Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе.

Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.

Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.

Пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не крупных габаритов, но жилистый.

На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторое время вернулся с 50-ти литровым баком воды (ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо, - заметил кто-то, - что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил".

Были мы как-то очень давно в цирке на Цветном бульваре, еще до его реконструкции. Кресла в зале были старые, нужно было приложить усилие, чтобы опустить сидение. После представления мы не стали спешить на выход, остались сидеть в зале, дожидаясь, пока схлынет людской поток в гардеробе. Мы оказались не одни такие умные. В предыдущем ряду прямо перед нами осталась молодая пара с маленьким ребенком лет четырех.

Они решили потихоньку одевать на ребенка кофточку-шапочку, для этого поставили ребенка на сидение кресла. Не успели мы и глазом моргнуть... ребенка нет. Немая сцена. Мы смотрим на них, они - на нас. В глазах немой вопрос - а мальчик-то где? Вдруг со скрипом приподнимается сидение кресла, оттуда вылезает голова мальчугана, в глазах - полный восторг! Мальчишка произносит: "Еще хочу!" Смеялись мы до слез вместе с его родителями.

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).

Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
На Потемкинской лестнице собралась небольшая толпа.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит.
Подходит старый одессит и так укоризненно:
- Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню, был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально, ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку.
А у входа там - бабуля-вахтёр.
И вдруг говорит она мне:
- А кудайта ты, милок, собрался? Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!

Смешная история эта случилась на Дальнем Востоке, лет 10 назад.
Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались.
Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил:
- Почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?
(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка.
Спустя какое-то время СПНШ полка (кадровик то есть, по национальности - молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье.
Надолго. До колик.

Вы ничего не заметили? Нет? Посмотрите. Внимательнее. Видите? Видите? Видите, как люди глупеют все быстрее? Вы только посмотрите, что нам льется с экрана телевизора? С экрана телевизора нам говорят общаться, общаться, общаться, потом есть везде, где только можно. И кстати, не забыть пожевать "Орбит" после еды. Общение и потребление пищи в нашем мире становится самоцелью бытия. Вы посмотрите, все перевернули с ног на голову. А где же самосовершенствование, познание окружающего мира, развитие себя. Почему с телевизора нам не показывают, что прежде, чем покататься на красивой машинке, нужно славно потрудиться, чтобы на нее заработать?

Зачем нам загаживают мозги, показывая новости, квартиры, как живут эти русские бездарности, которые называются русским шоу-бизнесом? Да какая вот нам разница, сходил "Рыжий" из "Иванушек" на горшок или нет? Вы только посмотрите на наше телевидение?

Возьмем к примеру сериалы. Вы нам зачем этих буйных психопатов - недочеловеков показываете? "Папины дочки"... господи, прости... да они там все психически нестабильные. По ним психушка плачет? Зачем вы берете дурацкие зарубежные сериалы, и копируйте их на наш манер? А выбора нет, потому, что еще одна категория - это бандитские сериалы, от которых уже просто тошнит, или нудные, плаксивые сериалы.

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.

У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...

ВУЗ. Вступительные экзамены по математике.
Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт.
Неофициальное указание ректора - брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки...
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди.
Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать.
Далее следует примерно такой диалог...

- Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
- Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.

А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли?» удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
- Ой, а Вас сглазили...
Короче, ситуация повторяется...