Работал я раньше в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались - и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром, тут же перелезали по балконам к девчонкам. И быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если что, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов.

И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды.

Примерно середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнего обнаружения П-19 на боевом дежурстве, полгода до дембеля...

Началась эта славная военная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы всей батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые.

В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.

Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу...

Лет десять назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.

Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.

Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите...

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

- Мне нужно узнать, как живут люди, - сказал Бог самому себе.
- Да, это просто необходимо, - ответил oн себе. - Но для этого надо спуститься на землю и побыть среди них.
- Но ведь так я всё увижу лишь со стороны и ничего не почувствую.
- Значит, тебе нужно принять человеческий облик.
- Но смогу ли я воспринять всё, как человек, если стану сразу взрослым? Ведь то, как ощущает человек, хорошо ему или плохо, зависит от всей его жизни, от его опыта.
- Значит, тебе надо начинать с самого начала, с новорожденного. Или, даже лучше - с зачатия.
- Да, но смогу ли я вкусить человеческие радости и страдания в полной мере, зная, что я всё-таки Бог и что в любой момент могу вернуться к себе на небо?
- Разумеется, не сможешь, - ответил oн себе.
- Для этого надо забыть, что ты Бог, отрезать себе обратный путь. Только так ты сможешь узнать, как живёт человек.

И тогда Бог забыл, что он - Бог, и стал человеком.
Вспомнит ли?

История была где-то в году девяностом... Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "Валы".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость - 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку...
И в этот момент второй гаишник кричит первому: "Смотри как летит".
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и...
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
- Видэл да.
- А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
- А там еще один знак висит.
- (с удивлением) Какой?

В школе у нас училка была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только уже в возрасте и без мужа. Как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:
- Дети! Мне сделали предложение!
У всех круглые глаза.
- Всем ставлю пять!
В следующие пять минут все дружно кричали - Поз-дра-вля-ем! Поз-дра-вля-ем!!!
Это была моя единственная пятёрка по информатике за всю жизнь.

Эта история произошла, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории России 1796-1761 годов (учился я на истфаке). Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. Пришёл, ответил тесты. Тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: "А не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали?" Рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. Ну, я и согласился.

Вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политике (а мне это всегда было интересно). Я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "Лошадь" прибалдела и говорит: "Чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет!" Делать нечего - тяну! Опа, опять ответ я знаю! Лошадь в ответ: "Давайте ещё!"

Так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. Преподаватель захлопала в ладоши и закричала: "Наконец-то я вас поймала! Покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи!" У меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. Ответ "лошади" меня поразил: "Ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой!"

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке.

На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Со мной служил один капитан... Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Он изводил не только финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец это финансисту надоело и он решил его проучить.

Наступает радостный день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать. Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается... и на полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден...