Дочь пришла из школы, рассказывает...
Есть у них учительница, классная такая тетка.
Для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история.
У ребенка из её класса проблемы со здоровьем.
Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа.
Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей:
- Я не знаю как этим пользоваться...
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет?

Занятие сексом - самый безопасный вид спорта.
Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме того, вам не нужны резиновые тапочки!

Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса вы можете получить.
Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

Секс - это лекарство для красоты.
Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск заболевания.
Дерматитом, сыпью и пятнами на коже... Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

В далеком 98 году мои родители и их друзья поехали на отдых в Египет. Друг отца прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим):
- Как диля?
На что Лёня ответил:
- Херово!
На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой, спрашивает:
- Как диля, хирова?

Зашел в магазинчик недавно.
Наблюдал интересную сценку...
Диалог продавщицы и покупателя.
Продащицаца:
- С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
Покупатель (интеллигентного вида с ужасом в голосе).
- Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?!!

История о женщинах, тех женщинах, которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.

В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально. И вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.

Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.

Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила.

Я, жена, старшая дочь 14 лет (не блондинка), младшая - 7 (блондинка).
Сидим, ужинаем...
Старшая (сейчас изучают историю ВОВ):
- Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...

Мы с женой поперхнувшись:
- Что сделали с мостом? И что плывет по реке?
Старшая ничуть не смутившись:
- Да ну блин, эти слова одинаковые вечно путаю.
Младшая ухохатывается:
- Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать?
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитаный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...

Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас - тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!

- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий... э-э-э... casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да... Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! - он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?

Сын в первом или втором классе.
Приучается делать уроки самостоятельно.
Я, естественно, через стенку подслушиваю и слышу:
- Всю капусту сняли... Нечего украсть...
Врываюсь к ребёнку в комнату с криком:
- Где ты набрался этих гадостей?!
Оказалось дитё учит стих про зайчика, как ему нелегко в осеннюю пору...

01. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
02. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
03. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
04. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
05. Очередь в туалет короче на 80%.
06. Ты сам можешь открыть все бутылки.
07. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
08. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
09. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.