Поехали как-то на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит...

Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собсна, одна история связанная с ним.

Представьте: утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжить в этой давке...

Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле:
- Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом.
На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет:
- Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни жопы!!...
Не поверите, но толпа разом потеснилась...

Преамбула.
Была в гостях у подруги, а у нее дочь-подросток!
Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!

Амбула.
Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее).
Мама (домохозяйка, важно):
- Да, так не годится!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась!
Папа:
- И выучилась на профессиональную уборщицу!
Мы лежали!

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.

Чтобы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.

С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.

Эта забавная история - от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают отморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич...

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Эта смешная история была на самом деле. Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием "Штучка". Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:
- Дайте, пожалуйста, штучку.

Продавщица - женщина лет 40-50 вытаращила на меня глаза...
Почему-то покраснела и спрашивает:
- А тебе зачем?
Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? И спокойно ответила:
- Есть. Говорят, что они вкусные.
Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.
- А тебе какую?
- Зеленую.

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются. И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. Одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки - животные парные! Оставаться одному - это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Начало нулевых годов. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, то есть, до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства-рукопожатий с клиентами, достал по-простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа).

Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом - одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, так как он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь (!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой...

Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России.
Вот не было в мире других похожих случаев.
Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были вроде неплохие.

У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.