Из закрытого женского сообщество Girls only.

С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе - стою и оцениваю масштаб катастрофы. В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.

Обошлась малой кровью, простите за каламбур :) Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.

Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!

Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям.
Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы.
На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку...
А мама в шутку спрашивает:
- Дедушка, а почему не микроволновая печь?
На что дедушка вполне серьёзно отвечает:
- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы.
После небольшой паузы папа говорит:
- Так нечего их туда засовывать!

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку...
Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
Газетчица надменно:
- Меня зовут Ольга Федоровна.
- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
Газетчица пафосно:
- Именно так, если вы не против...
- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
- Безусловно дам, если заплатите...

Я - врач-сексопатолог. Мой товарищ - профессор - заведует травматологическим отделением крупной московской больницы. С ним и его женой мы дружим семьями. Вот какую историю он мне рассказал.

Попали как-то к нему в отделение двое мужчин, после драки, с серьёзными переломами опорного аппарата. Подрались мужики из-за женщины. При этом, один был её мужем, а другой - любовником. Дело житейское, бывает. Но что удивительно - любовнику было 86 лет. Женщина, из-за которой случилась драка, навещала драчунов по очереди.

Мы с товарищем посмеялись, но я заинтересовался этим феноменом и тоже навестил 86-летнего любовника. Он рассказал мне, что с молодых лет готовит и пьёт особый напиток из хвои сосны и лиственницы, что и является причиной его прекрасного здоровья и потенции. Рецепт кваса я, на всякий случай, записал. Да и забыл благополучно.

После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии.

И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором - учебные классы и кабинеты начальства.

Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200 курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ - УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей".

Шпион засел в кустах и оценивает ситуацию на КПП.
Подходит офицер, часовой ему: "Пароль".
Офицер: "26".
Часовой: "Отзыв".
Офицер: "13".
Часовой: "Проходи".

Подходит второй: "Пароль!"
Офицер: "22".
Отзыв: "11".
Часовой: "Проходи".

Ну, шпион решил, что всё просёк, бежит к часовому.
Часовой: "Пароль".
Шпион: "100".
Часовой: "Отзыв".
Шпион: "50".

В-общем, расстреляли шпиона...
Какой ответ должен был быть правильным?

Этот прикол мне рассказал поляк, который много путешествует, читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. Кстати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки. Более менее. Ой, отвлёкся. Итак.

Кароль (так зовут моего знакомого поляка) после одной лекции, которую он читал, а я переводил, как-то проговорился, что наверное самая ужасная лекция у него однажды состоялась в Чехии, которую он читал на польcком, так-как был переводчик. После пары вполне нормальных фраз, по его словам, публика легла под столами, да так и не поднялась. Виной этому конечно был всем известный факт: в разных славянских языках одинаково звучащее слово может иметь очень интересное значение.

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать". Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве.

Короче скорая, шухер до небес и так далее. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и отрубает себе второй палец. Жопа! Клялся потом, что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Сидел муж в бане с друзьями, и вот вспомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка".

Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично.

Едут они едут, и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущую пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Остановили, представились, попросили выйти с документами...

Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче, стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается...

Когда был во Вьетнаме и Коpее, я тоже научился есть палочками.
Беpешь штуки четыpе-пять...
Скpепляешь их в один pяд изолентой.
И загpебаешь даже больше pиса, чем мог бы за pаз ложкой, а тем паче, вилкой поднять!
Местным жителям этот метод очень нpавился.