Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил - моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех одна.

Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью - как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета.

Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка Авео с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАД отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой...

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!

В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй.

Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это предыстория.
По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка.
Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике двухлитрушку и встаю в очередь. Очередь не движется, так как продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу.

Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности".
- Мушина, ты по-русски читать умеешь? - Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено".

Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.
- Падаем! - прошептала Марина.
И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.

Марина вопила уже во весь голос:
- Боже мой, мы сейчас упадем!
Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:
- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!
- А-а-а! - заголосила Марина. - Я не хочу умирать!
- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. - Хлоп - и все! Никто ничего и не почувствует.
- Правда? - притихла Марина. - Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?
- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. - В армии еще.

Лежал я как-то я в больнице, в отделении гепатологии.
Вместе со мной в палате был пациент с гепатитом.
Его болезнь зашла так далеко, что он весь почернел, как негр.
Доктор во время осмотра покачал головой и говорит:
- У вас цирроз печени, видимо много пили.
- Нет, доктор, я не пьющий - отвечает больной.
- Что, совсем не пьёте?
- Совсем.

Врач пожал плечами и ушел. Через пару дней пришла жена «негра» и врач опросил её:
- Ваш муж выпивает?
- Нет.
- Совсем, совсем не пьёт?

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22С) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.

К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке.

Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь, что ты в БМД и пригнувшись десантируй!
PS. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.

Эта веселая история, которую я хочу рассказать, произошла лет пять назад в электричке, идущей из славного города Барнаула. Я тогда был студентом и жил в находящемся в примерно 15 км. от Барнаула городе Новоалтайске, поэтому каждый день с утра на электричке на учебу, и вечером обратно.

Как-то раз сильно задержавшись, я опоздал на свою привычную электричку, а следующая была примерно через два часа, и причем последняя. В наших краях последняя электричка всегда идет почти пустая, поэтому я устроился поудобней в вагоне, в котором кроме меня было еще человека три, и собрался чуть прикорнуть. После барнаульского вокзала следует еще одна платформа в городе, названная 226 километр. Останавливаемся на ней.

В вагон вваливается (вплывает, вползает, впадывает, не знаю как точно описать этот процесс!) тело, по другому это было трудно назвать, и занимает место (с ходу заваливается так, что остальные пять мест для сиденья становятся не пригодными) в паре сидений от меня, и мирно засыпает. Ну как положено, минут через 20 входят контролеры. Вот здесь собственно и начинается вся история...

Большинство женщин либо умны, либо красивы. Исключения из правила со знаком плюс, умные красавицы, настолько редки, что каждая из них стоит отдельной повести. Жизненный путь куда как более частых исключений со знаком минус вполне исчерпывается метрикой, паспортом и справкой из крематория. Катя? Катя заслуживает рассказа.

Прозванная еще в школе Бледной Спирохетой, худая как щепка Катя была начисто лишена любых выпуклостей, делающих женщину привлекательной. Добавьте сюда пергаментную, как у альбиноса, кожу, белесые жидкие волосы и бесцветные, почти невидимые ресницы и брови. Еще и с кровью ей не повезло: редкая четвертая группа, отягченная вдобавок отрицательным резусом, сулила Кате почти гарантированную бездетность.

В сочетании с острым и быстрым, мужского склада умом этот жуткий комплект не мог не оказать вполне определенного влияния на характер Кати. Она росла гордой, болезненно-нелюдимой, озлобленной на весь мир. Я с трудом попал в число двух-трех людей, с которыми Катя поддерживала общение. Возможно, ощущала мое скрытое к ней сочувствие?

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.