Интересная история (самая настоящая мужская!) произошла года два назад зимой. В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону.

Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче, договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи...

В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в вытрезвитель. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк...

Девушка приходит в милицию.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку.
Она могла мне выйти боком, но Бог миловал...

Году так в 20.., когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло (мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.

Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда...
Тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался...
И тут она его резко:
- Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
- Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.

Однажды наблюдал недалеко от работы замечательную сцену из жизни бродячих собак. Стайка человек пять, именно человек, настолько похоже было их поведение на человеческое. Стоял не шевелясь, боясь спугнуть.

Собственно сцена. Вожак - не самый крупный, но мускулистый, за что-то воспитывает суку. Не рвет, а незлобно но основательно трепет ее за шкирку, она визжит. Отпустил. Она, поджав хвост, оглядываясь, с визгом отбегает к другому барбосу, типа заступись за меня.

Этот псина (покрупнее вожака, такой лохматый вахрам) посмотрел на нее, практически пожал плечами и на его лице читалось: а что я могу сделать? прости подруга, ты сама виновата, к тому же вожак сильнее. Тогда эта подруга на пузе, прижав уши и усердно виляя хвостом подползла обратно к вожаку извиняться. Вот такое было "в мире животных".

Наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место.

Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.

Страна Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару - от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего персонала вызвало удивление.

Долго искали ответственное за них арабское лицо. Оно оказалось смурным и открыло великую тайну - велосипеды были сломаны. Не то что бы совсем - это были самодвижущиеся механизмы, но с массой сюрпризов - тормоза не тормозили, рули поворачивались отдельно от колес, цепь прокручивала. Но самое эффектное заключалось в том, что сиденье неожиданно самопроизвольно опускалось. Требовалась цирковая ловкость, чтобы продолжать движение.

Наш отечественный энтузиазм был непоколебим. Мы решили велосипеды починить. Железных коней повели в мастерскую, которая оказалась совсем рядом. В ней гремела арабская поп-музыка.

Поехали как-то на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит...

Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собсна, одна история связанная с ним.

Представьте: утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжить в этой давке...

Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле:
- Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом.
На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет:
- Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни жопы!!...
Не поверите, но толпа разом потеснилась...

Преамбула.
Была в гостях у подруги, а у нее дочь-подросток!
Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!

Амбула.
Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее).
Мама (домохозяйка, важно):
- Да, так не годится!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась!
Папа:
- И выучилась на профессиональную уборщицу!
Мы лежали!