Заходил я как-то по делам в одну контору.
У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования.
Над ксероксом висело объявление следующего содержания:
Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!
Перед уходом я решил посетить туалет.
На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.

Стою на Лотке, время к обеду... «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я - преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы, известный, наверное, не только всей Украине.

Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали - и ладно... У соседки по лотку - успехи аналогичные - заработку - «как кот наплакал».

Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар. Не по одной штуке - десятками, пачками... Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.

Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут.
Очевидно «шара», дешевая распродажа в конце дня.
Тут же выстраивается очередь...

Начну с того, что я маленького роста. 154 см - "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это сын, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик".

А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце.
Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".

В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать... В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... Тыкая. Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут)...

Еду вечером в переполненной маршрутке.
На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
- А до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее пол-салона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
- А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на весь салон рявкнула:
- Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут..

Немного обидная статья про нашу жизнь... Хотя кому-то может быть совсем и не немного... Один американский профессор попросил составить студентам-лингвистам этот тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни...

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?

Сегодня будем ликвидировать твою неграмотность :)). Тот, кто читал морские рассказы из времен парусного флота, помнит - на кораблях постоянно делают два дела: "бьют склянки" и "бьют рынду". Для чего и за что?

Склянки били, чтобы обозначить время. Моряки - странный народ: говорят по-русски, а вот слово "склянка", например, в их языке означает "полчаса". "Пробей четыре склянки" - значит, четырьмя ударами в колокол обозначь, что с полдня прошло четыре получаса; теперь два часа пополудни.

Историки флота объясняют нам, откуда взялся этот счет и связанное с ним выражение. "Склянкой" раньше именовали песочные часы с получасовым ходом. По ним на судах отсчитывали время. Видимо, в силу этого постепенно и получасовой промежуток получил имя "склянка": "прошло две склянки ночи". Так что большой премудрости тут нет.

С "рындой" дело обстоит сложнее...

Все! Со следующего понедельника - здоровый образ жизни!
Самое важное условие - понять, что здоровье - это привычка.
Такая же привычка, как и болезнь.

«Но ведь привычка - это автоматическое, многократное повторение какого-то действия, которое когда-то было освоено. Например - застегивание пуговиц. Причем же здесь болезнь или здоровье?» - спросите Вы.

Как Вы думаете, хронический бронхит курильщика может существовать годами без привычки курить? Или белоснежная улыбка, отсутствие пломб и, наоборот, отсутствие отсутствующих зубов - без привычки соблюдать чистоту полости рта? За каждой нашей болезнью стоит целый комплекс разнообразных привычек, эту самую болезнь поддерживающих и усугубляющих.

Разобраться с ними - наша основная задача. Ваша задача - поменять одни привычки на другие. Поверьте, что ни одно самое наилучшее лекарство не сработает, пока Вы продолжаете поддерживать тот образ жизни, на фоне которого и возникла болезнь.

Многие педагоги и психологи довольно часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Ах, если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок "Сказку о мёртвой царевне". Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.

Машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора! Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.

Дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.

Мозгов
Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «Горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь...

Работал я в одной Компании.
Народ интеллигентный.
Но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.
И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!
С уважением уборщица.
Больше в туалете не гадил.