рассчитывает силы...
Из глаз дочки моментально брызгают слезы.

Вот-то на днях произошло. Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска "Продукты". Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр... Поискала глазами знакомые цветные пакетики. Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:
- Девушка, скажите, а молока у вас нет?
- Ну как же нет, когда вот оно! - и указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей.
Я говорю:
- Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока?
Тут продавщица шепотом говорит мне:
- Есть! Но мы его прячем!..
- ?!
- А то его раскупают!!!
Занавес!.. Овации зрителей.

Эта история произошла в бытность мою солдатом срочной службы. Служил я кочегаром, из кочегарки высовывался редко, поэтому и начальству на глаза попадался нечасто. Но уж если попадался...

Короче, ловит меня однажды ротный, и, отдав приказ под козырек (невыполнение - официально подсудное дело), приказывает мне подстричься в течении ближайших получаса. Ну, нашел я кого-то, кто согласился меня обкорнать. Через 29 минут докладываю:
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено.
В ответ следует длинная тирада, из которым самым приличным является выражение "долбо.. с неоконченным высшим образованием".
- Ты что, - кричит - не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!!

Поехали мы как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными ухабами, пару километров. И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги охотника с ружьем.

Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг открывает окно в машине и спрашивает у охотника:
- Как насчет грибов? Есть?
Ответ флегматичного охотника убил наповал:
- Ты бы еще про рыбу спросил.

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.
А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается и назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать.
Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам...
Нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки...

Было у меня грехопадение... В возрасте 19 лет (а дэвушка я была строгих правил) пошли с подругой на пляж. В одну душевую кабинку стояли женщины, в другую мужчины. Так как мужикам - раз-два и помылся, переоделся, очередь рассосалась быстро. Говорю подруге: "Пойдем в мужской душ". Подружка помылась, пошла я.

Помылась, начинаю переодеваться и прислоняюсь спиной к двери. Дверь я на крючок, оказывается, не закрыла... Картина маслом - стоит толпа мужиков, вываливается голой попой вперед барышня и с трусами на одной ноге, падает в позе куклы Барби и ошалело смотрит по сторонам. Боже, в жизни мне не было так стыдно! Знаете что я сделала? Я встала на четвереньки и поползла в душ (мне казалось что так народ меньше узреет мои прелести). Заползла я в душевую кабинку, заперлась и решила прожить в ней всю оставшуюся жизнь, ну, или хотя бы до наступления темноты.

Была эта история в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, допоздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом.

И вот... ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко... зябко... Вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки:
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище.

Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл... закрыл.
И могильным голосом продолжил:
- Следующая конечная, Станция Пискаревка. Слева морг, справа кладбище.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.