Мучаюсь, пишу курсак, третьи сутки толком не сплю...
Сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде.
Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света!
Звук - как будто по мне стреляет дроид из звездных войн...
Или в комнату телепортировался терминатор из будущего!
Ослепший, я падаю со стула в попытке уклониться.
Ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охренеть..."
Оказывается, он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

Был у моего мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз.

Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком - газетка! Теперь большой бизнесмен.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом.
Лаура решительно стряхнула их с лица.

По спине сразу ее узнать было трудновато...
Если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.

Он был глубоко влюблен.
Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Вуди Аллен - режиссер, актер, 74 года, место жительства - Нью-Йорк
Записал Армандо Иануччи.

Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.

Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.

Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг... Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек. До нашей фирмы он работал в Академии Наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный... Интересуюсь в чем дело...

Вы знаете, Вадим, говорит он мне тихо,.... я подрался.... (!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях....
Оказалось...

Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроенные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 устроили драку, причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее...

Это было в конце 80-х.
История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе).
На сцене шел балет "Лебединое озеро".
Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро, по которому плавали по кругу картонные лебеди. Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса.

В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза. И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу, бля!".

Дорогой читатель, хочу тебя предостеречь и поделиться одной историей. Недавно я решила устроиться в одну компанию, где были открыты вакансии руководителей.

Компания на рынке предоставления .... услуг (каких услуг я по понятным причинам не разглашаю) уже более 15 лет, в городе она на слуху. Принесла свое резюме, пригласили на собеседование. Руководитель компании предложил стажировку в течение 3 дней бесплатно. Можете заглядывать куда хотите, спрашивать, о чем хотите, компании для вас белая, - так сказал он, и я согласилась.

Как будущий директор по персоналу в этой компании, я решила провести бизнес-диагностику предприятия по определенным параметрам. Проще говоря, записывала, что есть в компании, а чего нет, какие процедуры работают, а какие нет. Выяснилось, что кадровая работа ведется с большими нарушениями, многие сотрудники не имеют трудовых и гражданско-правовых договоров на руках, с ними просто их не составляют или составляют с большим опозданием. А все потому, что кадрами занимается работник, который привлечен по договору оказания услуг, и эти услуги он оказывает не качественно. Но почему-то компания с ним не спешит расставаться, и он сам от туда не уходит... Стоит задуматься... почему? Это первый вопрос.

Тем, кто работает или собирается работать в милиции, а так же простым гражданам, хотелось бы рассказать о своей судьбе милиционера, мечтой которого всю жизнь была работа в МВД.

После службы в армии, я устроился в ППС УВД. Работа казалась мне пределом мечтаний и романтики: погони и задержания преступников, ночные дежурства полные опасности, изучение и применение на практике статей закона «О милиции» и т.д. Казалось - все будет хорошо. С отличием закончил первоначальную школу МВД, командиром отделения в звании сержанта, и по всем правилам по прибытии в подразделение должен был работать старшим авто-патруля, однако меня «сунули» в самый дальний микрорайон в пеший патруль, намекнув - «молодой, пешком походишь». А я «рвался в бой», рыскал с напарником по микрорайонам в поиске преступников, был принципиален в вопросах соблюдения законности и меня побаивались не только «подозрительные парни», но и свои...

Из закрытого женского сообщество Girls only.

С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе - стою и оцениваю масштаб катастрофы. В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.

Обошлась малой кровью, простите за каламбур :) Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.

Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!

Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям.
Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы.
На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку...
А мама в шутку спрашивает:
- Дедушка, а почему не микроволновая печь?
На что дедушка вполне серьёзно отвечает:
- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы.
После небольшой паузы папа говорит:
- Так нечего их туда засовывать!