01. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
02. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
03. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
04. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
05. Очередь в туалет короче на 80%.
06. Ты сам можешь открыть все бутылки.
07. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
08. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
09. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты.
После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится.
Закрадываются подозрения.
Включаю скайп...
Так и есть - эта сука валяется на теплом ноуте.
Еще и хвостом перед камерой периодически машет!
Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахблин".
Отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал...
Только шнур сетевой выдернул, когда рванул.
Придушу дома сволочь.

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку с дерьмом плавает и все такое". Ну чо делать, яж типа мужик, должен спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и изогнута 2 раза. То есть у троса что-то типа двойного крючка на конце получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали... И не зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в ролевую игру "сантехник", то есть стал сражаться с белым другом непонятным девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.

Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно, отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя за труды праведные обильными Голландскими радостями, родственник отправился на обычный Голландский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.

Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем не слишком много времени прошло и родственник почувствовал лёгкое недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень мёрзнут ноги, но голова болела сильно и глаза он решил не открывать, промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голландского канала, ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...

Я придумал абсолютное оружие!
Чтоб отгонять жену от ноута.
Дочке (1,5 года) говоришь: "Укуси маму" - рвет ту в клочья.
Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть подводные камни...
Командой "Укуси папу" меня теперь будят по утрам.

В те далекие времена командовал нашей дивизией генерал-майор, а нач. ПО был полковник (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион. Командир дивизиона "на радостях", сразу ведёт их в свинарник. А там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.

Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ... Это надо было видеть, все наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих"...

Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
Берёшь кружку, идёшь к соседкам.
- Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал.
Наливают.
Идёшь к следующим.
- Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а Серёга последний пакетик утром выпил.
Получаешь пакетик с чаем.
Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
И верили.
Серёга он такой. Он мог.

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не один, а с женой. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она была там!

Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво:
- Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой?
Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч.
- Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку.

История из нашей советской жизни, год этак 91. На нашем заводе в те времена еще оставался такой пережиток застойных времен, как навещания заболевших товарищей по работе с целью моральной и всякой другой поддержки. Вот к такому заболевшему, скажем, мастеру направляется группа товарищей из его бригады в количестве двух человек, захвативших по дороге пол-литра лекарства и всяких там витаминов на закуску. Обрадованный больной, который по-видимому уже шел на поправку, не долго сопротивляясь поднялся с постели и присел вместе с гостями к столу.

Жена в это время засуетилась, накрывая на стол принесенные лекарство и витамины, ну и кое-что от себя. В это время за столом идет неторопливая беседа за жизнь, и между делом один из гостей интересуется:
- Ну и как ты себя чувствуешь без родной партии?

Шел по улице, задумался, ничего не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна.
Дешевый тариф, все дела, возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?".
И лезу в твой пакет...
Щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
Я говорю: "Да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит".