Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.

Однако я ошибался.

Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.

Работал я одно время на стройке, в офисе.
Как-то раз, собрались несколько рабочих (ИТР, прораб и т.д.) в комнате прораба.
Один из наших рассказал анекдот:
Любовница звонит мужику и говорит:
- Дорогой, у меня есть для тебя две новости, одна - хорошая, другая - плохая.
- Ну давай хорошую.
- У меня 9 месяцев не будет месячных...

Ну мы все посмеялись и всё, забыли.
Минуты через три один их водителей спрашивает:
- Слышь, мужики, а какая плохая новость?

Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел один на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку... И тут у него живот прихватило. Ну, соответственно, сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит.

Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже охренел и задними лапами, попадая на козырек шапки-ушанки, рвет его, дальше - когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение.

Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы - сколько бы навалил... Ну и так далее. Вобщем, забросил мужик коллективную охоту с тех пор.

Один мой давний знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря.

Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей.

Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей...

Наш офис охраняет ЧОП.
Я вечером уходил домой, ноут не выключил.
А он когда засыпает, то не блокируется.
Прихожу утром на работу, а на документе, который лежал уже подписанный с печатью, небольшое пятнышко от кофе. А я вчера перед уходом кофе дернул, огорчился, себя немного поругал за такое свинство. Ну да ладно, дай, думаю, новости немного почитаю. Запускаю браузер, а сверху в Яндексбаре запрос: "Как вывести пятно от кофе с бумаги".

Украина. Те времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В одну из сессий студент-контрактник, типичный троечник, получает 6 (это примерно 3 с плюсом по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить ему 5 (классическая 3). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5».

В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему, у парня в зачетке появились одни пятерки, которые его родителями, не знакомыми с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку (Не зря вы в меня деньги вкладываете!) и получал «бонусы» за отличную учебу (типа, новой крутой мобилы и так далее).

Неправда, что во сне разговаривают только дети.
Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи.
Мой муж - итальянец.
Сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски, я естественно ответила что от меня зависит мало и все дело в неуемном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Два года назад я вырвался-таки в Киев.
Причем первый раз в жизни - с мамой.
Чтоб хоть показала мне свои родные места.
И мой младший сын смог поехать.
Вернулись.
Я старшему рассказываю, как мы с Максом ходили по городу в День незалежности.
А он, будучи в украинском еще более слаб, чем я, спрашивает:
- Что это такое?
- День независимости, - говорю.
- А, - отвечает, - понял. Выходит, то, что у нас не зависает, там - не залеживается.

Эта история для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня. В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией). В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица.

Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и ни фига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем...

- Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло:
- Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?

Возвращаюсь я с работы домой где-то часов в 10 вечера. Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, расскажу - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два). Меня там каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает.

Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом халате спит, телевизор работает. Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла, телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Он заходит в комнату в куртке и говорит:
- Тебя встречать...
Занавес! Аплодисменты публики.