Он часто её встречал в школе и на улице, он любил подолгу стоять в сторонке и наблюдать за ней, осматривать её с ног до головы, пытаясь запечатлеть её образ, чтобы потом предаться мечтам с собой наедине в туалете, вспоминая её идеальную фигуру, её попу, обтянутую джинсами, её ноги, тонкую талию, пышную грудь и завершало всё, её ангельски красивое личико.

Он был очень застенчив и боялся к ней подойти, вечерами он сочинял для ней стихи и собирался духом, что завтра он к ней подойдет, но так и не решался. Но однажды он увидел её с каким-то парнем, и всё внутри его перевернулось, он решил, что напишет самое красивое стихотворение и прочитает ей завтра. Он не спал и всю ночь писал добиваясь идеальной рифмы и чтобы стих был как можно романтичнее, это было его лучшее творение он выложил всю душу - это было великолепное стихотворение для признания в любви!

Была не так давно весть о нелепой смерти, взбудоражившая нашу пронизанную электричеством цивилизацию: автор самоката «Сегвей», мультимиллионер и филантроп Джими Хеселден погиб, съехав на скутере собственного изобретения со скалистого берега в реку Уорф, что в Йоркшире. 62-летний владелец фирмы «Сегвей» мирно объезжал собственные владения и вовсе не собирался заняться каким-либо экстримом. Так получилось...

Впрочем, добрые языки подсказывают, что придумал злосчастный самокат вовсе не английский денежный мешок Джими, а американский физик Дин Кэймен. В 2001 году мистер Кэймен продал свой молодой самокатный бизнес и, может быть, поэтому он по сей день жив, занимаясь разработкой супер-протезов для тех, кто на войне ли, в быту ли остался без одной или обеих рук.

История знает немало смертей франкенштейнов от лап собственных големов. Иногда смертоносные изобретения таковыми и рождаются, иногда это несчастные случаи, продиктованные шепотом злого рока: «Ты меня породил, я тебя и убью!». Которые учат всех нас быть крайне осторожными даже с тем, в чем есть и останется изрядная доля собственной души. Это как если бы Королев полетел в космос и не вернулся, Эдисон подавился своей лампочкой, а Сахаров подорвался на водородной бомбе.

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.

Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой - гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то.

Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.

Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря - к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД.
- Документы на ёлку есть?
Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная.
Решил соврать.

- Да она искусственная.
Инспектор присмотрелся.
- Нет, настоящая!
Я делаю круглые глаза.
- Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.

У нас во дворе раньше был небольшой заборчик.
Такой, который легко перешагнуть.
А на днях его просто убрали.
И я увидел сегодня Автопилот Высшего Класса в действии.
Идет мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.

Не так давно бродил по магазинчику одному, у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10 утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. В общем, слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- Вы по пенсионному?
Бабуля с легкой истерикой в голосе:
- А что, по лицу не видно?
На что кассир весьма резонно:
- А вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

Зашел сегодня в банк.
Там два банкомата.
На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага".
Возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату.
Сунул карточку, снял денег и начал уходить...
И тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чем они думали раньше?
Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.
В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2 метра точно).
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Стою как-то на остановке.
Рядом стоит малыш и мама.
Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд.
Поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мама, а что такое пидулище?

Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину.
Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос:
- А где ты это прочитал, сынок?
- Ну вон, на машинке написано.

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.

Эх, Советская Абхазия... Вина - Во! Чачи - Во! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем:
- Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину.

Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю... Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева. Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...