Американские ученые выяснили, что пересчитывание денег обладает обезболивающим эффектом. В этом году сотрудники Университета Миннесоты (США) в ходе исследования выяснили, что процесс пересчитывания денег действует, как болеутоляющие лекарства.

К такому выводу ученые пришли после проведенного эксперимента при участии группы студентов. Участникам предложили пересчитать пачку стодолларовых банкнот и пачку из полосок обычной бумаги. Специалисты скрывали истинную суть исследования от добровольцев. Они объяснили им, что таким образом хотят проверить ловкость их рук. После операции с деньгами каждый участник должен был засунуть руки в сосуд с очень горячей водой.

Вспоминаю старую историю...
О том, как я с одной знакомой девушкой-скрипачкой пошел в кинотеатр "Октябpь".
Пошел на мой любимейший фильм - "Кин-дза-дза".
Мы сидели во втором ряду и после окончания фильма вышли первые из кинотеатра.
Я нес ее скрипку.
Мимо проезжала по тротуару поливальная машина с проблесковыми маячками.
Я совершенно автоматически присел со скрипкой и сделал "Ку"...
Толпа, выходящая из кинотеатра, угорела совершенно.

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!

Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных холодильников, теща заверещала - костьми лягу, но последний не отдам! Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны...

Супруг - мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как к родной. Вырастить - пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для супа или барашка на мясо - это целая проблема...

Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.

Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему.

Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.

Автор этих строк периодически обнаруживает, что есть люди, которые гораздо моложе его. То есть, так то он воспринимает их как обычных людей, но вдруг выясняется, что эти люди не знают и не понимают очевидных для автора вещей. Например, они не жили в СССР и потому могут рассуждать о нем очень странно.

Ностальгия по СССР кажется автору настолько противоестественной, особенно у тех, кто там не жил, что он не удержался от написания настоящей заметки. Кроме того, автору постоянно попадаются персонажи, которые застали СССР в лучшем случае в бессознательном возрасте, но которые бегают по интернетам и доказывают «с цифрами в руках», как там было хорошо. Сам автор цифрам никогда не верит, потому что на любую цифру найдется другая цифра, но многие-то еще верят...

В общем, я решил написать об СССР, таким, как его я его помню. Тем более, что многое из того, что мы имеем сегодня, самым непосредственным образом происходит от типично советских реалий и привычек. И тем еще более, что об СССР, оказывается, мало что известно. Мне как-то попались люди, которые не знали, что в СССР не было выборов. Так что есть повод задуматься.

Я - самая лучшая жена в мире. И сейчас расскажу, почему.

Когда мы стали жить вместе с моим тогда еще будущим мужем, я узнала, что способов проведения совместного досуга может быть масса: кино, рестораны, посиделки с друзьями, путешествия, прогулки и прочее. Но только по окончании конфетно-букетного периода выяснилось, что мы можем находиться вместе, а отдыхать - каждый по-своему. Вот например, он играл в компьютерные игры.

Не скажу, что я удивилась. Все эти "Квейки", "Доты" и "Контр страйки" - вполне нормальное занятие для любого парня. В конце концов, он же никогда не мешал мне смотреть "Битву экстрасенсов" и не возмущался по поводу того, какая чушь эти "Отчаянные домохозяйки"! Я даже обрадовалась, что у человека есть свои увлечения, и он не будет отвлекать меня от педикюра, любимых журнальчиков и увлекательных сериалов.

Вот так мы и проводили наши тихие семейные вечера. Я - с ноутбуком на диване, погрузившись в очередные переплетения сюжета, параллельно разглядывая прически и наряды любимых героинь. Он - сидя за компьютерным столиком, с наушниками, напряженный, дерганый, и периодически выкрикивающий ругательные выражения в сеть, напарникам, посредством мини-микрофона.

И все бы ничего. Но однажды игра затянулась. Я успела осилить несколько серий, накрасить ногти, испоганить пару фоток с помощью фотошопа, поместить их в сеть, поучаствовать в дискуссии по поводу заваленного горизонта и "заблюренной" кожи. Шел четвертый час. Весь интернет был пересмотрен и захотелось есть.

Дело было в те стародавние времена, когда я была девушкой, а с курением в нашей стране еще не боролись варварскими методами. Никакими, честно говоря, методами не боролись. Это сейчас производителей заставляют нетактично намекать 18м кеглем на каждой проданной пачке «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ», «ХРЕН СТОЯТЬ НЕ БУДЕТ», «ДЕТЕЙ НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ, ЕСЛИ БУДЕШЬ КУРИТЬ»... А тогда изгнанный с позором из благообразной Америки и Европы, известный производитель курительной дури, решил построить завод под Питером.

И построил. И вот на носу торжественное открытие. Дело было зимой, пригласили Путина, пригласили кучу народа, губернатора (кажется тогда еще Яковлева). А организацию феерии поручили одному из самых крупных РА полного цикла в СПб.

Как известно, в большинстве РА полного цикла 90х годов не было своей производственной базы, кроме цветного струйного принтера Эпсон, и в лучшем случае режущего плоттера. Но зато были голодные, ушлые и цепкие, как пирании, менеджеры, которые подобно человекам-паукам плели замысловатые макраме, соединяя на благо заказчика производителей рекламных услуг и прочего барахла, делая заказы напрямую, и высасывая из них последние капли мастеровой крови. То есть не крови, а зеленых рублей. В итоге смета любого пиар-действа, обрастая по пути следования от производителя к заказчику процентами, надбавками, откатами и прочими фокусами, раздувалась раз в пять от изначальной своей цены.

Работаю в контактном центре одной очень крупной компании сотовой связи... в общем как в любом таком учреждении, сотрудники, разговаривая с абонентами, употребляют установленный набор фраз.

Вечер...
Звонит молодой человек и начинает задавать какой-то обычный вопрос.
А на заднем плане так громко лает собака, что я еле-еле понимаю суть его вопроса.
Я ему таким уверенным тоном:
- Молодой человек, отойдите пожалуйста от источника шума, я Вас не слышу.
Парень отвечает:
- Я не могу.
Я, недоумевая:
- Почему?!
Ответ меня убил...

Рассказал историю приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи каких поискать.

Собственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:
- Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция. Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: "Мяуу?" На что тот отвечал ему: "Потерпи, потерпи немного, доктор занят".

Когда из кабинета вышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина:
- Нуу?!
Тот ему:
- А теперь наша очередь.
Вот ведь!